Zahav.Ляпс

Приходит грузин к врачу.- Доктор, не стоит, а у меня свидание!- Вот Вам таблетки, будет все в порядке.Назавтра прибегает.- Доктор, ты - не доктор, ты - прфессор! Ты 3 раза профессор!!! 5 раз кончил!- А она?- А она не пришла!

- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! . .- А зачем тебе самолет?- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...

- Дети я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка - тебя как зовут?- Катя.- Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик а тебя как зовут?- Женя.- Не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?- Лена.- Не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?- Еборис!

- Мама, можно к нам сегодня Сережа придет?- Нельзя, у нас уже полный холодильник твоих друзей!

Купил "Порш Кайен турбо", проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

На лекции в мединституте:- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!

- Ну, дорогая, какие женские чувства возникли в тебе, когда я разделся?!- То, что ты сейчас продемонстрировал, может вызвать у женщины не сексуальное возбуждение, а материнскую жалость...

Объявление.Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе.Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 компаниях.

Сегодня я видел сон - красный круг, а в нём белый прямоугольник. Я понял - это знак.

Беспредел! В больницах больные птичьим гриппом уже медсестёр топчут!

Во Франции свиньи во время секса кричат: "уиии!!! уиии!!!".

Сосок - очень короткий сигнал SOS.

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.

2015 год. Борьба с наркотиками становится олимпийским видом спорта.

Легализацией проституции закончился конкурс "Мисс Молдавия 2010".

- Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни... - А теперь?- Теперь убедился, что боялся не напрасно...

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:- Который ваш?- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

Девушка говорит юноше:- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?- В фотошопе.

- А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет!"- Ну...- И как?- Влезают...- И что?!- Убиваю...

- Папа, кто такие синоптики?- Это - маленькие синопты. Спи, б#я!

- Вань, ты что,"Запорожец" купил?- А как ты догадалась?- Да все мне не туда вставляешь!

- Штирлиц, - сказал Мюллер, - у меня к вам партийное задание... - Я беспартийный, - прервал его Штирлиц.- Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической партии. - А, вы про эту, - догадался Штирлиц.

- Ну, что, красивая, поехали кататься!!!- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!

- Алло, здравствуйте! Это аптека?- Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании.- Не может быть! В справочнике написано, что это номер аптеки!- Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы здесь полно всяких гондонов. Но все-таки, это офис

Чем и куда мы вам не угодили?!

друг- я вчера взял плавки у армани.ответ- зачем тебе чьи-то плавки? купи себе новые.

В торговом центре блондинка говорит по мобильному телефону:- Сейчас не самое подходящее время для разговора. Ты меня отвлекаешь, я перезвоню тебе из машины.

Судья:- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?- Я принял его за косулю.- А когда вы поняли свою ошибку?- Когда косуля выстрелила в ответ!

Жена:- Ура, муж пришел!Муж:- Блин! Ты думай иногда, что говоришь!! Я уже в окно собирался прыгать!!!

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

Быть хорошим - это очень изматывает человека!

Я знаю людей, но как хочется верить, что я ошибаюсь!

С моряком можно залететь также легко, как и с лётчиком

Значение любовных утех сильно переоценено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы огромные

Высокая женская грудь - это только верхушка айсберга...

Не говорите мне, что у вас все хорошо, мне от этого плохо

Они жили долго назло друг другу

Если вы можете: - начать свой день без кофеина, - быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания, - удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, - есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это, - понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, - пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, - спокойно воспринимать критику, - относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, - обойтись без лжи и обмана, - бороться со стрессом без лекарств, - расслабиться без выпивки, - заснуть без таблеток, - искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики значит вы достигли уровня развития своей собаки.

Кого обещаниями перекормили - тот даже от пожеланий шарахается.

Выживает - сильнейший, правит - хитрейший, а шутник - все равно последним смеётся.

Раньше люди бились за место под солнцем.…Сейчас все больше бьются за место в тени…

В еврейской семье родился долгожданный ребенок - мальчик.Со всего мира съехались родственники посмотреть на малыша.Собрались у кроватки и высказывают свое мнение по поводу будущего ребенка.Дядя Изя из Австрии говорит:- Мальчик будет пианистом, посмотрите, какие пальцы!Дядя Мойша из Франции возражает:- Нет! Он будет писателем-посмотрите на его лоб.В комнату входит старая тетя Сара из Израиля.Посмотрев на малыша, говорит:- Он будет президентом России!!!- ????????????????? Но почему?- Таки посмотрите на него. Весь в говне, а как головку держит!

В банк врывается мужик и вопит:- Все на пол! Это облажание!Кассирша:- Может, ограбление?Мужик:- Нет, облажание. Я пистолет дома забыл!

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!", - голосом Баскова.

Поручик Ржевский вспоминает: - Когда у меня еще был маленький....

Что за день "пятница 13"? - О, это ужасный день, когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш. - Вот только не надо путать "пятницу 13" и "8 марта"....

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Jоkеr".Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".Задумался:Что же делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время дельфинарий подыскивает нового сторожа.

- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке... Бл#, да не в этой!!!