Zahav.Ляпс

Мужик говорит своему сыну: - Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, мне надо гвоздь забить.Сын возвращается и говорит:- Па, сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой". Заинтересованно спрашивает: - А кто такой гомосексуалист? Бабка охотно отрывается от работы:-Это, внучка, урод! А дед выплёвывает гвозди и с гневом поправляет: - Не только у рот, но и в зад!

Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.

Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке:– Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить.– И вода кончилась?– Вода была, но было не до купания!

Самым эффективным противозачаточным средством этого лета, признано отсутствие кондиционера....

Старый печник в деревне славился тем, что излечивает мужиков от храпа. А секрет свой никому не рассказывал,с клиентов брал слово не разглашать. Приехал к нему знаменитый профессор и уговорил поделиться методом, ведь до сих пор никто не придумал хороший метод избавления от храпа.."да нет никакого метода у меня - надо мужику, как заснет, ноги пошире раздвинуть и все." "И ВСЕ ?!" "Я не знаю, как это по-вашему, ПО-НАУЧНОМУ, ОБЪЯСНИТЬ, А ПО-НАШЕМУ - ПО-ПЕЧНИКОВСКИ, ТАК ПОЛУЧАЕТСЯ:: когда ноги раздвинешь - заднепрходное тверстие перекрывается. Тяги нет - и храпу нет!"

- Ни дня без строчки! - тяжело вздохнула швея-мотористка и опустила ногу на педаль машинки.

У адвоката:- Хочу развестись с женой.- Пожалуйста. 1000 долларов.- Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!

- Спасибо, милый! Ты научил меня делать в постели то, что я раньше никогда не умела - симулировать оргазм.

Свекровь отчитывает невестку:- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну, вот что ты за женщина??! Вот я в твои годы... - Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.

Штирлиц очнулся после пьянки, открыл глаза и увидел перед собой брата-близнеца: "Зеркало!" - догадался Штирлиц."Не узнал, сука" - обиделся брат-близнец.

Утром Принцессу на горошине спрашивают:- Сударыня! Как вам спалось?- Ужасно... все началось с того, что я съела горошину...

Балерину спросили, что такое счастье. Она подумала и ответила: - Счастье - это когда тебя поднимают.

- Ты заметил, у моей жены новая причёска?- Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?

- Доктор, из операционной спрашивают - вы идете или без вас начинать?..

Молодой дрессировщик львов пришел устраиваться на работу в цирк. - У вас есть опыт работы со львами? - спросил директор.- Да, конечно. Мой отец был дрессировщиком, и я с детства учился у него. - Правда? Вы можете заставить льва прыгнуть через горящий обруч? - Могу.- А построить шесть львов в пирамиду?- Тоже могу.- А вы хоть раз засовывали голову в пасть льва?- Да, было... Один раз.- Почему только один раз? - удивился директор.- Как вам сказать... Я искал там моего отца...

Новый русский в постели с подругой.- Милый. Я хочу от тебя мальчика...- Нет проблем. Завтра приходи в ресторан, там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня...

Молодой человек, с похмелья просыпается:- Где я? Кто я? Что со мной?- Ты Вася. Ты на своей свадьбе.- А кто хоть невеста?- Чи Галина... чи Полина...- Чиполлино?!

- У тебя муж - жаворонок или сова?- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся...

Беседуют сослуживцы:- Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену.- Как ему это удалось?- Он сказал ей, что все ее болезни - признак приближающейся старости...

"Лед тронулся, господа крестоносцы" - сказал Александр Невский.

- Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело продолжать! - Стало быть, пить будете?

Вокруг Васи воняло воблой.Вера вообще верила в Васю.Вася и Вера оба воняли воблой.Ванна вынесла вонь Васи и Веры.

Георгий гундосил,гыгыкал губами,глаголил гадостями, гордился геммороем. Геогргий гадкий, галопопый грубьян.

Где живёт холостяк? На последнем этаже, за железными дверями, с пятью замками, с двумя щеколдами, одной цепочкой и глазком в двери. ВЕЧНАЯ ЕМУ ПАМЯТЬ.

- Девушка! Вы прямо страх какой-то!- Почему это!- А у страха глаза велики!

Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку. Жена: - Зачем выбросил?- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...

- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$!- За что?- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!

- Тебе какие девушки нравятся?- 190-160-190.- Такие толстые?- Нет, высокие, а между ними одна маленькая!

На рынке девушка покупает шубку.- Сколько стоит эта шубка?- 15000.- А за красивые глаза 1000 сбросите? Продавец, подумав:- Ну ладно, выковыривай.

Он:- У меня в роте было восемьдесят три человека.Она:- Правильно говорить - не в роте, а во рту.

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.- Хочу.- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

- Я чувствую, что мой муж уже не любит меня, как прежде!- А в чем это проявляется?- За последние три года он ни разу не появился дома!

Беседа двух подруг:- Знаешь, мой муж в последнее время как-то странно себя ведет.- А в чем дело?- Перестал ночевать дома. А вчера я его встретила с какой-то женщиной и он меня не узнал. Это беспокоит.- А может он тебе изменяет?- Типун тебе на язык, ещё накаркаешь!

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:- Сэр, какая из шлюпок для курящих?

Два психолога:- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.- Зачем?- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.- Почему?- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

- Мам, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?- Ты что, опять с отцом разговаривал?

Решили лесные хищники разоружиться. Собрались на конференцию.- Я готов, - говорит Лев, - только пусть Орёл притупит клюв.- Хорошо, - говорит Орёл, - а Лев пусть сточит клыки.- Вот и ладненько, - говорит Медведь, - оставим, ребята, одни только дружеские объятья.

- Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву! Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

Звонят на биржу труда из строительной конторы: - Нам нужен маляр. - Маляров нет, есть гинеколог. - Да нам маляр нужен... - Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят: - Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов. - А зачем вам еще двое? - Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

- У нас на предприятии две проблемы...- Дураки и дороги?- Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.

К женщине часто приходил любовник, и как-то раз она ему предложила: - Давай поженимся!На что он возразил ей:- Ну, что ты, а к кому же тогда я стану ходить каждый вечер?

- Доктор, доктор, как он?- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! - Я могу с ним поговорить?- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! - Спросите у него, сдала ли я на права?

- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх... - Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

- А у меня сегодня дома на 28 яиц больше стало!- ???- Да три десятка на рынке купил и кота кастрировал!

- Доктора! Доктора!!! Куда положить доктора?!

- Василий Иванович, почему театральный коллектив называют труппой? - Так у них, Петька, что ни спектакль, то кого-то убивают.

Сын спрашивает:- Мама, а что такое сакура?- Это такая вишня. Символ Японии.- Как в России водка?Мама (строго):- Как в России берёзка!

Звонок. Трубку берет ребёнок.- Вам кого?- Папа дома?- Нет, он уехал.- На отдых?- Нет, он с мамой уехал.