Zahav.Ляпс

Ушёл из большого спорта в длительный запой, но и там продолжал по привычке бить рекорды.

Надпись на двери кабинета психиатра:"Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!"

- Мадам, Вы любите своего мужа?- Ой, да! Я вообще мужчин люблю.

Жена - мужу:- Дорогой, я уезжаю на недельку к маме. Что мне для тебя сделать?- Этого уже вполне достаточно!

Парень - девушке:- Почему ты не хочешь выйти за меня замуж?- Потому что ты рыжий!- Но мне все говорят, что после свадьбы я сразу поседею.

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что реклама с порно закроется от нажатия на крестик.

Первая женщина была сделана из материала заказчика.

Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.

Рецепт приготовления копчёной рыбы по московски:Купить свежую рыбу, и вывесить её на пару часов за окно.

Две блондинки разговаривают:- Светка, а у меня жених - меломан!- Как меломан? Он мел жрет?

- Лучшим местом отдыха в Москве за август 2010 года был признан холодильник.

- У вас такое знакомое лицо, где-то я вас видел...- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

Жена - мужу:- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.- Каких?- Я тебе куплю...

Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30.

Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих...

Режиссёр - порноактёру:- Так, я не понял - ты сюда трахаться или работать пришёл?!

Самая лучшая утренняя зарядка - это с утра кому-нибудь зарядить...

Семиклассник Петя 18 раз пересмотрел "Красную шапочку", но так и не нашел совпадений с папиным вариантом, который находился в шкафу...

* Невыносимых людей нет есть узкие двери.* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе…

- Ты как женился?- Благодаря интернету.- Сайт знакомств?- Нет, в театр сходил, когда модем сломался.

Тонет пароход. Все бегают и кричат. Hа корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойненько: - Абрам, ну, что ты кричишь, ну, что ты кричишь, это что таки твой пароход?

Приезжий спрашивает на улице у москвича:- Скажите, а как мне в Кремль попасть?- А вы из Питера приехали?..- Да нет, из Воронежа...- Боюсь, что вам - никак.

- Ехать в санаторий с женой, все равно, что в Тулу со своим самоваром! - То есть? Все именно из твоего самовара пить будут?

Человек прибыл в рай.- Не рановато ли ты сюда заявился? - спрашивает апостол Петр. - Мы ждали тебя несколько позднее. Что случилось?- Мы с женой отправились на машине в горы, чтобы провести там выходной. По дороге жена мне говорит: "Дорогой, дай я немного поведу машину, будь ангелом!" Вот я и попал сюда.

Отец везет ребенка в школу. На одной из лужаек им попадается на глаза пасущийся осел с членом, достающим до земли. Испуганный ребенок спрашивает у отца:- Папа, что случилось с осликом?Тот не раздумивая отвечает:- Наверное, бедный ослик болен.На следующий день та же самая история, но ребенка в школу везет мамаша. - Мама, мама, посмотри на ослика.- А что с ним?- Он болен!- Откуда ты это взял?- Мне папа вчера сказал.Мама сквозь зубы:- Хотела бы я, чтобы твой папа был так болен.

- Папа, а кто такие ведьмы?- Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка уборку начнет.

- Опять без работы, без денег?- Угу.- Не думал, сходить в центр занятости?- А смысл? Мне там уже не занимают.

- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!

Жизнь - монета: то орел, то опять кинут

После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков

Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушёл - и развёлся

Зачастую женщину понимаешь без слов, почти понимаешь с полуслова и не понимаешь, когда она говорит

Маленькая девочка говорит кассирше супермаркета:- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидеть её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять.- Ну хорошо, - с готовностью соглашается девочка, - тогда я оставлю их себе...

- Ой, а мне смска пришла. "Наташка, ты самая прекрасная девушка на свете".- Балуется кто-то.

- Поздравляю вас с новорожденным. Как вы его назвали?- Жена хотела Игорем, я - Олегом, но потом решили назвать Наташей.

- Моя машина pасходует слишком много бензина, - говоpит водительница мастеpу. Тот указывает ей на pучку акселеpатоpа, вытянутую до отказа, и спpашивает:- А вы знаете, для чего она служит?- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

Женщина у психиатра:- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

В нашем медицинском справочнике - только самые лучшие болезни

Хороший человек не может быть одновременно здоровым и умным. Если вам такой попался, будьте уверены: это отпетая сволочь!

Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним

Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе? - Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

Уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает ленивец...

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений

Как в таком крохотном мозгу помещается такая огромная тупость?

Я была счастлива в браке двадцать лет. На это у меня ушло пять мужей

- Опять поссорились?- Ну да, это была дурацкая идея...- Какая?!- Назвать её в постели Михалычем...

- Мадам, какое на вас красивое платье!- А я и сама не хуже.- Снимайте, посмотрим.

Жена - мужу Васе:- Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!- Каких ещё Петь?!

- Изначально, вместо "Отцов и детей" И. С. Тургенев хотел написать "Матери и дочери", однако, немного поразмыслив, он признался себе, что будучи русским интеллигентом, он не может пересилить себя и описать их диалоги.