Zahav.Ляпс

"У меня достаточно одежды и обуви, шоппинг мне не интересен" - не сказала ни одна женщина в мире.

В связи с нехваткой служебных собак, российская полиция намерена привлечь квадроберов к оперативно-розыскной деятельности.

Автор "Крестного отца", Марио Джанлуиджи Пьюзо, во время адаптации книги для съемок фильма, понятия не имел как это делать, поскольку ранее не писал сценариев. После выигрыша двух Оскаров он все же решил купить книгу-учебник по сценарному искусству. В первой главе было сказано: "Изучите Крестного отца"...

Феминистка: "Я использую девичью фамилию матери, а не своего отца!"
Я: "Ты хочешь сказать, фамилию своего деда?"

Название чебуречной "Гармония" уже намекает на то, что к основному блюду там обязательно подают водку.

В словах "золото", "болото" и "долото" ударения ставятся в разных местах. Хотя разница всего только в первой букве.

Большинство женщин ошибочно считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.

- Клюет?
- Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал.
- А вы знаете, кто я такой?
- Нет.
- Я инспектор рыбнадзора.
- А вы знаете кто я?
- Нет.
- Я первый брехун в районе!

Я совершенно не боюсь людей, прикидывающихся животными. Я боюсь животных, прикидывающихся людьми.

- Это отговорки... Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь - и желание курить пропадёт, вот увидишь!
- Хорошо, я неделю не курю, ты - не заходишь в Интернет. По рукам?
- Сравни-и-ил!!!

Я квадробер.
Медведь.
До весны НЕ БУДИТЬ!!!

- Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу. Вы про такое слышали?!
- Слышал-слышал, моя тоже не любит готовить.

- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила.
А потом бац! Все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена узнала.

Муж вернулся раньше
Заглянул в окно
Всё как в анекдоте
Только не смешно...

Работаю на выставке рыбок экскурсоводом. Посетители - молодая пара.
Я:
- Астронотусы интересны тем, что привыкают к хозяину. Если один человек за ними долго ухаживает, кормит их, то они дают себя гладить и поиграть с собой. Но если вдруг хозяин про них забывает, они ложатся на дно, притворяются мёртвыми или больными.
Парень (тихонько девушке):
- Прям как ты.

- Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам?
- Другие бабы.

Любимое детское воспоминание: ни за что не платить.

Жизнь так коротка, что не каждый успевает стать человеком.

Охотники полдня шли по следам очень косолапой девочки, думая, что это медведь...

В связи с принятием закона о запрете ЛГБТ-пропаганды.
Не запретят ли в шахматных учебниках писать: "... если король находится под шахом"?

За 25 лет Путин проделал огромный пусть от чемоданного носильщика до чемоданного сруна.

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

Один кибернетик создал машину для предсказания будущего. И задал ей вопрос: - Что я буду делать через час? Машина работала трое суток наконец выдала: - Будешь сидеть и ждать моего ответа.

- Кому поклоняются электрики?
- Зевсу.
- А сантехники?
- Посейдону.

Если женщина сказала, что писюльки на машине засорились и не писают на стекло - значит женщине надо помочь! А не стоять и ржать, как конь.

Моя сестра ненавидит вставать в школу в 7. Сегодня ей сказали, что школа однажды закончится и ей не придется вставать в 7, а придется вставать в 6 на работу. Она сказала, что в таком случае не видит ничего плохого в жизни под мостом и драках за еду с собаками.

– Что у тебя на лице?
– Годы.

У каждого принца есть своя история о Золушке, которая отсудила у него половину имущества…

Крокодилы - они простые. Они будут пытаться тебя убить и сожрать. С людьми хуже. Иногда они вначале будут притворяться твоим другом.

Большинство женщин ошибочно считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.

Вовочка был двоечником, но идентифицировал себя как отличник.

Одно понятно: на нашем веку разохуеть обратно уже не получится.

— Привет красавица, я ищу жену
— Привет, я её не видела.

Я совершенно не боюсь людей, прикидывающихся животными. Я боюсь животных, прикидывающихся людьми.

Раньше врачи назначали повторный приём, чтобы убедиться, что пациент не помер от лечения.

- Господин полицейский, вы обязаны предотвращать нарушения общественного порядка?
- Обязан.
- Тогда пустите меня в свой служебный туалет, а то я щас так нарушу!

Опытный форточник с одного взгляда на здание распознает окно возможностей.

А представьте себе, что Бог создал помимо нашего и другие миры. И Он сейчас там, потому что там реально интереснее, чем у нас.

У хорошего админа юзеры никогда не наломают дров. Они настолько урезаны в правах, что в лучшем случае смогут найти немного хвороста...

Звонили с незнакомого номера.
Оказалось, менеджер банка предлагает взять выгодный кредит.
Вежливая девушка.
Поинтересовалась моими делами и текущим финансовым положением.
Я рассказал.
Теперь они всем отделением собирают мне продукты и одежду.

— На пляже я видел мужчину, орущего: «На помощь, акула! На помощь!!!»
Я просто засмеялся, я знал, что акула не собирается ему помогать.

Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи «скорой» говорили «мы его потеряли!», водитель разворачивался и ехал искать…

Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать, а вот этот пернатый паразит...

Состарившись, Колобок смело гулял по лесу, понимая: зубы ломать никому неохота!

Мальчик: Хочешь, я тебе звезду с неба достану?
Мужчина: Отправить тебе винегрета курьером?

Пока оптимист ищет счастье, реалист успевает взять деньгами.

- А ведь мы одиноки в нашей Вселенной.
- Почему вы так думаете?
- Трудно представить еще где-нибудь таких идиотов.

Деградация детей в школе №67. По словам учительницы, дети "ничо не втыкают и ведут себя как олени".

Я тренируюсь с собственным весом, ежегодно увеличивая нагрузки.

«Ох, какие сиськи! Ах, какая жопа!» - подумал Вася, но сказал:
- Ирина, вам идет прическа и туфли к платью в самый раз.