Zahav.Ляпс

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.

- У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным.
- Неужели?
- Точно! Тебе как-то похер и на то и на другое.

Вне зависимости от вашего возраста, "старый" - это любой, кто на несколько лет старше вас.

Из соображений экономии холостяки перед едой моют руки вместе с грязной посудой.

- Вот говорили нам в детстве: "Вырастешь - поймёшь!". Так что ты понял, будучи взрослым?
- Да только то, что взрослые тоже нихрена не понимают!

- Почему иногда пишут "Л.Н.Толстой", а иногда - "А.Н.Толстой"?
- Ну, кому как нравится - "Леша" или "Алеша".
- А почему иногда пишут "А.Н.Толстой", а иногда - "А.К.Толстой"?
- То же самое - "Николаич" или "Коляныч".

- Папа, купи мне ноутбук.
- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
- Дочка, а тебе маленький или большой ноутбук нужен?

Наступят последние времена, когда девять больных придут к одному здоровому и скажут: ты болен, потому что ты не такой, как мы.

Туристка в Индии любуется ожерельем. Спрашивает у продавца:
- А из чего оно сделано?
- Из зубов крокодила, мадам.
- Подозреваю, что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
- Ну что вы, мадам, устрицу любой дурак может открыть.

— Что это за страшная баба?
— Это красивый мужик.

Суть одиночества — со временем ты получаешь от этого кайф, и больше не впускаешь никого в свою жизнь.

Во времена Хрущева СССР посетил Де Голль. Принимали его с размахом, в том числе возили по разным заводам, фермам и воинским частям.
На пресс-конференции в Париже генерала спросили о впечатлениях. Он ответил так:
- Самое сильное впечатление: повсюду меня буквально преследовал сильный запах свежей краски...

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

Модный стрипклуб. Представление в самом разгаре - одна девушка красивее и зажигательнее другой, все посетители уже почти в экстазе. Только один мужчина сидит со скучным лицом, потягивает чай, смотрит по сторонам. Наконец, менеджер заведения не выдерживает и интересуется у него:
- Простите, вам не нравится представление?
- Да нет, всё хорошо...
- У нас некрасивые танцовщицы?
- Что вы, просто замечательные...
- Тогда в чём же дело? Вы - импотент?
- Нет, я гинеколог.

- Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
- Да. Если они состоят в браке.

Ничто так не развивает периферическое зрение у мужчины как прогулка с женой в толпе девушек в мини юбках.

Если вы, собираясь на работу, забыли телефон дома, не расстраивайтесь, ваш рабочий день пройдет намного плодотворнее.

Жванецкого спрашивают:
- Михал Михалыч, после истории с угоном вашего "Мерседеса" у вас не появилось желания уехать их этой ненормальной страны?
Жванецкий:
- На чем?

Блондинка разгадывает кроссворд:
- Часть суши, со всех сторон окруженная водой... Странно, зачем суши бросать в воду?!

Две проститутке стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...

"Из навоза можно делать мебель", - считают американские учёные.
"И не только мебель!" - со знанием дела утверждают российские автомобилестроители.

Проще договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.

- А вот я всегда работал только на удалёнке...
- А вы кто?
- Снайпер.

Если ваши усилия и упорство не принесли результатов, не переживайте. Вы сделали всё. Что не нужно.

В наше время важнее фотографировать еду, чем её есть.

- Сергей Петрович, я сегодня опоздаю. Я в пробку попал.
- Как ты мог в пробку попасть? У тебя же машины нет.
- Как, как... Штопором в пробку попал. Теперь это надолго.

После бурной ночи в постели она влюбилась в него с первого взгляда.

Есть те, кто по одну сторону баррикады. Есть те, кто по другую. А за ниточки дергают те, кто над баррикадой.

Хуже вегана может быть только непьющий веган.

- Расскажите про самый счастливый период в вашей жизни.
- Это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены еще не нужно.

Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

Если женщина подарила тебе ключ от своего сердца, не радуйся: завтра она сменит замок.

Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.

Читаю логическую задачу:
"Сидит девушка. Вы не можете сесть на её место, даже если она встанет и уйдёт. Где она сидит?"
Мой ответ: Она сидит в женской зоне.
Правильный ответ: Она сидит у вас на коленях.
Мой вопрос после ознакомления с правильным ответом: Как изменить информационный фон вокруг себя на более позитивный?

- Я мало зарабатываю? Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!
- Отлично. Тогда договорились.
- О чем?
- Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.

Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрёшь целый торт. Это называется "Эффект жирной бабочки".

Любой суп рано или поздно становится грибным.

Коротко о работе: стараюсь брать пример с муравья, но втайне завидую стрекозе…

Жизнь расставит так всё по своим местам, что вы оху#ете.

Священник, которого отлучили от церкви, может пойти работать барменом. Он привык слушать исповеди посетителей и причащать их.

- Как распознать хорошего автомеханика?
- К хорошему автомеханику редко возвращаются.

В 1985 году я катался на велике, на#бнулся и расхерачил лоб. Пишу об этом только сейчас, так как тогда Фейсбука не было.

- Что ты мне подаришь на 14 февраля?
- Ничего.
- Ну скажи, хотя бы, что я красивая.
- Это на 1 апреля.

Купила корсет, утягивающее белье, новую косметику, и все для первого свидания. А он пригласил меня в аквапарк, бля...

Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены "когда домой выезжаешь?" фразу "подожди, сейчас шлюз запустим".

- Кажется что-то упало...
- Это наша самооценка...

Матрас с эффектом памяти, увидев, как в комнату заходит 150-килограммовый Валера, который купил его позавчера, сдулся и выбросился в открытую форточку.

Исторический факт. В английском парламенте никогда не было представителей коренного населения колоний. За одним исключением. В оном парламенте заседали представители новозеландских Маори. Это племя отличалось агрессивностью и специфическими кулинарными пристрастиями, поэтому война Британии с ними была долгой и тяжелой, а мир был заключен ну на очень почетных для Маори условиях. Вплоть до своих представителей в парламенте метрополии.

Короче, надо быть людоедом, чтобы англичане признали тебя за равного.

Странная закономерность - голова у женщин болит только после замужества, и никогда до.