Zahav.Ляпс

Две блондинки:- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?- Как где? Конечно же в мышке!

- Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от настоящей?- Это элементарно, Ватсон. Если настоящей надавить на одну грудь, другая не увеличивается.

Новое блюдо "Мексиканский Залив": креветки под машинным маслом

40 лет - это тот возраст, когда чувствуешь себя молодым. Но уже поздно.

Хочу всего и сразу, а получаю ничего и постепенно ...

Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища.

Если вы всё время будете называть свою женщину курицей, то однажды она может снести вам яйца.

Не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать.

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

- Чем порноактрисы отличаются от прочих актрис?- Когда к порноактрисе пристает режиссер, ей легче сослаться на усталость.

- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!

- Секс - это приятное времяпрепровождение двух любящих друг друга людей... - Дорогая, ты слышала? А то все говоришь, что у тебя голова болит... - Так я как подумаю, что у тебя секс длится от силы 5 минут, так голова сразу и болит.

Сел парень в поезд, зашел в купе, а там сидит в хлам пьяный мужик, чаи гоняет, на столе штук пять пустых стаканов и каждые пять минут заглядывает проводница и спрашивает: - Ребята, чайку, кипяточку, не желаете?Зашедший:- Никогда раньше такую заботливую проводницу не встречал.С верхней полки свешивается пенсионер и, показывая на пьяного, говорит: - А он два раза сам за кипятком ходил, оба раза спьяну вместо краника на бочке с кипятком стоп-кран поворачивал.

Дочь нового русского говорит с плачем своему мужу:- Мой отец обанкротился!- Я знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...

- Я назвал девушку - волшебницей, а она обиделась.- А какой волшебницей?- Бабой Ягой.

.Человечество- это герпес планеты Земля! Хрен выведешь.

" Пипец" модное слово для Блондинок. Выведенное научными сотрудниками НИИ, путём скрещивания различных слов... Чтоб не мучились, Господи, чтоб не мучались!

Женщина это - Царевна лягушка, Алёнушка, Василиса Премудрая, Золушка - СКАЗОЧНЫЙ ВАРИАНТ!

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.В 16 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозилa самоубийством.После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универая встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной.Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.Девушкас изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась вкрайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.Тогда я нашел себе умную,амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной иамбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку с большими сиськами...

- Что было между тобой и соседом?- Ничего, даже пижамы.

В отделе социального страхования:- Так, вы говорите, что получили травму на работе. И кто же вам ее нанес?- Шеф.- И какой у вас диагноз?- Беременность.

Париж, ночь, улица:- Мадам, кошелёк или жизнь?- Зачем "или", месье? Возьмите меня всю.

Идёт по пустыне джентльмен, встpечает бедуина:- Уважаемый, не подскажете, где здесь туалет?- Пpямо, пpямо, в четвеpг - напpаво.

Трансляция соревнований по художественной гимнастике. Перед каждым выступлением раздается звук "пи-пи-пи", а затем следует музыка и начинается номер. Вовочка задаёт вопрос:- А зачем гимнастки перед выступлением матерятся?

Coca-Cola начнёт торговать в России водкой.Наконец-то они догадались, как правильно вести бизнес в России!

После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе. У одних - к классической, у других - к медицинской.

- Доктор, я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!

Мать спрашивает у своих сыновей, что они хотели бы получить на Новый год от Деда Мороза. Старший говорит:- Хочу миллион долларов, тогда я смогу купить себе Порше, похожий на тот, который стоит у дома напротив.Средний говорит:- Хочу 2 миллиона долларов, там напротив стоит ещё огромный лимузин, я смогу купить себе оба таких автомобиля!Вовочка говорит:- Хочу, чтобы у меня всё тело было покрыто волосами!- Это ещё что за желание?!- У нашей соседки волосами покрыт только маленький треугольник между ног, а оба автомобиля напротив нашего дома принадлежат ей!

Наиболее востребованый отдых этим летом - это южный берег Белого моря.

Разговор с отцом невесты:- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

Священник поднялся с колен и объявил пастве:- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой.Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".

В результате драки между неонацистами и скинхедами пострадало 18 эфиопских студентов.

- Папа, а почему ты не бросишь пить?- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:- Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть.- Хорошо, раздевайтесь.- Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.

- Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме "Титаник", не знаю, правда, зачем, все равно все утонули! - Я молдаванин, я делал гараж к фильму "Гараж".- Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму "Рэмбо"! - Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!

- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говорят?- Нет!!!- А откуда вы знаете?

Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата. - Не правда ли, хорошая погода, - говорит он, не получая ответа. - Хорошо бы такая еще пару дней, - продолжает червяк. Вновь молчание. Червяк вползает обратно, бормоча: - Да, старею. Сейчас опять разговаривал со своим хвостом...

- Почему в Вашей машине так ужасно пахнет?!- Так что же Вы хотите - в ней же 140 лошадей!

Гадалка мужчине:- Вы - отец двоих детей.- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.- Нет, это Вы ошибаетесь...

- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!- Зато участвовать приятно...

Приходит новый русский в парфюмерный магазин:- Мне нужны духи "Девушка мента".- Какие?!- "Девушка мента", блин.Девушка нового русского показывает на витрину:- Вот эти духи - "Мисс опера".

Эпопея Звездные войны:- Ты кто такой?- Я мастер Йода!- А почему такой зеленый?- Дрался с мастером Зеленки.

Телевизионного продюсера спрашивает сын:- Папа, помоги решить пример по арифметике. Сколько будет 40+30? - 1 час 10 минут.

Старший сын родителям:- Мы с Олей решили пожениться и через месяц - свадьба. А денег у нас нету! Мама:- Твой папа играл нашу свадьбу за свои деньги, потому что, когда мы решили пожениться, он уже чего-то стоил в жизни! Папа (бурчит себе под нос):- Да, только такой идиот, как я, мог за свои деньги вырыть себе яму!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон склонились над трупом собаки Баскервилей. - Холмс, почему ее видно в темноте?- Элементарно, Ватсон. ПедиГри - ваша собака светится здоровьем.

Высота Останкинской телебашни - аж 540 м! Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги.

- Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью?- Ты не поверишь! Просто по уши!..- Влюблён или таки в дерьме??..

В одной деревни во время исповеди у батюшки местные б..ди говорили что упали с мостика. Батюшка их слушал и понимаючи отпускал грех. Тут батюшка умер и в деревню отправили молодого попа. Женщины продолжалиходить в церковь с «упала с мостика». Молодой поп не зная местный обычай всегда говорил что это не большой грех. Наконец, не выдержав, пошел к председателю колхоза, чтоб тот отремонтировал-таки проклятый мостик.Председатель, понимая о чем речь засмеялся, на что поп ему и говорит: - А вы не смейтесь, жена ваша на недели уже три раза с мостика падала.

Мужской организм так устроен, что не может без горячего и жидкого.. , причём: жидкое должно быть крепким, а горячительное холодным...

Мужчина без женщин, как собака без блох: жить можно,.. но скучно..Женщина без мужчины, как блоха без собаки: жить можно, но для этого надо кого-то покусать...