Zahav.Ляпс

Одна блондинка - другой:- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы?- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:- Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч $!Поп:- Хотя мы и очень нуждаемся, я не могу принять эти грязные деньги.Из задних рядов раздаётся громкий мужской голос:- Берите, батюшка, ведь это наши деньги!

Блондинка потеряла сознание, но ничего не потеряла, потому что терять ей было нечего.

Официант - клиенту:- Ну как вам наш повар?- О-о! Замечательно!- Это я его приготовил!

Надпись на лобовом стекле:"Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед".

Новый русский делится с приятелем:- Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделал. Жаль только, что не моющиеся.- А зачем в спальне моющиеся обои?- Да столько мужиков головы себе порасшибали!

Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих.

- Изя, ты почему бежишь за трамваем?- Деньги экономлю.- Тогда лучше бегай за такси.

- Как будет по-английски "окрошка"?- Oh, baby...

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бен Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винты.

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.- Правда?! Давай четыре!

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

Какая разница между женой и любовницей?- Килограммов двадцать.Какая разница между мужем и любовником?- Минут сорок...

- Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?- Смотря на что вы надеетесь.

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?- Ну, сразу трудно сказать, сделаем обследование, только брюки мои перестаньте расстегивать, чтобы я карточку мог заполнить.

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:- Сколько человек полетит вместе с Вами?- Откуда мне знать? Это же ваш самолёт!

Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку.- Что это у вас? - спрашивает она, указывая на живот.- Это мой ребеночек, - отвечает женщина.- А вы его любите?- Очень люблю.- Тогда зачем же вы его съели?!

Обама искупался в водах Мексиканского залива - он чёрный, ему всё равно.

Сверху свободней, снизу удобней, сбоку смешней, стоя быстрей, а одному безопасней.

- Как это ты решил на ней жениться?- Да как - сидели, болтали, в конце концов я уже и не знал, о чём с ней говорить.

- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу.- А без меня и не надо.

Жена ласкается к мужу:- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?- Красивые.- А глаза красивые?- Красивые.- А нос?- И нос крас...Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Разговаривают приятели:- Меня уже комары достали! Всю кровь высосали!!- Ты, наверное, вкусный!- Не, жена говорит - не вкусный!- Так она не там сосёт!

- Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти!- Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике.

Лето 2010 многим запомнится..... как последнее прохладное лето третьего тысячелетия.

Леди вошла на кухню и спрашивает строго у молоденькой поварихи:- Что делает здесь этот пожарник?- Следит, чтобы мясо не сгорело, мадам!- А он знает свое дело?- Ещё как, мадам!- Пришлите его ко мне, когда отключат свет. Нужно проследить, чтобы не получилось пожара от свечей!

Совершает мент вечерний обход по улицам, смотрит, в подворотне чудак принуждает женщину к минету. Тетка орет и сопротивляется. Увидела мента, кричит:- Помогите, товарищ милиционер, этот тип пытается мне на рот дать!Мент подходит к чудаку и строго:- Гражданин! Ваши документы?Тот спокойно достает паспорт и отдает менту. Мент смотрит паспорт, поворачивается к тетке и говорит:- Гражданочка, документы в порядке, придется взять.

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:- Ну, я типа пойду?Он:- Сиди.Проходит еще час. Она:- Ну, я типа пойду?Он:- Сиди.Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):- Хм… Не дала.

В Китае перенаселение, что-то делать надо. Решили все страны мирапомочь Китаю решить эту проблему путем кастрирования несчастныхкитайцев. Как идут дела:США, супер клиника, новейшие достижения техники, стирильность и т.дПерсонал — 5000 человек, в день обслуживают по 1000 китайцев.Англия, огромный мед. центр, чистота, супер оборудование, тишина...Персонал — 25000 человек, в день обслуживают по 10000 китайцев.Россия, задрипанная поликлиника в селе Чувырловка, грязь, бардак...Персонал — 1 человек, в день обслуживают по 100000 китайцев.Стоит огромная шеренга полуголых китайцев, которой конца не видно,и пьяный доктор командует:— Сняли трусы!!!— Загнулись раком!!!!— Взяли в рот яйца впередистоящего!!!!!Подходит к крайнему и дает ему невъеб...й пендельХррр, хррр, хррр, хррр, хррр, хррр, хррр, хррр, хррр ...

- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так "ой... нет... не надо... вдруг заразная".

- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?- Да вот, предложили горящую невесту!

Продюсер говорит с молодым исполнителем:- Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты станешь звездой. И звать тебя будут Анжела.

- Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился? - Да, шикарная телка!!!- Так вот, она от тебя беременна!- ?!- Ну, ты же просил ее разок за тебя...

1 сентября похолодало. В Москву начали возвращаться африканские студенты, сбежавшие в Африку от московской жары.

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:- Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону.Директор смотрит с иронией на нее:- Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?!- Знаете, когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил:"Это ты, мой сладенький поросёночек?" И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня.

Директор школы на общем собрании старших классов спрашивает у учеников:- Итак, меня интересует ваше мнение. Кто должен вести ваше сексуальное воспитание школа или ваша семья?Вовочка:- Я думаю, этим должна заниматься учительница ручного труда!

Медсестра, выдавая женщине, родившей в этом же роддоме уже 12-ого ребёнка:- Ну что, до встречи через год?- Не уверена. Звонил муж, сказал, что пацаны по пьяни рассказали ему, откуда на самом деле дети берутся.

Еврей спрашивает у раввина:- Можно ли в Судный День спать со своей женой?- Да, можно.- А с любовницей?- Нет, с любовницей нельзя.- А почему?- В Судный День еврей не должен получать удовольствие.

- Ну, как жизнь в роли молодожёна?- Ужасно! Курить нельзя, пить нельзя, материться нельзя!- Да, тоска.- И тосковать тоже нельзя!

Доктор Ватсон не перносил привычки Шерлока Холмса курить и решил его отучить-поковырялся в заднице трубкой и оставил на столе. Шерлок Холмс выкурил трубку и ничего не заметил. На следуущий день он поковырялся еще силинее, но Шерлок Холмс снова ничего не заметил. И снова всласть поковырялся доктор Ватсон, но Шерлок Холмс не заметил ничего.Прошед год.Шерлок Холмс так и не бросил курить свою трубку, а вот доктор Ватсон без трубки уже не мог.

Муж расталкивает спящую жену. Она сквозь сон:- Ты чего меня будишь?- Конечно буду!

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Диета - это как родео. Не удержишься - разнесёт к чертовой матери!

В том, что найденные возле Ухрюпинска кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанному Копаеву делают уколы от бешенства, и он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

Судья:- Я спрашиваю в последний раз, Рабинович, почему вы хотите расторгнуть ваш брак?- Жена жаждала иметь мальчика, а я был - против.- Почему? Ведь дети - украшение семьи.- Да, но она же хочет иметь двадцатилетнего мальчика!

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:- Вам чай или кофе?Пассажир ошарашенно:- А в какой из них что?

Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!

Жена - это счастье, которое с годами становится полным.

Чтобы скрыть своё лицо от мужчин, женщина может надеть паранджу. Или мини-юбку.