Zahav.Ляпс

Как показало исследование, на циновках чаще всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию...

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится.

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!Еврей идет дальше.Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:- 4 доллара!Еврей остановился и говорит:- Почему я должен платить? Это не моя собака!- Что? А почему она бежит за вами?- Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!

Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки

В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам...

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды

Если жизнь тебя бьет - значит любит

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой

Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:- Мам, а ты мне машинку купишь?- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!

Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

- Подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.

- Доктор, представляете, мне ваше лекарство чудесно помогло!- Ну что я могу сказать? Бывает.

Жена - мужу:- Пойдём за тестом!- Каким?- Обычным...- На беременность?!- Тесто, блин!

Любовь познаётся в сравнении.

Жених звонит в дверь своей невесты. Открывает младший брат - маленький мальчик. Увидев жениха, зовёт сестру:- Маша! Твоя синица в руках пришла!

Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал сокамерникам:"Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с первыми петухами".

Две пары поехали вместе в свадебное путешествие. В гостинице они взяли соседние номера. Первая пара: ему 45, ей 25, а вторая: ему 80, ей 22! Наутро следующего дня две женщины встречаются за завтраком, мужья еще остались в постели. Спрашивает 25-летняя:- У вас в номере вчера была настоящая оргия! Твой муж старше моего и намного, и не смотря на это, мы всю ночь слышали из вашего номера крики, возгласы. Расскажи, как было дело?- Мы вчера придумали новую игру. Я поднимаю его член вверх, а затем мы спорим, на какую сторону он упадёт!

Первый порнофильм. Точнее спектакль. Актёры - Адам и Ева, режиссёр - Змей-искуситель, автором сценария, спонсор и продюсер - Бог.

Настоящий мужчина снимает с дамы шубу в двух случаях: когда ему нравится дама и когда ему нравится шуба.

Встречаются две подружки.- Я беременна.- С чего ты взяла?- Доктор сказал.- А кто отец?- Не знаю, доктор не сказал...

- Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу!- Моя тоже не любит готовить!

стоят два японца у лифта, когда выходит группа русских, один говорит другому : "и как эти русские друг друга различают?"

- Дети, давайте позовем Снегурочку!- Сне-гу-роч-ка, иди к нам!- А теперь, дети, давайте чем-нибудь удивим Снегурочку!- Сне-гу-роч-ка, вали отсюда!

- Милый, почему ты мне говоришь - дорогая, только когда я прошу купить шубу?

- Здравствуйте, с вашего номера звонили мне.- Угу.- Вы звонили?- Нет.- А кто?- Не знаю, нас тут много.- Вы организация какая-то?- В некотором роде. Мы тюрьма.

Приходит летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили.- Щас посмотрим.Поднимает маечку и, охренев, кричит:- Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

- Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней.

Мастер - блондинке:- Вы мастера вызывали?- Да. У меня плита на кухне сломалась.- А вы уверены, что того мастера вызвали?- Конечно, ведь вы плиточник!

Женщина приходит к сексопатологу:- Доктор, у моего мужа проблема, такая проблема. Ужас просто.- Ну разберемся. Он что, в коридоре? Пусть не стесняется, заходит.- Нет, доктор, он дома. У него проблема специфическая - нележание члена. Он поэтому даже из дома выйти не может. Измучился весь.- А, это наверное хронический стояк, ну да, есть такая проблема. Но вы не бойтесь. Вот я вам выпишу рецепт на успокоитель, пусть принимает по таблеточке с утра. Гарантия - день точно стоять не будет, а может два.- Целый день, да, доктор?- Да, целый день гарантировано, может даже два.- А, ну ладно, только вы там припишите в рецепте пожалуйста - принимать не чаще одного раза в месяц.

- Милая, а давай в попу попробуем?- Давай, на ком пробовать будем?

Вчера ночью какие-то обкуренные придурки играли в шашки на расчерченной детской площадке.Крышками от канализационных люков, собранных с окрестных дворов.

- Ты знаешь, Маша, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.- Наташа, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Спартак"?- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Васе.

- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?! - Хочу!- А как вас зовут?- Клава!- Хм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!

- Я состою членом общества полиглотов!- В смысле?..- В смысле, знаю много разных языков.- А я состою в обществе членов-полиглотов!- В смысле?..- В смысле, что мой член знает больше языков, чем все члены вашего общества вместе взятые!

- А моя жена и кофе в постель подает, и чай... Завтрак, обед, ужин - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро мусорное - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все, все в постель!.. - А сама?- А сама на раскладушке спит...

Как только на пляже оказалась девушка сомнительного поведения, тут же возле нее образовалась толпа сомневающихся.

- Девушка, вы любите нырять?- Очень люблю!- Тогда давайте нырнем под одеяло!

- Папа, а мы - подданные?- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами. - Значит, мы - наложники?

- Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков... - А это и есть паранормальные мужики!

- Я изобрел приспособление, которое позволяет видеть сквозь стены. - Но это уже изобретено!- Не может быть! Как же называется это изобретение?- Окно.

Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.Муж обалдев спрашивает: - Водку-то зачем?!Жена - Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Муж говорит жене:- Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.- Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела!

- Почему евреи такие умные?- Потому что интеллект передается по материнской линии, а блондинок среди евреек практически нет.

- Что такое: блондинка под душем?- Чистая глупость.

- Я беременна!- Поздравляю! А кто отец ребенка?- Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве - никогда!

Стоит на светофоре куча машин. Самый первый - "Запорожец". Тут загорается зеленый."Запорожец" газует до синего дыма из трубы, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от сигналящих сзади машин. Водитель "Запорожца" вылезает и орет:- Ну, что я, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?!

Женщина приходит на прием к гинекологу. Тот, осмотрев ее, сообщает, что она беременна, и ставит ей на живот штампик. Дома женщина безуспешно пытается прочесть текст. В конце концов ее муж с помощью лупы читает: "Если вы сумели прочесть этот текст без увеличительного стекла, везите жену в роддом".