Zahav.Ляпс

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой - он бы сделал нас колобками.

Если у человеке нет чувства юмора, то у него хотя бы должно быть чувство, что чувства юмора у него нет.

Мать говорит 16-летней дочери:- Когда я была в твоем возрасте, то мне было не до мальчиков! - Конечно, мамочка, ведь мне тогда и годика не исполнилось...

Дама у гинеколога:- Доктор, никогда не достигаю оргазма, засыпаю. Что вы мне пропишете? - Кофе в постель.

Ослик Иа спрашивает у Кролика:- А где Пятачок?- Да он с Винни на шашлыки поехал! Пух пообешал в следующий раз и меня с собой взять!

Семидесятилетняя Аленушка братцу Иванушке, остановившемуся перед лужей: - Не пей, старый козел, из копытца, обратно козленочком не станешь!

Попугай в квартире гея:- В попку, дурак. В попку, дурак.

- Как Вы относитесь к еде?- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

- Дорогой, я купила себе косметики. Будешь ныть - скажу сколько стоит!

Жена - мужу:- Может, ты старый стал, а?- Нет, просто тебя, родная, я хочу реже, чем хочу.

На таможне в поезде:- Оружие, наркотики, валюта!?- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

- С любовью то же, что с грибами.- В каком смысле?- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь.

Парень - девушке:- Женская логика - это отрицание мужской.Девушка:- Нет!

Учительница подзывает Вовочку к себе и говорит - Вовочка сегодне ты пишеш : "Я никогда не буду говорить учительнице ТЫ !!! И пишеш ето предложение 100 раз.Завтра принесеш... Приносит Вовочка на следуйщий день тетрадку ,учительница смотрит и восклицает: -Вовочка я тебя просила написать предложение 100 раз,а ты написал 200 раз! На что Вовочка отвечает:-Я написал 200 раз чтоб ТЕБЕ было приятнее!!!

не родись счастливым.не мешай людям жить.

К врачу приходит очаровательная блондинка.- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку.

Мужик был на волоске от лысины.

В китайском алфавите 13 000 иероглифов. Поэтому там игра "Поле чудес" не только бессмысленна, но и жестока.

- Странный ёжик, с oднoй игoлкoй - сказал ёжик, найдя в лесу шприц.

Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

Один психиатр рассказывает другому:- А мне больной попался, у которого одновременно паранойя и мания величия.- А это как?- Ему кажется, что за ним гоняются папарацци. И он так гордится этим!

Подружки:- Да я ему даже ни разу не изменила!- Не верю, неужели ни разу!?- Ну, не везло мне как-то.

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:- Только в чистой кружке!Через минуту официант приносит две кружки пива и спрашивает:- Кто из вас заказывал в чистой?

- Доктор, у меня половой орган покраснел...- Наверное, кто-то про него думает.

На золотой свадьбе муж обращается к жене:- Люся, сахарная ты моя, подай мне бокал.Соседка жены умиляется:- Надо же, столько лет прожили вместе - и такое нежное отношение друг к другу! - Да что вы. Он всего лишь намекает на мой диабет.

- Алена!!! Это Яна!!!- Во-первых, я не Алена!- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на...

- КНДР снова испытывает ядерное оружие и угрожает Южной Корее, Японии и другим странам. - Ну, я не знаю. Может, собаками как-то откупиться...

Психиатр говорит коллеге:- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль! - И как ты думешь его лечить?- Лечить? Да я на нем домой езжу!

Бесчинствующими бандами одетых был омрачен в Голландии национальный праздник - День нудиста.Более 1500 человек, облаченных в непотребные брюки, платья, юбки и рубашки, были арестованы голыми полицейскими за оскорбление общественной нравственности.

Настоящий мужчина должен так помочь даме снять шубу, чтобы ей самой захотелось снять всё остальное.

Звонок из парткома в церковь: - Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить. - Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали! - А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор. - Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник. - Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход. - Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!! - А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

Случай из реальной жизни:бабушка с 2 годовалым внуком приходит в магазин и просит колбасу. Прадавщица дает товар и бабушка говорит -Ну внучек что нужно сказать.Внучек отвечает.-Еще...

Вряд ли кто-нибудь из проктологов мечтал в детстве стать тем, кем стал. Просто так сложилась жизнь…

Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.

Директор ВАЗа:- Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! 10 лет, как из цехов нашего завода выходят автомобили!- Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!

Игра "Что, Где, Когда?" Ведущий:- На кону 10 000 рублей. Против вас играет пенсионер Сидоров из Уфы. Итак вопрос:Через минуту вы должны назвать рогатое вонючее животное, чье имя плотно ассоциируется с одним из членов вашей команды. Отвечает господин Козлов.Выслушав ответ ведущий:- Итак "дазадолбалиуже" - неправильный ответ. 10 000 рублей опять уходят к пенсионеру Сидорову из Уфы!

Зима. Реклама:Сигареты с торфом. Вспомни вкус лета!

Инструктаж по технике безопасности:- Ничто так не радует глаз, как второй глаз.

Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись:- Как жизнь, как дела?- Да вот, ноготь сломала.

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:- Робин! Робин!! Там женщина!!!И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал:- О, Робин! А какие ножки!! А какая талия!!! А какая фигура!!!После забега по тропическому лесу попугай возвестил:- Вот она!- Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!

Вовочка кричит:- Маша! Твоя мама косточкой от банана подавилась!!- Откуда в банане косточки?!- Я засунул!

Муж - жене:- Кисонька, мне что-то не спится.- Спи зайка, спи, ты уже получил своё, три раза.- Я не зайка, я кролик.

Для резиновой женщины самое эффективное средство похудения - это иглоукалывание.

Правительство серьезно беспокоится о нашем с вами благополучии. О своём-то ему беспокоиться давно нечего...

Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.

Знаете ли вы, что искусство по- настоящему ругаться матом приходит только вместе с умением водить машину

Из словаря современного языка: летописец - лето кончилось. Совсем.

Если мужчина готов на всё ради женщины, значит, он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит, она его родила.

Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то я...