Zahav.Ляпс

В казахских стриптиз-клубах, чтобы девушки не стеснялись,посетители раздеваются вместе с ними.

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:- Эй, длинношеий! Кто самый крутой в джунглях?- Конечно ты, лев!Лев идет дальше, довольный. Видит зебру:- Эй, полосатая! Кто самый красивый в джунглях?- Конечно ты, лев!Лев идет дальше, гордый. Видит слона:- Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу?Слон молча берет льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в болото. Лев вылазит, отряхивается и говорит:- Ну и зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Не знаю!

В Киеве в трамвае в университет едет негр. Читает газету "Молодь Украiни" на украинском языке. Рядом стоит здоровый такой "борец за чистоту нации". Вылупился на негра и спрашивает: - Може, ти хочеш сказати, що ти розумiєш, що тут написано? - Звісно, розумiю. - Може, ти хочеш сказати, що ти живеш у Києвi? - Так, я живу у Києвi. - Може, ти хочеш сказати, що ти українець? - Ну а хто ж, трясця твоїй матері?! - А хто ж я тодi такий?! Негр, спокойно: - А біс тебе знає. Або жид, або москаль...

"Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст "*****Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернак*****Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...

- Ой! Ну, какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают! - Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не прикоснется. - Рассказывай сказки!- Да я по себе знаю!

Одна девушка рассказывает приятельнице:- Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь? Вечера стали долгими и бессмысленными...

- Кем вы работаете?- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.- О! Вы психотерапевт!- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

В музее:- Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!- Ну что вы так кричите? Когда она придёт - я встану.

- Я с женой на рыбалку еду!- Она у тебя рыбачит?- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое: американец, француз и израильтянин.Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:- По нашей традиции каждому из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?Американец:- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.Француз:- Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!Израильтянин:- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов.Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!Израильтянин:- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил ничем не обоснованную неспровоцированную жестокость!

Нет смысла с чужой женой делать то, что неоднократно проделал со своей.

ДЕНЬГИ- ЭТО ГРЯЗЬ, НО ЛЕЧЕБНАЯ!!!!!!

- Наш шеф собирается уходить.- Откуда ты знаешь?- А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петрова."

Заходит мужик в аптеку:- Девушка, мне нужны презервативы.- А какой у Вас размер?- Не знаю.- Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет - тот Ваш и размер.Зашел - 10 минут нет, 20 минут нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:- Девушка, а сколько стоит дощечка?

Если из текста А. Грина «И жили они долго и счастливо, и умерли в один день» убрать слова «и умерли в», то будет звучать более правдоподобно

Любовь не зла - просто козлов много!

Заходишь в бухгалтерию - никого... Заходишь на кухню – опппа! - бухгалтерия!

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам…

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых Вас не устраивает...

Плохо, когда смеются над мужчиной... Еще хуже, когда смеются под ним!

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?- Нет.- Вот козел! А ты ему?- Нет.- Вот молодец!

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:- Фу! Все-таки успел!- Молодец, - говорит капитан, - но почему ты не дождался, пока мы причалим?

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке: - Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко. - Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

Нет,нет вы ошибаетесь я негр просто я немного выгорел...

Блондинка рассказывает своей подруге: у нас в доме за не оплату хотят вырубить свет,а я так считаю,пускай вырубают мне пофиг за компьютером работать и телевизор смотреть ето и при свечах можно...

Первые три класса в школе у вашего ребёнка - это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

Классификация размеров мужского члена:1. Маленький2. Средний3. Большой4. Ну ни фига себе!5. А есть ли что-нибудь подобное в белом исполнении?

Новую секретаршу-блондинку женская часть офиса пригласила в конце недели на традиционную сауну. Блондинка:- А как мы там будем?- В смысле?- Ну, в купальниках или без?- Какой купальник?! В чём мать родила!Пятница. Все уже расселись по полкам и весело потели, когда в парилку вошла блондинка в огромной больничной сорочке и белой косынке на голове:- Слава Богу, мама сохранила!

Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо".

Мать говорит дочке:- Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас с первым встречным!- Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.

Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:- Здравствуйте! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов.Цветочница-блондинка снисходительно улыбается и отвечает:- Вы наверное имели ввиду гладиолусы. А то, что вы назвали - это отопительные батареи!

- Стоп! Снято!! Всем спасибо!!!Но актёров и массовку было уже не остановить в постельной сцене.

- Маэстро, у меня есть шанс стать звездой?- Конечно, есть, но не в нашем театре.- А в каком?- С вашими данными - в анатомическом.

Встречаются два бывших одноклассника. Как дела, то-се. Один спрашивает: - Ну, а с личной жизнью как?- Да понимаешь, я гинекологом работаю. Как за день насмотрюсь на все эти вагины, изнутри и снаружи, вечером уже на бабу не поднимается. Профессиональная болезнь... А ты как? - И у меня то же самое.- А ты что, тоже гинеколог?- Нет - проктолог...

- Какой мех считается самым дорогим?- Мандатра. Один раз гладишь, а потом 18 лет платишь.

- Доктор, я радиоприемник!- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра!

Учитель возвращает ученику дневник и говорит:- Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.- Не поседеет.- Разве твои оценки его не волнуют?- Конечно, волнуют, но он лысый.

Три богатыря скачут зимой по дороге через лес и видят груду колотого кирпича и сломаную березу: - Это что? - спрашивают они у проходящей мимо бабки.- А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!!!

- Доктор, какие грибы можно есть?- Все, но некоторые только один раз.

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок

Один наш руководитель заменяет десять их террористов...

Надпись на воротах: "ОСТОРОЖНО - ЗЛАЯ @"

Здоровье не купишь, зато расплачиваться им можно сколько угодно.

Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии - скидки.

Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.

Hовый школьный предмет - "Этика и психология холостой жизни".

- Ты чего такой мрачный?- Денег нет.- А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать?- Пробовал. Нахожу...

В принципе, неважно, что вы подарите имениннику - автомобиль или обычную еловую шишку. Важно, чтобы подарок был от чистого сердца.

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего ни случилось.