Zahav.Ляпс

Рабинович пришел в отель с шикарно разодетой дамой, открыл окно и выбросил ее пальто, перчатки, шляпу... 'Что вы делаете? '- взмолилась дама. 'Когда мы закончим - все это уже выйдет из моды, мадам!'

На Дерибассовской, угол Преображенской, стоит здоровый биндюжник и держит в руках полную банку с желтой жидкостью или еврейскостью и горланит на всю Одессу: “Кому моча? Кому моча?” Подходит к нему старый коллега по цеху и говорит: "Изя, ты-таки сошел с ума! Кто купит у тебя мочу?”"Кому нужен хороший анализ – тот купит!"

- Девушка, а вы водку будете?- Да вы что? Я вообще в рот не беру!- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:- Вам все понятно, есть ли вопросы?- Все понятно, только какая будет зарплата?- Ну, долларов сто.- Маловато.- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

Ученик пишет сочинение в школе на тему « Мой папа»:"Мой папа самый сильный, ловкий и отважный! Он может переплыть самую бурную и широкую реку, которая кишит крокодилами; без страховки залезть на самую крутую и высокую гору, и голыми руками побороть лютого медведя или даже тигра... Но обычно пылесосит, готовит ужин и стирает белье".

Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так...

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.

Гуляют по улице Карлсон, Малыш и его брат Боссе. Идет навстречу им красивая девушка. Боссе говорит:"Какая классная девушка!"Карлсон: "Жаль, что у нее нет варенья!"А Малыш говорит: "Жаль, что она не собачка!"...

- Нет у меня ни слуха, ни голоса, ни ума... Один талант!

Одна женщина говорит подруге:- У меня муж все время какой-то угрюмый, ну никак невозможно доставить ему хоть какое-то удовольствие. А у тебя с твоим как, ему-то хоть легко удовольствие доставить?- А хрен его знает, я что, пробовала, что ли?

Если мужчина разводится в 40 лет - ему трудно найти новую жену его возраста и при этом равную ему по уровню духовной зрелости... Поэтому он ищет 20-летних!

В чем разница между мужскими и женскими журналами?Разница в количестве одежды на девушках с обложек.

Объявление: Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею иностранными языками. Вожу машину, играю на музыкальных инструментах. Пользуюсь только лучшими духами и косметикой. Красиво, со вкусом одеваюсь. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать наконец на все на это честно зарабатывать.

- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты ее снимаешь?

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

- Я знаю, чем накормить народ! Только вот станет ли он это есть?

Вовочка приходит домой:- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

Чем отличается русский ресторан от английского? В английском видно как едят и слышно как говорят, а в русском слышно как едят и видно как говорят.

Ведущиий:- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

Табличка на двери стоматологического кабинета: "Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!"

- Алле! Это пожарные?- Да.- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!

Профессора математики спрашивают:- Вы пойдете голосовать?- Нет.- Почему, профессор?- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...

Новый "Орбит-конопля" - самая смешная защита от кариеса.

Муж с женой, прожившие вместе около года, идут по улице и вдруг видят рекламный плакат с изображением стиральной машины и надписью: «Стирает быстрее и эффективнее, чем 10 домохозяек».Она думает: «Хоть бы он понял, что пора наконец избавить жену от лишних хлопот».Он: «Лучше бы я год назад приобрел стиральную машину».

- Когда английские судьи начали носить черные одежды?- Они их надели в траур по королеве Виктории.- Но почему они их носят до сих пор?- Так ведь она все еще мертвая!

Если вам абсолютно не нравятся все кандидаты на текущих выборах, то порадуйтесь хотя бы тому, что к власти придет только один из них.

Новая акция "Кока-колы": тому, кто соберет 5 крышечек от бутылок из-под «Кока-колы» 6-я крышечка достанется бесплатно.

Поймал новый русский золотую рыбку и говорит ей:- Короче, без базара - если выполнишь два самых крутых моих желания, то, гадом буду, но отпущу тебя, и греби, куда хочешь!- Ладно, не гони и давай, загадывай, - согласилась рыбка.- Значит первое. Хочу, чтобы меня все боялись!- Это трудно, но можно, - согласилась рыбка и сделала его самым сильным.- Нормально, - сказал Н.Р., - Теперь второе. Хочу сам никого не бояться!- Ну, это совсем просто, - сказала рыбка и сделала его самым глупым.

- Вот, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!- А жене такая идея понравится?- Еще как понравится! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась!

У моего друга есть ковер-самолет.Уже три девушки на нем залетели.

В зале суда:- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?- Он спит с моей женой!- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

- Продавец, почему у вас помидоры зеленые?- Возьмите огуpцы, они желтые.

Если человек относится несерьезно к серьезным вещам - это глупец.Если человек относится серьезно к несерьезным вещам - это зануда.Но когда в человеке соединены эти два качества - он юморист!

- С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?- Похоже, они делят выручку с учителем.

Судья спрашивает свидетеля:- Вам уже приходилось давать показания под присягой?- Да, но за те показания я уже отсидел...

Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина:- А всё потому что он много трудится! Вы знаете, сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума!

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:- Фу! Всё-таки успел!!Капитан:- Это всё конечно хорошо, но Вы могли бы подождать, пока мы причалим.

Муж возвращается после отсидки:- Дорогая, теперь я понимаю, что такое симулировать оргазм!

- Сынок, брось каку.- Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена.

Переполненный автобус. Стоит хиленький мужичок. Сзади притулилась пышная женщина с громадными сиськами, и постоянно толкает мужика. Мужик:- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!- Я не толкаюсь! Я дышу!!

Одна блондинка даёт другой груглый предмет.- Ой, граната!!!- Да не бойся, она ручная.

Учительница объявляет:- Тема нашего урока - "Конец патриархата". Все записали?Вовочка тянет руку:- Марьванна, у вас порядок слов в предложении неправильный!- Неужели? Тогда иди напиши, как надо!Вовочка выходит к доске и пишет - "Потри конец Архата"Учительница:- Ты точно уверен, что это правильный вариант?Вовочка, радостно:- Я понял! Архата - это женское имя, и перед ним еще запятую надо поставить!

Случайно поскользнувшись на экскурсии по крокодиловой ферме, турист стал промежуточным звеном в пищевой цепочке.

Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос:"Фотошоп или силикон?"

В автобусе:- Молодой человек, Вы не могли бы оказать мне небольшую услугу?- О, прекрасная незнакомка! Ради Ваших прекрасных глаз, я готов отправиться хоть на край света!!- Так далеко отправляться не потребуется. Достаточно будет сделать один шаг и сойти с моей ноги.

Комментатор футбольного матча:- Удар! Ещё удар!! Подкат!! Господи, уберите кто-нибудь игроков от судьи!! Они же убьют его!!!

Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит:- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

Гости - это как стихийное бедствие, его просто надо пережить.

Мама дает 10-летней дочери деньги на покупки:- Купи две пачки молока, сдачу можешь оставить себе.Дочка через полчаса перезванивает из магазина:- Мама, сдача кончилась, на молоко не хватает. Можно я не буду его покупать?