Zahav.Ляпс

Встречаются двое:- А я вчера познакомился с падшей женщиной!- С проституткой?- Поскользнулась на гололеде!

- Представляю, как мучались со своими женами наши дикие предки. Мозгов ноль и лохматая, как обезьяна. - А сейчас что изменилось?- Ну, сейчас лохматость значительно понизилась.

- Папа, он красив душой, он такой брутальный, и потом, он иностранец.- Доченька, я конечно понимаю, что с лица воду не пить, но статью о скотоложестве ещё ни кто не отменял. И зачем только я привёз тебе этот "цветочек аленький"?!- Папочка, ну, раз уж не получилось с Иван-Царевичем... Кстати, у них ведь с лягушкой даже зоофилией не считается.

Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют

Собирает мама Вовочку 1 сентября в школу:- Вот тебе бутерброд, кофе и гвозди....- Зачем?!...- Ну как зачем? Проголодаешься, съешь бутерброд и выпьешь кофе...- А гвозди?!....- Ах, да! Чуть не забыла! А вот и гвозди....

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пиз--ц

Менестерсво аброзаванийаПрекас 116 от 28 актибря 2005 (О риформи рускава йазыка)Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю:1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки - в Бобруйск2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку3. Фсем учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - выпеть йаду4. Дольнейжее розвитее рускава йазыка паручить энстетутам НИИ БАЦА и НИИ БЕТ5. Фсе пишут как им хочецца и пруццаМенистр аброзаванийа, аццкий сотона

- Дети, кто в школу крысу принес?- Это не крыса а австарлийская такса.- Ничего не знаю, раз кошка села, значит крыса!

Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:- Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.

Он: И за что я тебя люблю?Она: за красоту мою неземную!Он: То-то я и смотрю, гуманоид какой-то

Вы любите что бы утром вам приносили кофе в постель!? Но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас и вашу кровать в любое кафе по указанному вами адресу!

- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике.

Гости разошлись. Да так, что их с трудом удалось выставить.

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?- Не успеет.

Встречаются два друга. Первый несёт в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружьё. Второй спрашивает:- Ты куда это?- Тёще в подарок серьги несу.- А зачем ружьё?- Дырки в ушах делать.

Блондинка - блондинке:- Возникла сейчас у меня одна мыслишка!- Поделись.- Последним не делятся.

Жена - подруге:- Мой муж забанил.- Кого? Он у тебя, чё, модератором устроился?- Да нет - по баням с девками загулял!

- Меня сегодня друг застал с его девушкой.- И что?- Высказал мне всё и ушёл, но ничего, я знаю, он не обиделся!- С чего ты так решил?- Он меня в соцсети из друзей не удалил!

Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?". Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента:- А как часто менялась еда?- Ежедневно.- А кошка?

Судят человека, которому за 80, и приговаривают его к 25 годам. Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать и выйти на свободу с чистой совестью...

Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"

Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.

Собирает мама Вовочку к первому сентября.- Так, костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла?Вовочка:- Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные, дотру в этом году.

Встретились три подруги сплетничают: - Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется! - Это как? - Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. - ??? - Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

- Мистер Холмс, вам отравленный торт от профессора Мориарти. - Миссис Хадсон, отдайте его бедным!

Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы: - Вы женаты?- Нет, я попал под машину!

- Что ты делаешь сегодня вечером?- Иду в кино с отпадной девушкой... в главной роли.

- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что делать, испробовала все подгузники. но потом поняла - надо просто починить крышу!

- Потерпевшая! Защита обвиняемого утверждает, что вы вообще никогда не носите трусов. - Наглая ложь! Я их всегда ношу. Они и сейчас у меня в сумочке.

Два одноклассника беседуют о жизни, давно не видились. Один говорит:- Я всегда мечтал сидеть за рулём огромной машины и чтобы мои карманы были набиты деньгами.- Ну, и как, так и не сбылась твоя мечта?- Почему же, сбылась! Я работаю водителем маршрутки!

Галактический Конклав глубоко возмущён тем, что титулом "Мисс Вселенная" была награждена голая бесхвостая обезьяна.

- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.- Дык у него учебник в туалете три года лежал.

Старый бык поясняет молодому:- Запомни, если нет клейма на боку - значит, то тёлочка, если есть клеймо - значит, уже коровка!- А если и клейма негде поставить?- Значит, это наша доярка Маша!

Брюнетка - блондинке:- Слушай, а твой муж гуляет!- Я знаю, пускай гуляет, он у меня тепло одет.

Судья спрашивает свидетельницу:- И сколько вам лет?В ответ молчание. Затянувшаяся пауза явно сердит судью:- Если вы сейчас же не ответите, я попрошу ваш возраст определить зрителей в зале!

14 февраля. В магазине:- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.- Мужчина, это не жопа, а сердце!- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

Прапорщик пришел домой и жена пожаловалась ему, что за весь день ни разу не присела. И тогда прапорщик заставил ее приседать 200 раз.

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.По дороге видит застрявший грузовик.Ну ладно, так и быть — надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать.Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:— Тяжелый, однако.— Да, — отвечает тот. — У меня там рота дембелей домой едет

Военкомат. Призыв.Призывник заявляет:— Я в армию идти не могу!Комиссар:— Почему?— По убеждениям!— По каким таким еще убеждениям?— А я убежден, что мне там не понравится

Руководители двух конкурирующих фирм встретились на каком-то совещании.— Как жена? — спрашивает один.— Спасибо, хорошо, — отвечает другой, — а как моя?

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:— Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.— А что строить-то будем? — спрашивают рабочие.— Вытрезвитель!

В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске:— Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?...— Чтобы каска не падала.Один мальчик другому:— Ну вот, я тебе говорил? А ты: «Чтоб хлебальник не разевал!»

— Я тут недавно на свадьбе был!— А что у тебя с лицом?— Разбили на счастье.

- Иван Иваныч, вы у нас на фирме как самое главное в автомобиле. - Что, двигатель?- Нет, тормоз.

Маленький мальчик впервые в своей жизни увидел настоящую свинью. - Папа, а кто это?- Это свинья, сынок.- А что она такого плохого сделала?

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением: - Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть! - Нет, сначала эксперт посмотрит.Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит. - Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

Учитель географии приходит к врачу.- Что у вас болит? - спрашивает тот.- Нога.- Где?- К северу-востоку от пятки...