Zahav.Ляпс

Сомалийские цыгане крадут морских коньков.

Если мужчина говорит тебе "Приезжай, нам надо серьезно поговорить", то значит, надо брать водку,если женщина - то, значит, надо брать деньги.

- За что тебя в милицию забирали?- Наши отборочный матч проиграли Турции. Я иду с матча расстроенный. И как назло: то щит стоит "отдых в турции", то на магазине "настоящее турецкое качество". Уроды. А тут ещё клумба с этими цветами. Ну я давай топтать их. Истерика у меня, понимаешь? Вот меня и загребли.- А цветы-то причём?!- А ты знаешь как цветы назывались?- Нет.- НасТурция!!!

Надгробная надпись на могиле мужа, обращённая к жене:"Милая, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!"

Теперь треть сигаретной пачки отводится на предупреждение "Курение убивает".В телевизоре треть экрана надо отводить на предупреждения:"Сериалы разжижают мозги", "Реклама растит дебилов", "Новости отупляют", "Канальный юмор вызывает непроходимую тошноту".

- Ты что, совсем уже совесть потерял?- Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью.

- Доктор, посмотрите больного...- Да что я, больных не видел?!

Начальник - подчинённым:- Ничего не успеваете, зашиваетесь. Какие будут предложения по оптимизации рабочего времени?Начальник отдела АСУ:- Думаю, нужно обратиться к руководству социальных сетей с просьбой объединиться в одну сеть"Одноклассники в контакте" для экономии рабочего времени всей страны.

Звонок оператору:- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу? - На работу ацетона - нет.

Профессор сдал в ремонт туфли. Через день пришел забирать. Смотрит, там всего три гвоздя вбито, а сапожник тридцать рублей требует. - Я профессор, - возмущается он, - 10 лет в школе учился, 6 - в университете, 3 - в аспирантуре. И теперь моей зарплаты хватает лишь на то, чтобы подбить 138 башмаков! Лучше сапожником быть! - Ха! Сара, ты слышишь? Теперь каждый профессор в сапожники лезет!

- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежайшее село. - Жалоб много?- Только благодарности.- Что за предприятие?- Спиртзавод.

Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано отсутствие кондиционера.

После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил - ровный асфальт, разметочка, освещение...Вот одного только не пойму - почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!

- Мужчина, не трогайте меня! У меня чёрный пояс по верности!!

Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно...

Жена - мужу:- Ты почему сегодня дома не ночевал?- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

- Вы что, не знаете, что во время работы курить строго запрещено?!- Знаю, шеф, поэтому я и не работаю, когда курю!

Лучше плакать у психолога.чем смеяться у психиатра ...

Фермер сурово спрашивает своих трех сыновей:- Лучше по-хорошему признавайтесь, кто свалил сортир прямо в речку? Сыновья молчат.- Вспомните историю про Джорджа Вашингтона и вишневое дерево. Джордж был в вашем возрасте, когда сдуру срубил вишню, но ведь он потом чистосердечно покаялся в этом своему отцу. Отец Джорджа гордился им! У младшего просыпается совесть, и он винится в содеянном. Тяжело вздохнув, фермер снимает ремень и приступает к порке.- Папаша! - протестует отпрыск. - Вы сами только что привели нам в пример Джорджа Вашингтона! Ведь отец его простил!- Все так, сынок. Разница только в том, что старик не сидел на вишне, когда сын срубил ее топором!

- Мама, дай денег на мороженое. - С каких пор ты пьёшь мороженое?

Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм.

Блондинке Джудди были необходимы деньги.И, чем больше и раньше,тем лучше. Она решает похитить ребенка и требовать за него выкуп. В парке,отозвав в сторонку одного из мальчишек, блондинка объявила, что он похищен, сунула ему в руки записку и велела передать её своей маме: "Я похищаю вашего ребенка, за которого хочу 10 000. Деньги вы должны положить в пластиковом мешке под камнем у большей шелковицы", подпись: блондинка Джудди.На другой день она идет в то место и достает из под камня пластиковый мешок с 10 000 и запиской:"Как ты могла так поступить?! И главное - с такой же блондинкой, как ты сама!"

Пенсионер из Иркутска, узнав, что Пэрис Хилтон лишили наследства, завещал ей свои шесть соток.

На Кавказе, если в "Одноклассниках" парень поставил незамужней девушке 5, он должен на ней жениться.

Добром называют зло победившее в борьбе с другим злом.

Сидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:- Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь - a клитop нaйти никaк нa мoгy!Bpaч:- Hy тaк... э-э-э... y дыни eгo и нeтy...Фepмep:- Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню я Вaм в пoдapoк пpинёc... Я пpo кoзy гoвopю!

Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали, как беспощадно он разит своим луком и чесноком.

Политическая мощь... Экономическая мощь... Оборонная мощь...Кругом одни мощи.

Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму и спрашивает, как ему здесь живется.- Вообще-то совсем неплохо. Правда, еда однообразная, но во всяком случае, никто не заставляет мыть посуду.

- Детишки, вот вам задачка! В столовую вошло 8 ребят, вышло 2. Вопрос: сколько ребят там не кушали?

На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он спрашивает: - Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая? Его успокаивают:- Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!

- Да. Да. Да. Да...- Что с тобой?- Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти. Да, да, да...

- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму? - А на обратный путь?

Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки.Она попросила помочь, и здесь было над чем повозиться:ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когдавоспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лилградом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:- А они не на той ноге!Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживаласебя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацанобъявляет:- Это не мои ботинки!Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньшемолчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть этиужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последниесилы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:- А где твои варежки?На что мальчик ответил:- Я запихал их в носки ботинок...Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.

Муж читает книгу, жена - газету.- Потрясающе, - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил!- Ничего особенного, - замечает муж. - Утро вечера мудренее.

- Папа, а работа и служба - это одно и то же?- Не совсем. На работе люди не получают то что заработали, а на службе - то, что заслужили.

- Таможенники вынуждены были отпустить гражданина, в багаже которого обнаружили уран 238, так как он смог доказать, что он инопланетянин, родом с Урана, и просто взял с собой в дальние края немножко родной земли.

Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?- Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...

Шестилетний мальчик, сурово наказанный отцом, спрашивает:- Папа, когда ты был маленьким, дедушка бил тебя?- Да,- А когда дедушка был маленьким, то ему тоже попадало от его отца?- Конечно.- А твоему дедушке от его отца?- Разумеется.- Хотелось бы мне знать, какой идиот начал первым!

- Сегодня в новостях обещали, что на следующие выходные опять будет 40 градусов тепла.- Не может этого быть!- Очень даже может: 20 градусов в субботу, и 20 в воскресенье...

- Вы очень похожи на моего третьего мужа!- А сколько их было всего у вас?- Два!

- ВАЗ выпустил новый автомобиль - Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!

Отец заводит сына в туалет:- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит?- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Мужская трагедия - это когда девушка обращается к тебе на пляже:- Милый, ты не мог бы втянуть живот?А ты его только что втянул!

Блондинка:- Когда я начинала свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!- Да, очень многие в наше время начинают с нуля.

Девушка - парню:- Ты на мне женишься?- А зачем?- Ну... Типа жить вместе будем.- И так живём.- Ну я буду на тебя ругатся, ревновать, капризничать, изменять.- Я подумаю.

-... и помни, Золушка! Ровно в полночь твоя карета превратится в койку.

- Как дела у вас на фирме?- Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.