Zahav.Ляпс

Лёг Емеля на печь и заснул. В продаже новые сухарики "Емеля" - теперь со вкусом и запахом лаптей и портянок!

Два скинхеда уснули на городском пляже под палящим солнцем, а когда проснулись, то не узнали друг друга и подрались.

Диалог в песочнице:- Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный!- Ерунда! У нас каждый день на обед минтай, но плавать я всё равно не умею!

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.- Это в честь чего?!- Они всё равно тебе не нравились.- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.

Пророчество от Предсказамуса (из неопубликованного): И наступит в России 2012-й год. И восстанут лежачие полицейские…

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время."Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных.Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника."И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него ..."

Ахмадинеджад заявил, что иранская атомная электростанция должна стать неотъемлемой частью исламского культурного центра на Манхэттене.

Анжелина Джоли изучает географию по своим детям.

Люди делятся на тех, кто карабкается по служебной лестнице и тех, кто едет на лифте.

- А чего это у вас, Штирлиц, глаза разные? - спросил Мюллер.- Да у меня всё разное! - с гордостью ответил Штирлиц.- Это почему? - удивился Мюллер.- А во мне собраны лучшие черты всех наших разведчиков! Я сборный персонаж!

- Ай, ты на ногу наступил!!!- Прости, друг!- Сам ты простидруг!

В Америке забеременел мужчина. Мать ребенка неизвестен.

Автоответчик провайдера сотовой связи:«Ваше мнение настолько важно для нас, что совершенно неважно, что вы скажете».

Один друг рассказывает другому:"Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!!!"

Анжелика Джоли усыновила полицейского, остановившего ее за превышение скорости.

- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных. - Почему?- А зачем?

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает: - В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

Больной в больнице спрашивает врача:- Доктор, а есть ли у вас лекарство от моей редкой болезни? - Не волнуйтесь, в нашей больнице столько всяких лекарств, что для некоторых еще и болезней пока нет.

Культурный человек никогда не скажет:- Я раздолбай и нищий бездарь.Он скажет:- Я творческая личность!

Женщина:- В командировку еду. Там в прошлый раз в гостинице справа от моего номера жил грузин, вечно мне грязные намеки делал. А слева какой-то коммерсант, все хотел меня к себе заманить. А напротив похотливый богатей обитал, все споить меня пытался. - Да, незавидное у тебя положение было.- Ну, это вам, мужикам, не завидно.

Урок литературы в школе.- Маша, ты какую книгу читала?- Я читала сказку "Курочка-ряба".- Молодец, Маша.Петя, ты какую книгу читал?- Я читал сказку "Колобок".- Молодец, Петя.Вовочка, ты какую книгу читал?- Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.- Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?- "Царевна-лягушка".

Учительница спрашивает:- Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу?- Меня папа на "Фольксвагене" привез.- А ты, Мишенька, на чем приехал?- Меня папа привез на "Ауди".В общем выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине. Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг выдает: - А меня сегодня папа привез на "Мерседесе"!- Что ж ты тогда сегодня опоздал?- Да цепь все время соскакивала.

Мужик заходит в магазин:- Ящик водки.Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит.Hа другой день тот же мужик и тот же продавец в том же магазине: - Ящик водочки.Ему выносят, он перекладывает и уходит.То же происходит на третий, четвертый, пятый день.Hа следующий день заходит мужик, продавец к нему - как к знакомому: - Как всегда, ящичек водочки?- Hет, три. У меня сегодня праздник.

- Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?- Чтобы они думали, что у них праздник.

Сколько дурака ни учи, а умнее не станешь.

Люди!!! Не пользуйтесь Интернетом! Вас обманут! Не верите? Переверните аббревиатуру WWW вверх ногами!

Кашу в голове лапшой на уши не испортишь.

Снесла курочка Ряба яйцо и не простое, а страусиное. Мышка бежала, хвостиком махнула, а хвостик возьми, да сломайся.

- Это у меня - просто мания величия? Да у меня не какая-то там заурядная мания величия, а самая величайшая и самая маниакальная мания величия из всех маний величия, которые когда-нибудь существовали!

Вот жизнь пошла...Знать бы еще куда она пошла...Встретил бы в темной подворотне и морду набил.

Взять женщину в жены это как купить какую-нибудь полюбившуюся вещь в бутике. Вы долго любовались ею в витрине, ходили вокруг, да около, она вам очень нравится... И вот когда вы её, наконец, приобрели - вы обнаруживаете, что она, черт побери, ну никак не вписывается в привычный интерьер.

ЕСЛИ ЖЕНА ШОПОГОЛИК, ТО МУЖ , КАК ПРАВИЛО, ГОЛОЖОПИК

- Никак не могу бросить курить. Все перепробовал - ничего не помогает. - А вы попробуйте леденцы.- Пробовал, не горят.

Парень - девушке:- Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?- Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!- Уговорила, пусть наше свидание будет последним!

Армянское радио. Вопрос: можно ли в Москве поймать украинской телевидение? Ответ: можно, если привязать к антенне кусочек сала.

Украину переименовали. Отныне она - Страна Восходящего Сала

Русско-украинская таможня. - Это что, сало? Вывозить не положено!- Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть...

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

В мае села на диету,Похудеть хотела к лету.Располнели ноги, руки,Не влезаю больше в брюки,И скажу вам сгоряча -Морда просить кирпича!Целый месяц я худела,Не пила, почти не ела.Щёки сзади выпирали,А теперь совсем пропали.Попа, словно у доски.Нет грудей - одни соски!Но закончилась диета.Ем теперь и то и это.Морду быстро я наела,Будто вовсе не худела.Есть и попа, есть и грудь,Есть, что взять и чем тряхнуть!Пару тысяч накоплю -Брюки новые куплю.Не худею больше я-Любит муж и так меня!

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские".Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?- Конечно же золотой!- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.

Жена - мужу:- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает.

У одного мужика не было детей. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. И мужик обратился к этому соседу за советом.- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла.- А зачем?- Ну, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошенько моете.- А швабра зачем?- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду.

- Как тебе новая плитка в моей ванной?- Плиточнику нужно жопу оторвать.- Почему жопу?- Устранить все его проблемы с руками на корню.

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у них немного - но зато бедных дофига.

- Заходи, дорогой! Гостя будешь?

- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!- А что плитка так криво выложена?- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?- Клавдия.- А мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулёжке классической косой. Погода - накрапывает дождик, мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер даёт команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот:- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошёл низкий гул.- Какой же я идиот!Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.Суккуб преданно смотрела на босса.- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.- Иногда, мой господин.- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?- Что именно, мой господин?- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!Он захихикал.- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов срача в комментах...

- Зачем ты купил такой дорогой сервиз?- Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду.