Zahav.Ляпс

- Почему Малахов не явился на телепердачу?- Рискнул попробовать один из своих рецептов.

Представителя офисного планктона выбрали присяжным заседателем, ему предстояло участвовать в длительном процессе. Он попросил судью освободить его:- У нас сейчас запарка в конторе. Я не могу отсутствовать слишком долго.Судья:- Понимаю, вы из тех людей, у которых чрезмерное самомнение. Вы думаете, что ваша фирма без вас не сможет работать. Верно?- Нет, ваша честь, я знаю, что они без меня смогут обойтись. Но не хочу, чтобы они узнали об этом.

Молодожён - жене:- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?- Обещаю!- Ну ладно - семь.- В смысле, я - седьмой?- Нет... Ты - четвёртый.

Блондинка с мужем вернулись из путешествия по Европе. Её друзья жаждали узнать о её впечатлениях:- Вы, конечно, посетили Рим?- Точно не знаю. Видите ли, билеты всегда покупал муж.

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра. Едут, час, едут два и всё время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задаёт Нюре вопрос:- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветёт?- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна!

- Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя старшими сёстрами.- Это зачем, папа?- Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть тёщи.

Молодой писатель советуется с отцом, как назвать новую повесть.- В повести есть барабаны?- Нет.- А трубы есть?- Тоже нет.- Тогда назови ее "Без труб и барабанов ".

- Я с тобой хоть в разведку!- Пойдем лучше кредит оформим.

Разговаривают два кота.- Ты человеческий язык знаешь?- В общем-то немного знаю.- О чем эта песня "Черный кот?"- О расизме.

А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Во, блин, какие все честные!

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.

Наклейка на самолете "СТЕЛЛС": "Если вы можете прочитать эту надпись - значит мы зря выкинули 500 миллионов баксов!"

Учительница: - Дети, дважды два будет четыре. Вовочка: - Баян!

Мама, опять ты здесь!?Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался? Это мне повезло.Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик? Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция. Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце. Еврейское? Не знаю, а какая разница? Мама, для меня все все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество? Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин. Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога. Да, он сказал что ко всем пациентам надо относиться одинаково. И к пациенткам. Я не знаю, замужем ! ли она. Нет, лица я не видел, а что? Жениться? Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка? Это старшая операционная сестра. Нет, она не еврейка, а какая разница? Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла? Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру. И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого. И Ради Бога, не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части. Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго. Кто крутится под ногами без дела? Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню? Мама, успокойся, это кашерный мясной скальпель, я им сыр не режу. Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко,! но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь? Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной? Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а? Больной , конечно, не убежит, но... Руки? Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила. И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею. Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты. Что значит «Отрежь что нибудь для Тузика»? Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя! Мама, направь прожектор на брюшную полость. Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь ... Что ты делаешь? Откуда ты знаешь, как это делается?! Много раз смотрела, как я делаю? Мама, закончи шов, мне надо в туалет. Мама, что то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама. Вы знаете, чем отличается еврейская мама от тайфуна? Тайфун скоро пройдет, а еврейские мамы – это надолго. Дай им Бог здоровья.

Українське село, нiчь. Мужик под окном хаты (шопотом):- Мыкола!Оттуда (сдавленный шопот):- Шооо ?- Выходь !- Нашо ? - Я тут горiлки принiс, галушки зробив, грибочки, огiрочки, выпьемо !- Та не можу!- А чого ???- Та eб#сь я, будь воно неладно !!!

Встречаются два приятеля. Один хвастает:- Вот собрался жениться...- Поздравляю... А на ком, если не секрет?- Да ты ее знаешь. Клава из Мелитополя.- Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе!Через полгода встречаются снова.- Как твои дела?- Да вот, женился.- Это на ком же?- Да на Клаве из Мелитополя.- Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал!- Да съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-тогородишко...

Эта история наблюдалась на свадьбе одного школьного друга. Гулял народв небольшой квартире его родителей. Гостей было много и особенно чьих-тородственников из соседних деревень. Пили в основном самогон, поэтому разговор скоро стал, как говорится "на грани фола", особенно когда делоподходило к различным тостам. Произносились всевозможные глупости и все кричали молодым горько. Запомнился сидящий рядом дед.Он хитро смотрел на всех и постоянно произносил: "мы деревенские говорить не умеем, давайте попъемся". Потом запросто опрокидывал стакансамогона. После очередного раза "давайте попъемся", когда это уже и делать было некому, он подсел к молодым и начал рассказывать." Было это во время войны. В деревню вернулся солдат из госпиталя. После серьезного ранения его отправили в тыл. Вроде руки, ноги на месте, даи сам не старый. Короче местные бабы положили на него глаз. Истосковались без мужиков-то. И как-то раз, одна самая разбитная бабенка пригласила его к себе. Как полагается хорошо выпили, закусили. Дело к ночи. Легли спать. А у мужика была оторвана нога выше колена, зато протез был отличный. Отстегнул он его потихоньку, да и лег рядом. Бабенка руками начала ласкать да гладить и схватила за обрубок ноги. Спьяну-то приняла его за мужскую гордость, сначала испугалась , а потом и говорит -"один раз живем, давай солдатик, вводи, только аккуратно, без яиц должнопоместиться".После рассказа невеста сидела красная как флаг СССР. Дед добавил: "да не волнуйся ты дочка, партия больше войны не допустит".

Два еврея разговаривают:Я воспитывался в еврейских традициях. Мне говорили - не женись нанееврейке, не брейся по субботам, и, самое главное, никогда не брейнееврейку по субботам!

- Доктор, у меня голова болит!- У меня тоже.- И сердце колет!- У меня тоже.- И печень шалит!- У меня тоже.- Знаете, пойду-ка я к другому доктору...- Подождите, я с вами!

2 мужика:- Вижу машину взял!?- Ага, "Москвич".- А какой год?- 1992й.- ООО... да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно трахаться!

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо:- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..Араб:- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...

- Валера, я от тебя забеременела.- Ася, я давно хотел тебе сказать: я не Валера, а - Валерия. Ты не можешь от меня забеременеть, прости...

Врач хвастается приятелю:- Ни один из моих пациентов еще на меня не пожаловался!- Естественно, еще ни один не ушел живым.

Формат изображения 3D призван, значительно улучшить восприятие плоского содержания фильмов.

Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.

- Не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею!

В кабинете врача:- Доктор, я пришёл поблагодарить вас.- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?

Из еврейской жизни в Англии:— Как живешь?— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.— Это таки плохо.— Правда, я сплю с его женой.— Это хорошо!— Хорошо? У меня от него уже двое детей!— Это таки плохо.— Но у него от меня тоже двое детей.— Ой, так вы же в расчете!— Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах.. и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание. Мужики немного перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают:- Вы где?- Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри ещё какой-то зверь!- Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая...- Давай плохую.- Это пещера снежного человека!- А какая ж тогда хорошая?!!- От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!

Золушка:- Туфелька мне подошла, когда свадьба?!Принц:- Это был полуфинал... Сейчас будем мерить бюстгальтер номер 5!

- Мужчина, не нависайте надо мной!- Почему?- Вы мнёте мою ауру!

Для того, чтобы ваше свадебное путешествие оставило незабываемые впечатления с туристической, чувственной и сексуальной точки зрения - прежде всего, необходимо отправиться в него одному...

Выдержка из правил дорожного движения:"Там, где положено пешеходам переходить дорогу, нарисована на дороге "зебра", а там где не положено - висят венки...".

Как завлекательно и в то же время ужасно звучит фраза: "Хочешь увидеть мои 4,5 сисечки?".

У стоматолога.- Сплюньте... Зачем же мне в лицо?!

- Дмитрий, я за вами слежу!- Конечно, слижите, Алексей...

Наступил кризис.Проститутка думает - ну вот, теперь в продавщицы придется идти...Продавщица думает - ну вот, теперь на панель придется идти...

- Милый, шепни мне мои любимые три слова: "Я тебе куплю...".

Жизнь - как литература: с удачной фразы может начаться роман, а с неудачной - статья...

Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков.

Мужчин неудержимо тянет посмотреть на обнаженную женскую грудь любопытство - чем же она их так привлекала в пелёночном возрасте?!

Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как девственность.

Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.

В палате лежит мужик в гипсе. Его сосед спрашивает:- А что с тобой случилось?- Да вчера ночью, во время испытаний... Когда достигли пикового режима, подо мной вдруг всё затряслось, а потом ходуном стало ходить. Меня подбрасывало то вверх, то вниз... Послышались крики, стоны, плач... Потом меня каааак шарахнуло об пол - и всё, я отключился... Очнулся уже здесь.- Дааа, рискованая у тебя работа! А что испытывали?- Да не я, а жена. Оргазм испытывала.

- Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?- Наташ - тебе меня мало?!- Ну, это не то...- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

Господи, спаси и сtrl+s...

Американцы - народ особенный!И всё потому, что все народы произошли от обезьян, а американцы - от англичан...

Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта.