Zahav.Ляпс

Многие люди путаю похожие слова, например "инсайд" и "инсайт". Избежать ошибки поможет простое правило - не используйте их.

Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает.
С утра жена с гневом говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Неужели клей?

В рентгеновском кабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

Пенсия - это алименты, которыми государство расплачивается с нами за совместно прожитую жизнь.

Паук самостоятельно производит материал для своего жилища. Это как если бы мы срали кирпичами.

- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.

Когда вдруг у мужа появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную - настораживает.

Чаще всего в женщинах Алёшу отталкивали руки.

- Хочу побывать в далёком-далёком будущем.
- То есть, ты хочешь показать там живущим, как выглядели вымершие животные?

В детстве людей воспитанием превращают в нас.

Знать прошлое достаточно неприятно; знать еще и будущее было бы просто невыносимо.

- Не писай тут, тебя убьёт силовым кабелем!
- Тут нет никакого силового кабеля!
- Придёт дежурный электрик с куском силового кабеля и убьёт!!!

- Согласились бы вы за тысячу долларов бегать нагишом по улице десять минут?
- Нет. Я не уверен, что смогу десять минут бежать.

Не бойтесь будущего, оно не настоящее.

- Папа, а можно я наколю себе бабочку или котика на руке?
- Лучше имя там своё наколи.
- А зачем?
- А вдруг с тобой что-нибудь случится, так у следствия будет хоть маленькая зацепка...

Не пойму, что ближе к консервативным ценностям: сначала наворовать, а уже потом в органы власти, или наоборот.

Женщина за 40 - это не только замечательный секс, но и вкусный борщ!

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...

-Доченька,хочешь чай?
-Да,мам
-Мне тоже сделай

Жизнь надо прожить так, чтобы в конце умереть. А философия — это не мое.

Слюни - это слёзы рта, когда в него долго не кладут еду.

Талия есть у каждой одесской женщины. Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались!

Две девушки просыпаются утром после пьянки, заходят на кухню и видят, как там на табуретке сидит и курит абсолютно голый мужик. Они недоумевающе смотрят на него, потом друг на друга, и одна другой говорит:
- Ну ты еще спроси меня чей он!?

- Здравствуйте, это собрание клуба впечатлительных людей?
- О, боже, как прекрасно отворилась дверь!

Оглянись вокруг. Все сущее - есть результат оргазма!

- Дорогой, не забудь сегодня забрать из садика ребенка?
- Хорошо, дорогая, не забуду.
- Только выбери получше.

- Доктор, помешательство - это основание для развода?
- Нет, напротив, основание для брака.

Приличная девушка идя на первое свидание, никогда не бреет лобок, только ноги.

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.

Все байки о могуществе русских хакеров сильно преувеличены, ещё ни одному их них не удалось взломать базу данных ЖКО, чтобы не платить квартплату.

Если человек здоровается с вами по нескольку раз в день, значит, он вас не замечает.

Забота правительства - это народ. Не будет народа - не будет забот.

Только очнувшись в реанимации, Олег понял, что Лена не ломалась, говоря, что не умеет делать минет...

Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды. Наши взяли воды побольше, ведь в водке ее 60%.

Любопытный ночной сторож интим-салона, уже через две недели стал продавцом-консультантом

- Как дела?
- Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
- А ты в суд подай!
- Бесполезно.
- А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
- Ну что, выиграл?
- Нет, судья сказал, что это - большинство.

- Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга.
- Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые...

Лавочка, на ней сидят два старичка глубокого пенсионного возраста, мимо бравой походкой проходит курсант военного училища. Один из старичков (с гордостью):
- Вот внучек мой пошел. В нашем роду все военные, и мои предки, и сын, и внук, эту традицию мы тщательно передаем по мужской линии. А вы (обращаясь к другому старичку) что передаете?
- Плоскостопие!

Работайте, и вы не заметите как разбогатеете... Ключевое словосочетание "не заметите"...

Говорят, что вместо того, чтобы ныть, нужно действовать, но я с этим категорически не согласен, потому что одно не исключает другого. Можно ныть и действовать одновременно.

Петька спрашивает у Чапаева:
- Василий Иванович! А ты чего это в сапогах спать ложишься? Боишься, что портянки сопрут?
- Нет, боюсь, что к утру мы от них задохнемся!

- Скоро наша дочь вырастет, и ей придется покупать клетку.

- Люся!

- Ну, или вольер...

- Люся!

- Ну что?!

- Это называется манеж! Люся - это манеж!

- Ты что, назвал нашу дочь КОБЫЛОЙ???

Вы видели, с какой нежностью, благодарностью, заботой, радостью, добротой, любовью и милосердием смотрят матери на своих новорожденных детей?

Вот я так же смотрю на появляющиеся из банкомата деньги.

- Доктор, какой у меня диагноз?

- Жить будете, но интернет придется отрезать.

- Сеня, я тут видел твою любовницу и смею сказать, что это не измена, а даже подвиг!

- Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время секса?
- Ну, я думаю, что она вам просто доверяет.

- Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
- А это точно собеседование?

- Опиши свою жизнь одним словом.

- Диван.

- А двумя?

- Диван-кровать.

- Вы запомнили особые приметы преступника?

- У него была стрелка на чулке, надетом на голову.

- Это зацепка...

В советские времена ролики на Ютюб не прерывались рекламой!

Попробуйте, докажите обратное!