Zahav.Ляпс

Каждый раз, приходя домой в 12 часов ночи и скинув тяжёлые кирзачи, шпалоукладчица Рита переобувалась в женщину.

Если человек опускается на колени - он всем становится по х#й...

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Для защиты от внешних врагов у государственной власти имеются силовые органы, а для защиты от внутренних - насильные.

В охоте на мужчин нет ни каких правил, все средства дозволены, лишь бы трофей был добыт живьем!

Люблю свою бабушку! Для нее я всегда худая!

Алименты - это членские взносы...

Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит: - Перед смертью исполню два ваших желания.Немец:- Много шнапсу и сосисек.Дракон дал, потом съел.Француз:- Коньяка и женщин.Дракон дал и съел.Василий Иванович:- Мешок презервативов и отдельную комнату.Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит: Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится. Дракон ему:- Ты что, дурак?Василий Иванович:- А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!

В аптеке:- Надо же! А я всегда думал, что анальгин - это средство от геморроя...

Наступило время кооперативов.Вот и кузнец Вася решил создать свой.Мол буду лечить от курения и пьянства.Через пол года половина мужиков не курят и не пьют.Машка решила тоже своего вылечить. А самой интересно.Мол как это Василий это делает.Отправила своего Митьку к Васке. Ф сама в щёлочку смотрит.Вася мужик здаровый, ведь кузнец. Скрутил,связал Митьку и в попку да как в.....л. И говорит.-Смотри Митька начнёш пить и курить, всей деревне раскажу.

Ещё в школе, когда Дарья Донцова писала сочинение, весь педсовет требовал продолжения.

Брюнетка - двум блондинкам:- Мой кот уже 12 лет меня радует. И ещё он лечебный.Блондинка 1: - Ароматерапия?Блондинка 2: - Завариваешь?

Поликлиника. Из кабинета психиатора выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:- Леночка, какое сегодня число?- 12 апреля, день космонавтики. А в чём дело?- Да я тут с больным беседую, надо проверить - ориентируется ли он во времени.

В пионерлагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно: девочки могли и вожатым настучать, а пацаны - люди надёжные!

Жена пришла домой раньше мужа, звонит ему на работу:- Привет милый, ты сильно занят?- Нет, уже заканчиваю! А что?- Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону?- Прямо сейчас?- Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что глажу!! Она такая большая...- О, милая, да ты озорница!- Да! А еще она такая приятная на ощупь...- М-м-м, развратница моя!- И холодная!- Кто?!- Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, придурок!

Настоящая женщина спереди должна выглядеть так, как будто сзади она выглядит ещё лучше...

Дураком обзывают того, кто думает не так, как все остальные дураки...

Все пытаются выдавить из себя раба. Против рабовладельца в себе никто не возражает...

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.

Все пчелы прилетели с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем.

- Вот в газетах советуют откладывать деньги на образование детей!- Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались...

Новый русский говорит специалисту по животным:- Расскажи-ка мне про верблюда.Специалист:- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать? Новый русский:- Да верблюда купил.И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

Один шотландец говорит другому:- Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой разницы. - Это как?!- Так зуб вырвали, а деньги так и не смогли.

- Где был?- У врача.- У какого?- У проктолога.- Ну, и как?- Понравилось, завтра еще пойду.

У армянского радио спрашивают:- Как по-японски называется Сан Франциско?Армянское радио отвечает:- Франциско-сан.

Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал: - У вас очень красивый ребёнок. - Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям. - Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные. - А что же вы говорите остальным? - "Ваш ребёнок так на вас похож!"

- Кто эта голая женщина на фото?- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!- Кем?- Формочкой!

Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам.Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.

Складу ядерных отходов требуется фасовщица.

Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...

Внимание, сенсация! В Люберцах был найден мальчик, воспитанный собаками!Интересно, что это единственный воспитанный мальчик в Люберцах.

Врач осматривает пациента и качает головой:- Что-то вы мне не нравитесь…- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

- Как отличить гриб от ягоды?- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

Один другому в очереди к сексопатологу:- А вас что беспокоит?- Знаете, никак не могу кончить…- Тоже мне проблема, я даже начать не могу!

Сколько раз граждане должны войти в положение власти, чтобы власть, наконец, почувствовала себя удовлетворённой?

Пациент приходит на прием к психотерапевту.- Здравствуйте, доктор!- Здравствуйте, больной!- А с чего это вы взяли, что я больной?- А с чего вы взяли что я доктор?

- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.- В гости к Кролику.- А он нас ждет?- Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "Духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?"

- Как твоя радость?- Масло надо поменять... Или ты про Иру?

Встречаются два экстрасенса, один другого спрашивает:- Привет, как у меня дела?

Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

- У меня есть две новости.- Начни с хорошей.- Кто тебе сказал, что есть хорошая?

Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.

Встречает один еврей другого.- Абрам, ты вчера от нас ушёл, а после этого пропала серебряная ложка!- Да ты что, Исак! Ты думаешь, что это я её украл?!- Да не! Ложку потом Сара нашла. Но осадок неприятный остался!

-Какое самое глупое животное в мире?-Корова. Сама пьёт воду, а людям даёт молоко.

Подарила теща зятю на свадьбу москвич. Говорит, мол, будем по выходным на базар вместе ездить. Пришло воскресенье, сел зять за руль, теща справа, жена сзади. Проезжают через село, останавливает их какой то мужик, зять проезжает мимо. Теща отчитывает его, мол чего не остановил, троячек заработал бы, бензином бы заправились, дорогу оправдал. Едут дальше, останавливают их еще два мужика, ну зять думает, будет два троячка, останавливает. Ему тут же один мужик бьет в морду, тот отрубается. Тёще в рот насовали, жену поимели... Очнулся зять, садится в машину, теща и жена тоже залазят потрепанные. Зять и говорит- Ну что, мама, заправились????

Сверху дали добро. Снизу зло выругались, но пошли исполнять. Так, в очередной раз, добро победило зло...

Дети играются в детском саду в песочнице. Вдруг начинают драться за совочек. Воспитательница разнимает их с криком:”Ахмениджад, Обама, Биби, Путин! Прекратите драться, а то выгоню из садика”. Выходит директор садика Лайтман и говорит:”Марья Ивановна, будьте терпеливей, они же дети, а другого садика всё равно нет”.

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка, ноги в гипсе. Парень не может сопротивлятся внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске начинает знакомится с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против - но как осуществить желаемое?"Hе волнуйся" - говорит девушка - там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Tы повесишь меня за петельку - и у нас все получится". Полчаса нежной страсти...Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. Tут девушка начинает безудержно плакать. "Что случилось" - встревожился парень - "я тебя чем-то обидел?""Hет, просто ты первый..." "Mилая, неужели я у тебя первый?" "...Первый кто снял меня с гвоздика"

- У нас начальник - зверь.- Козёл?

В театре идет спектакль. На сцену выходит лакей, облизывается и говорит:- Кушать съедено!