Zahav.Ляпс

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.Сыночек: - Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!Мама: - Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.В это время по телевизору показывают тигриное семейство.Сыночек: - Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!Папа (меланхолично): - Нет, дорогой! Когда он вырастет, МЫ ССАТЬСЯ И СРАТЬСЯ ПО УГЛАМ БУДЕМ!

В кабинете врача:- Доктор, я пришёл поблагодарить вас.- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?

- Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?- Жена помогала.- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?- Не лезла с советами...

- Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором?- В обоих случаях вас имеют профессионалы.

Мальчик приходит к папе:- Папа, у меня к тебе два вопроса.- Да, дитя моё!- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?

Женщина жалуется подруге:- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!

В автобус заходит молодой парень и садится рядом с привлекательной молодой девушкой. Та принюхивается, морщится и наконец спрашивает:- Молодой человек, чем это вы так надушились?- Это одеколон "Семеро смелых".- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то сильно испугался.

Еврей захотел устроиться в банк в отдел по взысканию долгов. У него совсем не было опыта работы, но он был настойчив, и менеджер пообещал взять его, если он заставит одного несговорчивого клиента оплатить кредит. Через два часа еврей вернулся с оплаченным счётом. Менеджер:- Потрясающе! Как вам это удалось?- Очень просто. Я пригрозил, что если он немедленно не заплатит, то я скажу другим его кредиторам, что он нам таки заплатил.

- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?- Нет...- Так мы с тобой Симбирск брали!- Много нас там было...- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!- Не помню, спал.- А помнишь, как я однажды на спор через член шашку согнул?- Вася... ты? ... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?- Ну что ты, конечно нет!... Столько лет прошло... руки ослабли.

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:- Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:- Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили.

- Не сомневаюсь, что наш сын станет блестящим политиком, - заявил муж родственникам жены. - Его речь приятна на слух, но смысла в ней нет.

Объявление: "Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не будет с ней встречаться".

На призывной комиссии призывник так сильно старался откосить от армии, что прямо там поступил в ГИТИС.

Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало - поднимите. Если не упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите.

- Что может сделать любую женщину красивой?- Ночь.

Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть.

Для поднятия рейтинга телеканала вместо передачи "Давай поженимся!" с 15 сентября выходит новая передача "Давай потрахаемся!"

Армянское радио спрашивают.Почему Армяне не летают в космос?Пока ненаучились шалыки в тюбики запихивать.Армянское радио спрашивают.Почему мужчины не рожают?Некоторыми мужиками эксперименты ведутся, но пока без результатно.Армянское радио спрашивают.Почему люди не любят Армянское радио?Потому что каждое утро они начинают со слов "а-вынимание, а-вынимание".

Народные приметы: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал **й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало

Прилично одетый пассажир спрашивает в автобусе подвыпившего оборванца:- Извините, Вы сейчас выходите?- А ты шо тут суетишься, интеллигент, что ли?- Да нет, ну что Вы, как Вы могли так подумать, я такое же быдло, как и Вы!

В Америке зебра признана символом политкорректности.

Два геймера.- Ты знаешь, когда люди испытывают клиническую смерть, они видят темный тоннель... а там, в конце тоннеля - свет... и надпись... - "Завершение игры"?- Нет. "Следующий уровень"...

Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит:- Вот черт, опять придется на улице ночевать!

- Ваше образование?- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

- Что это ваш робот во время танца издает какой-то лязг?- А он как раз лязгинку и танцует!

- Чем ты очки протираешь?- Тряпочкой.- И я тряпочкой.- А чем тряпочку смачиваешь?- Ничем. Просто на стекла дышу.- И я дышу, но как-то слабо помогает.- А ты что пьешь?

- Девушка, а вы пьете?- Я, нет.- Совсем?- Ну, только когда наливают.

- Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии.- Нервы крепкие?- Нервы не причем, зрение никудышное.

Язык до Киева доведет только в том случае, если пленный - украинец.

Молитвы всегда должны оставаться безответными.Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.

В поликлинике надпись на кабинете уролога:"Заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!"

На приёме на работу:- А что писать в графе "поменьше"?- Там нужно указать размер ожидаемой зарплаты.

Несмотря на старое высказывание: "не берите проблемы с собой в постель", многие мужчины продолжают спать со своими женами...

Тех, кто не продается, всегда можно обменять.

- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее...- Ты только не забудь, что с членом это не работает!

Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.Муж:- Я хочу двух!Жена:- А я трех!Муж:- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!Жена:- Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!

Девушка смущённо спрашивает у фармацефта:- Скажите, у вас есть таблетки от триппера?- Есть.- А их надо принимать и женщине и мужчине?- Да.Ещё смущённее и краснея:- Тогда дайте три коробочки.

Муж с женой на кухне. Муж смотрит новости, жена хлопочет по хозяйству. На экране некие пузатые дяди дружно бегут за мячиком, голос за кадром:- Редкое зрелище - депутаты в майках и бутсах!Жена застывает - и, вперившись в телевизор, подозрительным голосом спрашивает у мужа:- Чего-чего там депутаты в майках делают?!

- Але, это страховая компания?! Знаете, у нас вчера сгорел застрахованый сарайчик! Когда вы выплатите деньги?- Мадам, так дела не делаются! Наш специалист приедет к вам! Расследует причину пожара, а потом мы вам построим такой же сарайчик! То есть по-настоящему возместим вам утрату!- Знаете что?! Отмените-ка страховку на моего мужа!..

- Как звучит самая вежливая критика руководства?- Или смените стиль работы, или смените ориентацию!

- Дорогой, ты у меня будешь первым...- Милая, да я ради тебя...- Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?

Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.

Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости - из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.

- Думаю, может новый холодильник купить?- А со старым чего? Сломался?!- Да некуда магнитики вешать...

В связи с большим количеством мусора, скопившимся на околоземной орбите, в Звездном городке приступили к тренировкам несколько групп таджикских космонавтов.

Есть такая профессия - от Родины защищать...Эти люди зовутся адвокатами.

- У нас дочка танцует и поёт. Думаем, кем будет - певицей или танцовщицей?- Скорее, танцовщицей.- Вы видели, как она танцует?- Нет, слышала как она поёт...

- Это всё, на что ты способна?- Нет - это всё, чего ты достоин...

Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.