Zahav.Ляпс

Надпись на асфальте под окнами:"Маша, я тебя люблю!!! Вася."Ниже приписка:"прости за триппер".

Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым!

Разве меня могут утомить допросы ? Я же женат уже двадцать лет!

Утро. Немолодая чета в спальне.- Вань, какой я сон интересный видела!Будто ты разбогател, дом здоровенный за городом построил. Вижу, едешь с молодой девицей в роскошной машине...- Ну-ну, интересно, что дальше?- А ничего - выбила тебе два передних зуба.

В магазине около прилавка стоят отец и сын. Сын:- Пап, а сколько мне сока брать?- Ну откуда я знаю! Ты же его пьёшь... Я же тебя не спрашиваю - сколько мне брать водки...

- У меня есть три заветных желания!- Какие?- Сапожки, диван и микроволнвка.- И это всё?- НЕТ!

Продам авиабомбу. Возможна скидка.

Если моче-половая система всё больше выполняет функциимочеиспускательной - то вы на пороге старости !...............Не бойтесь старости – она свыше задумана как второе детство.

Вы знаете. что наша Циля уже архитектор?- Да, и что она строит?- Она ходит по Дерибассовской и строит из себя девочку!

Две бывшие одесситки на Brighton Beach- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?- А какой именно?- Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!После долгой паузы............- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, ясмотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите? Это же все ихпредвыборные обещания!

- Изя, помнишь, я однажды ударил тебя табуреткой по голове? Так вот, я совсем не это имел в виду!

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках"...

Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.

Прохожу в очередной раз мимо телевизора, а оттуда: "Что это за жалкое существо?!".Он недолюбливает меня...

- Последнее время муж на меня совсем не смотрит! Не могу понять, в чём дело...- Бл#, Маша - он же у тебя уже десять лет как ослеп!!!

Диктор начинает программу:- Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям...

SМS-сообщение:"Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым п#дором - он вычислил тебя по IР. Бабушка".

Я не потерял рассудок!!! Я сохранил его!!! Где то там, на диске Е:...

- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?- Ты какие полушария имеешь в виду?

- Темно, блин, у вас в парадном!- Да, как у Малевича в квадрате...

- Папа, а почему места бизнес-класса на самолёте стоят так дорого?- Потому что они летят дальше, выше, быстрее!

Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила.Мужчины думают, что все женщины разные и это их губит.

Когда много в интернете сидишь - даже говорить с помощью рта становится тяжело.

Помните, что даже если вы победили в крысиных бегах, вы всё ещё крыса.

Если девушка дала вам ещё один шанс, не упускайте его - расставайтесь.

От одного вида крови он падал в обморок, потому не любил девственниц.

Девушка - парню:- Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза - нет, не тебя!

Пациент - сексопатологу:- Доктор, во время последней разборки братва отстрелила мне член. Не могли бы Вы мне помочь?Доктор вдруг вспомнил:"Завтра в нашем зоопарке будут усыплять старого слона, который уже не может сам питаться. Есть возможность часть его хобота пересадить этому типу. Очень интересный эксперимент!"- Мы вам подыщем подходящий член, и размерами не обидим! Согласны на пересадку?- Согласен, доктор!Сказано, сделано. Последующее обследование назначено через 6 недель.- Ну, как действует новый член?- Отлично, доктор! Моя жена вас благодарит постоянно! Она счастлива и удовлетворена.- Я рад за вас!- Но появилась одна странная деталь в моей жизни, доктор. Утром иду я в душ, халат наброшен на голое тело. Иду через кухню, прохожу мимо стола с завтраком, ОН вдруг хватает две булочки и засовывает их мне в задницу!

Мужик приходит в роддом, врач:- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:- Милый, ты не подозреваешь, какой чудесный подарок я тебе приготовила!- Так покажи скорее!- Сейчас, я уже надеваю!

- Папа, что такое финансовый гений?- Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

Муж жене:- Дорогая, я пропустил, не могла бы ты начать молчать сначала.

Один мужик спрашивает другого:- Как у вас на фирме прошла реорганизация?- Плохо...- Зарплату-то хоть оставили?- Зарплату оставили, меня - нет.

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..- Что, теперь тепло?- Теперь темно!

- Юля, ты не должна звонить мужчинам первая.- Почему?- Ты проститутка.

- Господин Абрамович, я хочу жениться на вашей дочери.- Серьезно? А с моей женой вы уже говорили?- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.

Встречаются пьяные в хлам Пятачок и крокодил Гена. Пятачок: - Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чудесные уши? Гена (с трудом разлепляя глаза):- А-а-а!!! Боже мой! Чебурашка, почему ты такой бледный, и какая сволочь воткнула тебе в задницу штопор?

Холодная война. Советский офицер в бункере нажимает красную кнопку напевая: "Гуд бай Америка! О! Где я не буду никогда..."Американский офицер тоже нажимает красную кнопку напевая: "Ну что сказать вам, москвичи, на прощанье..."

- Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол - я забываю обо всем на свете.- Меня зовут Марина.

Пионеры замучили вопросами вражескую пионервожатую

По радио надрывается Гнатюк: "Птица счастья завтрашнего дня прилетела, крыльями звеня". Сын 5-лет в ужасе бежит к матери:- Мама, мама, дядя поет: "прилетела с крыльями свинья"!

Чего хочет женщина, того хочет бог?.. Именно потому большинство мужчин предпочитает оставаться атеистами.

Не в том ли мудрость Соломона, что он игнорировал советы всех своих многочисленных жён?

Когда люди не сходятся в главном, они расходятся из-за пустков.

На торжественной церемонии забивания камнями неверных женщин, президент Ирана Махмуд Ахмединеджад в своём обращении напомнил о страданиях палестинского народа.

Посетитель рестарана делает заказ салата из омаров и признаётся официанту, что никогда не ел такой......Поэтому он и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

Жирная блондинка после визита к диетологу дома читает рецепт и звонит ему по телефону:- Доктор! А Вашу диету когда принимать: до еды или после?

- А что это там композитор делает с молодой поэтессой на рояле?- Да всё как обычно. Положил слова на музыку.

В операционной:- Доктор, мы его теряем!- Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться.

- Ой, Сёма, какие у вас красивые тройняшки! Как же вы так филиграннокопии сделали?- (мрачно) Трафарет хороший.