Zahav.Ляпс

В доме офицеров идет лекция о семье и браке.Лектор: По результатам социологических исследований на первом месте по количеству супружеских измен стоят актеры... на втором спортсмены... на третьем офицеры...С места поднимается офицер:-Это клевета. Это шельмование армии. Я вот женат тридцать лет и за эти 30 лет ни разу жене не изменил.Генерал из президиума:-Вот из за таких раздолбаев мы и плетемся постоянно на третьем месте.

- Вы научитесь плавать за одно занятие,- Удивительно, у вас так быстро учат?- Нет, у нас в бассейне водится крокодил.

Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна Агилера...

Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили: - Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?- Еще бы!!! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!

Дедка с бабкой интересуются в школе:- Как там учится наш Колобок?- Сначала был круглый отличник, а как стали им в футбол играть - стал круглый двоечник!

- Господин судья! Прошу вас возбудить дело против жены! Я обвиняю ее в ущемлении моего достоинства. Вот медицинская справка... Могу и показать - вот тут ущемление и вот здесь...

Отец поучает сына:- Если ты не будешь читать книги, то у тебя будет узкий круглозор... Нет, круглый узкозор... В общем, читай книги - будешь умный, как я!

Парадокс, но чем меньше в голове мыслей, тем легче они путаются.

Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское…

Прочитав состав конфеты на палочке, понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена икона, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр.А создал огромную очередь в туалет.

Первая строка меню в кафе:"Просто посмотреть меню - 1000 руб."

Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что нифига он не будет добрым.

- Чем отличается холостяк от женатого?- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.

Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.

- Серёженька, ты меня любишь?- Денег нет!- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...- Люблю, Люсенька, сильно люблю!- Эх, это уже неважно...

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.

- А я анекдот вспомнил!..- Рассказывай!- Не-а, ты смеяться будешь!

Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера: - Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую. - Молодой человек, это совсем нетрудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе... - Hо дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв... - Hуууу, батенька - здесь уже талант нужен!

Жена спрашивает мужа:- Дорогой, ты меня больше не любишь. Раньше все вечера ты нежно держал мои руки в своих и говорил мне о любви, а теперь ты этого не делаешь. - Но дорогая, я больше не вижу в этом необходимости - с тех пор, как мы продали пианино.

- Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине? - А кто это говорит?- Ваша жена.

- Не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?- Знаю.- Где же?- На диване.

- Сволочи! Фашисты! Ксенофобы проклятые! - кричал вирус приближающимся антителам...

Две блондинки:- А что сейчас делает наша Клашка?- Учит литературу!- О, Господи! Чему она может научить литературу?!

На приеме у гинеколога:- Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?

- Доктор, скажите, я буду жить?- Да, вы будете жить.- Ура, я буду жить у доктора!!!

- Ну, и что сказала твоя жена, когда увидела тебя целующимся с соседкой? - Представь себе, ничего! А те два передних зуба мне и так давно пора было удалить

- Ты веришь, что любовь может быть вечной?- Конечно. Только партнеры меняются.

Если ваш ребёнок, наливая чай, наклоняет кружку, то вы допустили пару пробелов в воспитании.

Не стоит считать себя умнее других вслух.

Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.

Недавно был проведён опрос на тему: "Как дела?". Более 70 процентов опрошенных ответили: "Не твоё собачье дело!".

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше: - Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo. - А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa! - Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд! - А звезды были крyглыми? - Крyглыми. - Теплыми? - Дa. - Знaчит этo были яйцa мoегo дедa!

Мужчина начинает философствовать, когда выпьет, женщина - когда её бросит мужчина.

По-настоящему красивые женщины нужны только трезвенниками тем, у кого фантазии нет.

Около года назад я решил бросить курить. Затем через полгода помирился с женой и перестал бл**довать. Сейчас бросил пить.Глядя на сияющее лицо супруги, которая продолжает курить и иногда выпивает, я чувствую, что где-то меня всё-таки на**бали...

Пришёл Ленин на субботник и спрашивает:- Вы не знаете, почему не пришёл товарищ Троцкий?- Этого ему иудейская религия не позволяет.- Пусть приходит завтра.Так в Советской России появились воскресники.

Из представителей животного мира, о кротах больше всех знают страусы.

Верующие изобрели реинкарнацию, атеисты - клонирование.

Пушкин - начинающему поэту:- Вы никому не читали свои стихи?- Нет.- А почему у Вас тогда подбит глаз?

Брюнетка: - Только досмотрела. Так ревела. Всё лицо опухло и глаза красные.Блондинка: - Аллергия на фильм?

Разработку дизайна первого российского сотового телефона поручили Церетели.

Психолог - блондинке:- Вам нужно работать над собой.Она пришла домой и отредактировала личную информацию в соцсети.

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

Две гламурные кисо:- Ну как твой новый ухажёр?- Я с ним порвала. Пообещал показать класс, а привёл в какую-то занюханную школу, где работает учителем.

Разговаривают два бизнесмена:- Сегодня ходил застраховать свою жизнь, так агент не хочет меня страховать. Ей что, не нужны комиссионные?- Иди, срочно застрахуйся в другой кампании. Я знаю агента, она - бывшая гадалка.

В борьбе с пьянством наибольших успехов добилась наркомания.

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:- Вам чай или кофе?- А в какой из них что?