Zahav.Ляпс

Ребенок показывает отцу пустой лист бумаги: - Вот здесь я нарисовал корову на пастбище. - Да? А где же трава? – удивляется отец. - Её корова съела. - А где сама корова? - А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?

Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию".Опытный хладнокровно берет у него пачку, тусует и делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку:- "А как же претенденты?!"Опытный невозмутимо:- "А зачем нам неудачники?"

Разговаривают две подруги:- А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением? - Она что, язык прикусила?

- Дорогая, мы выходим через 3 часа!- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!

Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой. - Ну, и что? - спрашивает Кролик.- Ты же один живешь - никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье. - Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ

Блондинка - мужу:- Милый, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Сtrl+Shift - а он всё равно на английском.

- Скажите, я действительно Наполеон?- Разумеется, сир.- Значит, завтра будет победа под Аустерлицем?- Ну, конечно, сир. Блистательная победа!- Но потом будет русский поход, Бородино, пожар Москвы...- Что поделаешь, сир.- А потом Ватерлоо, изгнание, остров Святой Елены...- Увы, сир.- Ой, я боюсь, что сойду от всего этого с ума! Правда, доктор? - Ну, вам-то, голубчик, это уже не страшно.

- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать?- Заниматься боксом!- И моя память станет лучше?- Нет, зато меньше будут смеяться.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

- Ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?- Так вы нам пиво вообще не дарите...

- Почему нет секса в государственных учреждениях?- Да все работники - родственники!

- Я знаю самую любимую женщинами позу!- Какую???- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом. Мужчина сзади расстёгивает бумажник.

Жена - мужу:- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой всё рано не возьмешь.

Одна блондинка жалуется другой:- Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?- Зачем? Он это наверняка и сам знает.

- Доктор, мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.- Выучите английский.Через месяц пациент появляется со счастливым выражением лица. Доктор:- Ну что, выучили английский?- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

- Милый, а у тебя было много женщин?- Ну, что ты, что ты... каждый раз - только одна.

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:> - А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи> за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!> Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку,> принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат> зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:> "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия> тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".> Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал,> может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену> пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем> туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение> еще и сонанировал туда.> Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!> Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую> смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные> лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:> "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей> кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.> Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна> близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты,> мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не пройдет.

Девушка - парню:- Когда пойдём обручальные кольца покупать?- А не рановато ли? Может я ещё передумаю.- Ну выплавишь себе зуб золотой из кольца.- Какой ещё зуб?- Который я тебе выбью!

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца.Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30.Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними...

- Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах!- Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!

Учительница на уроке:- Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"? Петенька:- Болото.- Молодец. Кто больше?Машенька:- Молоковоз.- Отлично, умница. Кто еще больше?Вовочка:- Гоооооооооол!

Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара:- Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь...- Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.

- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!

- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу. - Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?- Можно! Расстрелять!

Пациент - психотерапевту:- У меня растут рога!- Представьте что вы благородный олень, и вам нет дела до других козлов.

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

Вытаскивают тонущую девочку-блондинку на берег, подбегает мамочка и кричит:- Вот сейчас утонула бы и кормила рыб на дне.Девочка-блондинка:- Чем!?

Мужик жалуется другу:- Я случайно разбил любимую вазочку жены.- Да... За такое она тебя по головке не погладит.- Боюсь, вообще не даст.

- Что самое лучшее на свете?- Секс!- А какой секс?- На Свете!!!

Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.

Из школы выходит раздраженный, злой 13-ти летний школьник, достает мобильный телефон, набирает номер:- Алло, Это "секс по телефону"? У вас училки есть?

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.Р.S. Можно и за неприличное.

- Я вчера свою жену в зоопарк водил.- Ну и как?- Не взяли-

- Я должен признаться: я переспал с твоей женой.- Ну и что?- Как ну и что? Разведись с ней. -Зачем?- Как зачем? Она же со всем подъездом переспала.- Ну и что?- К ней же очереди стоят.- Ну и что?- Как это ну и что? Разведись с ней!- Зачем? Чтобы в очереди стоять?

ПРОКУРОР: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.ПРОКУРОР: Вы проверили кровяное давление?ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.ПРОКУРОР: Вы убедились, что нет дыхания?ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.ПРОКУРОР: Тогда возможно, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?!ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.ПРОКУРОР: Почему Вы так уверены?ОБВИНЯЕМЫЙ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.ПРОКУРОР: Понятно... Но тем не менее v мог ли пациент еще быть жив??!ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции...

Отец заводит сына в туалет:- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже в третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицына. А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чем это говорит?- О том папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Разговаривают двое мужчин:- Знаешь, ведь некрасивых женщин не бывает.- Для меня бывает.- А что такое?- А я не пью!

В черном-черном городе, на черной-черной улице,в черном-черном доме, в черной -черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

- Что такое добро?- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо,,,

Объявление:Установка окон. Не Windows.

Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.

Только гинеколог меняет женщин, как перчатки.

Возвращается муж неожиданно из командировки домой, запирает шкаф и говорит жене:- А теперь поговорим наедине.

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

Давеча психотест проходил. Оказывается я креативный, наивный, добрый, радикальный и аморальный. То есть я могу захватить мир, но исключительно с помощью плюшевых медвежат.

- Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!- По морде!- По целой??!!

Когда на пути к намеченной цели встает женщина —это еще не помеха.А вот когда она ложится...

Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:- Иосиф Висарионович, шесть букв?- Шесть букв? Кобзон!- Точно!

- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?- Да нет, просто подтяжки были перекручены.