Zahav.Ляпс

- Что значит зрелый возраст?- Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

- Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.- Отойди от меня, незнакомый мальчик!

Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке...

Я очень много знаю, но практически ничего не помню...

Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

Большинство людей имеют аппетит, а надо бы совесть.

Каждый ищет нишу, а не ношу...

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает: - Люся, что случилось? - Кошка съела пирожки, которые я испекла-а... - Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

- Дорогая, ради тебя я готов отправиться на край света! - Только задержись там подольше, ладно?

Ясновидящие никогда не бывают ясноговорящими.

Ученые доказали: рюмка конька перед ужином не только полезно, но и мало

Еще совсем недавно благожелательно говорили: "Крылатая фраза!"А сейчас презрительно кричат: "Баян!!!"

В 20 лет женщина похожа на Индию — полна неоткрытых сокровищ. В 40 лет женщина похожа на Америку — полное техническое совершенство. В 60 лет женщина — Европа — полна древних руин, ну, а в 80 лет женщина — Сибирь — все знают где это, но никто туда не хочет!

Она в раздражении бросает ему:- Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой, как самая настоящая женщина. В чем дело?- Да все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая - женской!

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание!- А вам интересно увидеть или похвастаться?

- Через три года мы в семь раз повысим пенсии!.. Через пять лет - дадим квартиру каждой семье! Через десять - отменим налоги! - кричали чиновники, надеясь, что в 2012-м всё же наступит Апокалипсис.

- Откуда берутся дети? - именно с таким вопросом подошёл Брэд Питт к Анджелине Джоли.

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.

В кошки-мышки любят играть только кошки.

Шеф на собрании:- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку!- Шеф, нам бы зарплату...- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса напрочь поссорилась с монитором.

- Боже, ну, зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять? - Моисей! Не торгуйся!- А где тут сказано: "Не торгуйся!"?

- Это отличное средство для похудения. Благодаря ему, как показала практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц. - Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну?

- Доктор, я страдаю от галлюцинаций.- ...- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют.

Вопрос Армянскому радио:- О чем думают слоны, глядя на голого мужчину?Ответ:- Как же он до сих пор не задохнулся, дыша через такое узкое отверстие.

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!Покупатель, в шоке:- Так это я...Продавец:- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

- Ты скотч пил?- А ты скрепки курил?

Попадає шейх з Еміратів у нашу українську пробку б¦ля базарчику і зі свого лімузину дивиться- наша українка стала в чергу за помідорами ,потім за ковбасою, там ще рибки прикупила,хліба і тд. Шейх довго дививсь за нею і говорить до свого візиря :" Яка жива і спритна жінка , вона мені дуже сподобалась- б¦жи і запропонуй її стати моєю дружиною". Підходить візир до неї і каже: "Мій шейх пропонує Вам стати його сьомою дружиною , Ви йому дуже сподобались і він хоче Вас забрати з собою в свій гарем". Наша україночка, як гепне сумками об землю:" Шо??? Я ще тільки за х...м в черзі не стояла!!!"

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - «мастурбировать»)

- Ты сволочь!- Нет, я очень эффективный менеджер по персоналу.

- Зачем ты обклеил все стены голыми бабами?- А что, голые стены лучше?

У врача:- Да у Вас гепатит, голубчик.- А?- Бэ!!

- Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет.- Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у вас, а пригласите-ка ко мне вашего мужа.- А я муж и есть...

- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!- Между нами, дорогой, большая разница.- Какая же?- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!

Вывеска над синагогой:"Здесь не отмеряют семь раз!"

Недавно была раскрыта группа мошенников, подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

- Ты так похудела...- Это комплимент?- Это ужас!

Она:- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть...Он:- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...

- Вот не знаю, ехать в лес за грибами, или ещё рано?- Позвони в больницу и спроси - пошли уже грибы?

К моменту свадьбы невеста как правило бывает на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето...

Человек - это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте не получается отлучить от сиськи.

Если вы - симпатичная женщина и вам немного за 30 - значит, вам 42.

Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.

Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком!

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща.

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало...

- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.- Блондинка?- Ага.- Красивая?- Ага.- Умная?- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!