Zahav.Ляпс

У женщин одним из побочных эффектов алкоголя может стать незапланированная беременность.

В ходе обмена любезностями даже не заметили, как проскочил первый удар...

Сегодня застал превосходную картину на остановке.Не понятно по какой причине бабка налетела на девушку-подростка, которая не реагировала на надрывающуюся старушку. Бабка же верещала, что такую, как та девушка, при Сталине бы расстреляли.И тут мальчик маленький спрашивает у мамы: - а кто такой Сталин?Мама: - А это был вождь в России такой, всех расстреливал.Сын: - А почему тогда эту бабушку не расстрелял?

Случай из жизни. У меня друг главврач областного госпиталя ветеранов. Попала к нему бабка, с отравлением грибами. Вылечили, выписали, на следующий день её опять привозят. Он: - бабушка что случилось? Она: - да приехала домой, а там ещё пол баночки грибов осталось.

- Моя бабушка в свои 89 лет пользуется аськой.- Зачем?- Она пишет в ней статусы чтобы не забыть, чем она сейчас занимается.

- Что ты такой хмурый?- Да вот, жена про любовницу узнала.- Понимаю. И как вы теперь?- Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.

Беседуют 2 американских режиссера- Но зачем в роли Афродиты у тебя негритянка?- Но в сценарии ясно сказано, что она АФРОдита

- Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья. - Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?

- Вы спрашиваете, милостивый государь, в каком учреждении наиболее уместно поместить написанные вами картины. Могу ли я предложить вам приют для слепых?

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует: - Несмотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!

Три милиционера скучают на посту. Карты уже давно надоели.- А давайте сыграем в гольф. Для этого достаточно найти клюшку, мяч и дырку. Я могу раздобыть клюшку.- А я мяч.- А я не играю в эту мерзкую игру!

Адвокат:- Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?

Солдат каждый день получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют. Однажды из конверта выпадает чистый лист бумаги. Все удивлены и вопросительно смотрят на солдата. Он смущенно объясняет:- Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не разговариваем...

...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась, и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод.

Хорошая жена - та, которая знает, о чем молчит ее муж.

Мир сошёл с ума: евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.

Самый искренний смех - злорадный.

Жена - мужу:- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?- Бесполезно, я уже пробовал.

Супружеский долг - сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься!

Мужик купил рулет к чаю и пришел в гости:- Здрасте, а я с рулетом.- Очень хорошо,а зимой вы стало быть, терпите?

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней - мужик. Остальные двое пассажиров давно храпят. Мужик:- Девушка, вам не скучно одной там лежать?- Отстаньте, я спать хочу.- Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?- Я же вам сказала: не мешайте мне спать!- Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор:- Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!

Три тещи. Первая:- Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать. Вторая:- А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать. Третья:- А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Разговаривают подруги:- Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов? - Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!

- Вчера мне Мойша продал часы!- Так они же только с одной стрелкой!- Зато в два раза дешевле!

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему. - Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.- Ты женился?! Поздравляю!

- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?- А что надо скопировать?- ДНК.

- Поручик Ржевский, вы играете на рояле?- Да.- А на гитаре?- Да, играю.- А на барабане?- Да, и на барабане.- А на арфе?- Нет. На арфе не играю - карты сквозь струны проскальзывают.

- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней? - Зарплата мужа.

Чукчу посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его спрашивают: "Ты о чем все поешь?" - Однако, что вижу, то пою.Охране надоело, выключили свет, а он опять поет.- Ну, а тепеpь-то ты что видишь?- Однако, темнота вижу.

Жена дает напутствие мужу, уезжающему в командировку:- Ты смотри, только в гостинице не останавливайся, у меня там подруга живет, вот у нее и остановишься. Так хоть месячные с командировочными сэкономишь! Спустя месяц муж звонит домой:- Командировочные сэкономил,... месячные пропали!

- Если ты и дальше будешь уходить каждый вечер играть в карты, я заведу себе любовника!- Но только не из моих партнеров по игре!

Прочитал «Камасутру». Должен заявить, что согласен не со всем!

Чем больше у человека проблем, тем меньше ему нужно для счастья.

Есть два способа разлюбить человека: перестать общаться или же узнать его поближе

Есть два способа спорить с женщиной, но ни один не помогает

180-120-180 – это две супермодели обнимаются

Если забыл заплатить - не беда, беда, если догнали....

Дешевая комната страха: темно и везде грабли

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам – женщины

Разговаривают две фотомодели.- Ты согласилась бы стать женой этого престарелого олигарха? - Я согласилась бы стать его вдовой.

В деревне. Жена говорит мужу:- Слышь Вань, отведи нашу корову на скотный двор, пусть её бык покроет, а то молока что-то перестала давать.Муж взял сына в помощь и погнал корову на скотный двор. А там пастух встречает и спрашивает:- Что, привели? А ведь быки, то у нас с гонором, если тёлка не понравиться, то он ничего делать не будет… Подвели корову, а бык морду воротит. Тут ветеринар проходил :-Э -э деревня, смотри, что делать надо!Взял крапиву, раз по одному яйцу быку. Тот прыг на корову; раз крапивой по второму яйцу - бык хоп, и покрыл корову.Отец с сыном идут счастливые, домой. Отец сыну:- Слышь, сынок, ты мамке только про крапиву НИ... НИ...!!!

- А я по телевизору только канал про животных смотрю!- Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!

Две коровы:- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет...

За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся - у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - уже лежат, курят...

Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.

Педофила приговорили к смертной казни через повешение.Судья:- У вас есть последнее желание?Педофил:- Господин судья - а можно веревку натереть детским мылом?

Безусловные и неоспоримые законы музыкального мира требуют, чтобы немецкий текст французской оперы в исполнении шведских певцов переводился на итальянский язык для удобства англоязычной аудитории...

В кабинет психиатра впрыгивает абсолютно голый мужчина, на ногах одета моноласта, в правой руке держит бумеранг, в левой авоську с котлетами, и говорит:- Доктор, я к вам, и по очень серьезному вопросу. Это касательно неадекватности моей жены...

- Извините, у вас нет знакомых грабителей?- Нет.- Разрешите представиться...