Zahav.Ляпс

Продам собаку. Приучена ко всему. Знает все команды. Может сходу назвать, кто выиграл в уругвайском чемпионате 1962 года.

- Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?- И сына вырастил, и дерево?

- Меня завтра не будет, я завтра на шашлыках...- Чё за сайт? Шашлыки ком или шашлыки ру?

- У вас сухая кожа и морщины?.. Значит, вы - пятки!!!

- Что-то спать охота.- Ну... после обеда всегда спать охота...- Так я же не ел!- Привычка осталась.

Хит продаж! Женское зеркальце с фотошопом!

Оказывается, вернуть былую страсть в супружеские отношения может простой, но продолжительно-ритмичный стук соседской кровати об стену...

Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" один необдуманный шаг. Подумайте, а вам это надо?

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора!

Жена мужу после японского ресторана:- А мне понравилась японская философия, они считают, что к обеду хорошодважды заняться сексом.- Дура. Это они нашу пословицу: «Хороша ложка к обеду» переделалиприменительно к своим традиционным столовым приборам.

Только наш человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит.

Чтобы с умом потратить деньги нужно всего две вещи...Сами догадайтесь какие...

Рай-это те три буквы,на которые никто никого не посылает...

Носите женщин на руках - берегите шею!

Дежурный докладывает начальнику: -Товарищ подполковник! По-моему вас к телефону! -По-вашему или точно? - Ну как вам сказать? Там спросили: Где этот старый козел!

Что такое успех? В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

Жена подходит к мужу: "Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала." - "Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?" - "В озере..."

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас? - Это голова тёщи. - А чё она улыбается? - Думала, что фотографирую!

На Птичьем рынке: - Ой, кто это у нас - котик или кошечка? - А что, по ушам не видите? - Нет. - Это - заяц!!!

Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон: - Розочка, ты моего Абрама не видела? - Да нет, конечно! - Римма, мой Абраша у тебя? - Та чё б он у меня был?! - Рахиль, Абрама не встречала? - Та не видела, а что случилось? - Да сказал, что пойдет по б%%%ям - и до сих пор нет его! - А что мы б%%%и? - А что, спросить нельзя?

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач (В): - Что случилось? (М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры... (В) - Ну, и.... (М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... (В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!

Значит дело такое,пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит, один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить откармить.через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем,насадил его на крючок,закинул удочку в прорубь ,где то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах,и говорит Петрович они же могли меня съесть!!!

Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.

Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, французу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: "Ураааааааа, горячую воду дали! "

Объявление Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 компаниях.

Идут два матроса. Навстречу им батюшка. Матросы:- Падре что у вас с рукой?- С биде упал.Идут матросы Дальше, один другого спрашивает:- Что такое биде?- Не знаю, я в церкви давно не был!

Сельский поп молится Богу: - Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже!? Голос с неба: - Потому, что они меня не достают.

Милый, мне тебя очень не хватает.. - Для полного счастья, или для ровного счета?

Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит: - Пап, а Пап покажи мне кукольный театр. - Ты, че сынок не видишь я занят. - Ну, Пап, пожалуйста, покажи. - Ладно. Папа-медведь идет к крозати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами: - Петрович, а здесь водяться медведи ? - Да, какие тут на хер медведи.

Вышли трое из церкви после службы, знакомятся. - Я Петр, но не святой, разумеется. - Я Павел, тоже не апостол. - А я Мария... Уж не знаю, что и сказать...

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился. Вывод: евреи - это не поляки! Их не так просто завести.

Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Раввин говорит: — Хочу есть! - выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу. Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином. Папа римский сидит и думает: — Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть. Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе: — Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой? — Какие столбики? — удивился Далай–лама.

Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет: - Закуски разные - полтинник! - Ага... - Икорка - три рубля! - Угу! - Водка - пять рублей! - Ого! - Девочки - двадцать пять рублей! - Ну да... - Музыка - пятьдесят рублей! - Как... какая музыка? - В рояль посрать изволили-с!

Девушка жалуется подруге:- Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы! - А ты попробуй вовремя прийти на свидание.

- Во сколько должна ложиться порядочная девушка?- В 8 часов вечера.- Почему так рано?- А чтобы к 11 быть уже дома!

Звонок в банк:- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера? - Даем, но под сумасшедший процент.

- Только в порядке общей очереди, господа! - сказал пулеметчик...

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!- Ну, я бы не сказал...- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

Муж и жена вечером в кровати. Жена:- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?- Сколько?- 3600$, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.- Хорошо.Спустя 5 минут. Муж:- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?- Сколько?- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

- Пид#расы!!!- Я же просил не говорить о политике!

Если бы было правдой то, что каждая сигарета укорачивает жизнь на 15 минут - я должна была бы умереть за 8 лет до рождения!

Коня на скаку остановит? В горящую избу войдет?В страховании жизни - ОТКАЗАТЬ!!

Перекличка в китайской школе перед уроком:- Ли Чжань Ху, 24 штуки...

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой!Стоит ли игра свеч?!

Встречает блондинка подругу, спрашивает:- Ну и как прошло свидание?- Банально...- Смазкой пользуйся!

Если вам изменяет жена - значит, вы потеряли свою мужскую привлекательность!Если вам не изменяет жена - значит, она потеряла свою женскую...

Если раньше интеллигенция была прослойкой - то теперь она превратилась в прокладку!

Пошел в разведку боем. Вернулся геем.

Клуб веселых и нах...