Zahav.Ляпс

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

Диалог племянников 4 и 5 лет:- Давай играть в зоопарк.- Давай... А как?- Очень просто! Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня бананами.

Чисто женская логика: выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом.Мужикам не понять...

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Уважаемые дамы и дамовладельцы!

Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.

Разговор двух коллег на работе:— Во второй половине дня вообще ничего не хочется делать.— А в первой?— А в первой хотелось жрать.

Если хотите вычислить главного в незнакомом коллективе,оприсмотритесь, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Как понять что корпоративная вечеринка вчера получилась?Это когда на следующее утро каждого входящего в офисколлегу остальные встречают хохотом и аплодисментами.

Объявление: Если Вы думаете, что достойны заработка от 500$ в день,присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как–то невесело.

Директор обращается к своему бухгалтеру:– Слушайте, вы в моей фирме работаете более 15 лет, и ни разу непросили о прибавке жалованья. Что за темные делишки вы здесь крутите?

Приходит человек устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:– Почему Вы уволились с предыдущей работы?– Там бардак…– У нас тоже бардак…– У вас хоть б**ди помоложе.

Сидят два приятеля в загранкомандировке уже целый год, ну и конечно местные африканские девочки, и т.д., и т.п.Один из них собирается уезжать в отпуск домой.А местная очередная девочка его так полюбила, что чуть ли не сама ему отдается.Ну и приятель говорит ему:- Что бабу-то мучаешь, удовлетвори ее.А тот отвечает:- С ума сошел, а вдруг с конца закапaeт, что жене скажу.Находчивый товарищ отвечает:- Скажешь жене, смотри как соскучился, даже плачет.

Антоша уже давно просит у родителей себе братика. Мама посоветовала ему загадать такое желание и лепить каждый день из пластилина талисманчик в виде маленького мальчика. Антоша добросовестно стал выполнять этот совет. Однако исполнение его просьбы затянулось. Антоша устал, да и пластилин закончился. У него появились другие дела. И вот его зовут в комнату мамы и показывают двух братиков-близнецов. Он долго смотрит на них и затем шепчет про себя:- Хорошо, что я вовремя прекратил лепить эти талисманчики!

Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:- Мариванна, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?Та, конечно, в крик:- До конца года чтоб я тебя не видела!Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой иприглашает на урок.Вовочка решает на уроке повторить фишку:- Исаак Абрамович, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, тослитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным",а Путин в 52 - "молодой и энергичный лидер"...

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплатыне зависит.

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Ящик пива сойдёт?- Ящик... водки!- Какой ты ранимый!

Россия - это единственная страна, где два действующих президента:президент и президент в законе.

- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.

Один патологоанатом любил пошутить. Выходил из своего кабинета, подходил к больному возле процедурной, читал его анализы, и с недовольным видом произносил:- Чёрт, я же завтра отдохнуть собирался.

Изобрёл мужик грабли с резиновой ручкой, в надежде, что они не будут бить, если на них наступить.В результате получились грабли, бьющие с размаху.

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши - это не мода. Это - армия.

Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:- Доктор, с моим сыном что-то не в порядке. Всё время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает... в общем, я очень волнуюсь.- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть?- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.

Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты. А начиналось с задержки месячных.

В зоопарке объявление по громкоговорителям:- Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию.Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достает. Диктор уточняет:- Чрезвычайно сексуально озабоченный самец.Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют. Диктор добавляет:- Бисексуальный.

Жена - мужу:- Неужели я кажусь такой глупой?- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

Милиционер - потерявшейся в магазине девочке:- Почему ты плачешь?- Я родите-е-лей потеряла!- А как их зовут?- Лапочка и Котик.

- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем не осталось туши!- Мне кажется, с тушей у тебя все в порядке...

Шило в заднице - одна из основных причин черепно-мозговых травм.

Одна подруга жалуется другой:- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит! - Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

Мужик приходит к гадалке. Та раскидывает карты и говорит:- Так, первое, что вы должны запомнить - недалеко от вашего дома зарыто сокровище.- Нет, это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?!

Блондинка долго разглядывает открытки, затем произносит:- Иди на ...!Подруга:- Ты чего это?- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку.

Гадалка гадает одинокому парню по руке:- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой...- А где это происходит? Когда?!- Так... Первая половина бедущего года... Практические занятия по анатомии... Морг.

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!Нищий ликует:- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Современный урок литературы в школе. Учительница:- А теперь, дети, пишем комменты к "Войне и Миру"...

- Ты как sms-ка.- В смысле?- Как пальцем сделанный...

Сегодня в бутике выбираю юбку, смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура обалденная... Ну всё, думаю, это - точно судьба. Поправила причёску и осанку, подхожу ближе.... бляааааа... МАНИКЕН!! *ушла покупать линзы*

Девушка приходит в милицию:- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.- К врачу идите, зачем в милицию пришли?- Меня соседи убить хотят.

НЕПОДРАЖАЕМАЯ ФАИНА РАНЕВСКАЯ. В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает. Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? — Звонок не работает, как придёте, стучите ногами. — Почему ногами? — Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить! Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у@бываю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме) Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от омерзения». Ну эта, как её… Такая плечистая в заду… Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке. Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами. Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья. Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот. Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть. Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры играли как никогда. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза. Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление. (На высказанное мнение «На меня Мона Лиза впечатления не производит». ) — Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа… — Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу! — Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у меня его никогда не было. — Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков? — В общем, нет. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю… (Когда её окружила толпа детей с радостными возгласами: «Муля! Муля!») - Пионэры, идите на... Цинизм ненавижу за его общедоступность. Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз. Обсуждая только что умершую подругу-актрису: «Хотелось бы мне иметь её ноги — у неё были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут». О своих работах в кино: «Деньги съедены, а позор остался»… — Фаина Георгиевна, как ваши дела? — Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло. — Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна? — Я вам ещё в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик. В Москве можно выйти на улицу одетой как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость» — ибо в бедность никто не верит. (1949) Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят. — Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта? — Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных. Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник! Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов. Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет. Не имей сто рублей, а имей двух грудей! Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи. — Милочка, я возьму с собой «Идиота», чтобы не скучать в троллейбусе! (к/ф «Весна», в роли Маргариты Львовны, домработницы

Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

Говорят, что можно очиститься через страдания.А может ли картошка сама очиститься таким способом?Если да - то как заставить картошку страдать?

- Можешь говорить?!- Да...- Тогда слушай!!!

Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.Жаба:- Карась, ты че тут делаешь?Карась:- Как что, рыбаков жду!- Ты че, офонарел, жить надоело?- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался...

- Ребе - что такое жизнь?- Жизнь - это река.- А почему река?- Ну, не река.

Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.

Беседа с красивой женщиной доставляет особое удовольствие вне зависимости от темы беседы, если во время беседы красивая женщина вдруг начинает раздеваться.

- Эй, амиго!- Мексиканский койот тебе амиго!