Zahav.Ляпс

Аттракцион "Мертвая петля" крутился настолько быстро, что посетитель испугался прямо себе на голову...

Может показаться, что я просто-напросто лежу на диване, но на самом деле в это же время происходит невероятная борьба с внутренними демонами.

От цивилизации до варварства всего лишь один шаг. Дорога в обратном направлении гораздо труднее...

- Что такое суперсклочность?
- Это в 23:59 31 декабря стучать в стены и кричать, что мешают спать!

Спиртное стараюсь лишний раз не пить. Вот только лишние разы попадаются редко.

- Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
- Три сотни.
- Три сотни?! Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы...
- Нет, это вы подумайте: гораздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь!

Комедия - когда героя вот-вот застрелят, но в последний момент вламываются друзья и спасают его.

Трагедия - когда друзья вламываются, чтобы спасти героя, но опаздывают всего на минуту, и героя уже застрелили.
Реализм - когда героя уже застрелили, а друзья еще даже не начинали его спасать.

- Циля, ты слышала, Изя развёлся со своей женой?!
- Я не только слышала, я стала тому причиной!

Новогодние праздники - день нетрезвого Сурка.

- А ты знал, что вОроны могут таить обиду 17 лет?
- То есть приблизительно столько же, что и сосед?
- Да, но они значительно умнее.

В одесской школе директор разнимает драчунов Изю и Фиму и спрашивает их:
- Рассказывайте! С чего всё началось?
Изя отвечает:
- Всё началось с того, что Фима дал мне сдачи!

Женщина, согласившаяся "дать" на первом свидании, подозрительна. А вдруг она так спешит, потому что беременна?

Обслуживающий меня официант-мексиканец поставил заказанную мною еду перед другой белой женщиной, которая абсолютно на меня не похожа. Теперь-то я понимаю те шуточки.
Погодите-ка... Это же не мой официант.

- Сынок, хочу передать тебе наш семейный бизнес.
- Папа, но у нас нет семейного бизнеса.
- Не знаю, теперь ты главный - разбирайся...

В молодёжном чате:
- Мой парень спит с моей лучшей подругой, также в семейном положении Вконтакте стоит, что они помолвлены. Он называет её своей женой. Мне очень плохо от этого. Я не знаю, что мне делать...
- А он знает, что он твой парень?

Если кому-то не нравится сериал, который меня увлёк, это означает, что эти люди слишком глупы и не могут понять всей сути этого шедевра. Если же мне не нравится сериал, которым все увлекаются, это означает, что эти люди слишком глупы и смотрят всякую хрень.

Если деньги - это зло, то я давным-добро перешел на сторону добра.

Вся суть отношений состоит в том, чтобы найти человека, перед которым не стыдно показаться дураком/дурой.

- Давай встретимся?
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня!
- Кто же с тобой на фотке?
- Муж... Но мы с ним просто друзья.

Ожидали похолодания, а всё взяло и подорожало.

- Какие планы на Новый год?
- Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё съем и намусорю...

- Как тебя вообще земля носит?
- Как украшение!

- У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
- Средней сложности?
- Нет, для их выполнения нужны паранормальные способности.

- Вы проговариваетесь к десяти годам лишения свободы.
- Я же потерпевший!
- Слушайте, вас избил какой-то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.

- Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-ой класс?
- А шоб все видели, как он с тобой, Софа, деградировал!

- Хочешь кофе в постель?
- Конечно.
- Тогда с меня - кофе, а с тебя - постель.

Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит там одно из двух: а) там без вас гудят; б) это трансформаторная будка.

Женщина, не опоздавшая на свидание, подозрительна. А вдруг она так спешит на следующее?

Прежде, чем дать кому-то в долг, обними его. Возможно, ты видишь его в последний раз.

Усталый хирург наконец выходит из операционной. К нему подбегает радостный прилично одетый ожидающий..
- Большое спасибо за маму, профессор, я перед вами в неоплатном долгу...
- Извините, вы сын или зять прооперированной?

Врач:
- Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра, если проснетесь.

- Ты верный муж?
- Нуу, как верный ...ленивый...

Загадал себе на новый год кубики. Второй день хреначу виски со льдом.

Читаю в интернете про один небольшой народец:
"В семьях, как правило, 8-10 детей. Если в семье 5-6 детей, то такая семья считается малодетной. Родственники из общины, как и соседи, всегда стараются помочь"...

Нашёл в себе силы больше не искать в себе силы.

Мужчины в США ближайшие 4 года опять не смогут забеременеть.

Приглашённая на Новый год супружеская чета собирается уходить.
- Как, так быстро? - спрашивает хозяин. - Вы ведь пробыли у нас всего шесть часов тридцать две минуты и пятнадцать секунд.

- Мне не понравилась эта компания. Они, как бы, не интеллигенция, без души, шутки не те. Не знаю, как это объяснить...
- Не бухают?
- Да.

Моё детство закончилось ровно тогда, когда мама сказала: "Доченька, ты уже тяжёлая, и я не могу тебя поднимать". И оставила меня пьяной лежать в коридоре.

Шёл третий день охоты. Лось сказал, что не может больше пить и попросил его пристрелить.

Мы давно победили бы собственные недостатки, если бы боролись с ними столь же энергично, как с чужими достоинствами.

А зачем эти семейные студийные фотосессии в интерьерах, в которых вы никогда не жили, в одежде, которую никогда не носили, с чувствами, которых никогда не испытывали?

- Грядет перемена мест слагаемых.
- В смысле?
- Ничего не изменится.

- Девушка, разрешите к вам пришвартоваться?!
- Ладно, давайте конец...

Всех кого я обидел в 2024:
Работайте над собой, чтобы мне вновь не пришлось это повторить в 2025.

- Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим.
- Может я жду, пока ты напьешься.

Хлеб оставьте, а зрелища прошу поменять на уверенность в завтрашнем дне...

- Девушка, сколько вам лет?
- Мне неудобно об этом говорить, но если честно признаться, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25.
- Вы зря стесняетесь! 28 лет - это прекрасный возраст!
- Мне 34! Это число тоже ближе к 30, чем к 25.

– Дон Карлос скончался так неожиданно!
– Да. Мы даже его отравить не успели.

Использованную новогоднюю ёлку выбросили в лес. Местные ели увидели и рассуждают:
- Ну что, напраздновалась с городскими?
- Поматросили и бросили!