Zahav.Ляпс

В стрессовых ситуациях я могу наглаживать более 15-и километров котëнка в день!

Матч за третье место между сборными Франции и Англии начнется с совместного намаза.

Я не суеверен и толерантен, просто не люблю, когда мне перебегают дорогу! Особенно чëрные!

10 вещей, без которых будет не так комфортно жить:
1. Пальцы.

В одном монастыре настоятель отличался праведностью и усердием в служении Господу. Бог заметил его старания и послал к нему ангела, дабы наградить за усердную службу. Но настоятель отказался от награды, а вместо этого спросил:
- Покажи мне самого смиренного из монахов моего монастыря, дабы я мог возносить молитвы за душу его.
Ангел указал на одного из братьев. Пораженный настоятель вскричал:
- Но это же самый отъявленный матерщинник и богохульник!
На что голос с небес ему ответил:
- Если бы этот человек не боролся с собой ежесекундно, он бы давно уже вас всех попереубивал!

- Папа, я не выйду замуж за Костю, он атеист и не верит, что есть ад.
- Смело выходи, твоя мама быстро заставит его в это поверить.

- Мне нужен отпуск на три дня!
- Ты же только что из отпуска - не догулял?
- Жениться хочу!
- А в отпуске не мог, что ли?
- Не хотел портить память об отпуске

Из разговора приятелей:
- Вчера ходил в казино.
- Выиграл?
- У моей жены попробуй проиграй.

Лучше деньги без кошелька, чем кошелёк без денег!

- Почему когда у техники появились умные функции она стала меньше работать?
- Какой же умный хочет работать, чем умнее тем ленивее. К технике как выяснилось тоже относится.

- Как называется литературный клуб, члены которого всю жизнь читают одну и ту же книгу?
- Церковь.

С возрастом все больше людей, которые тебе мешают заняться сексом с любимым человеком, то дети, то теща, то жена.

Умная женщина понимает, что манипулировать мужчиной можно не всегда и не во всём.
Не очень умная считает, что манипулировать мужчиной можно везде и всегда.
Дура ещё и говорит об этом вслух.

- А мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает...
- Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.

- Дорогая, я разработал в отношении тебя пакет липосанкций.

Главврач психбольницы слыл среди коллег и психов большим специалистом по овощам.

У вас сильно занижена точка роста рук, молодой человек. Вашу работу сделают другие эксперты.

- Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают...
- Почему?
- Говорят, что с велосипедом нельзя!

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Что, опять родителей в школу вести?

- Сейчас я открою дверь, а ты закрой глаза и досчитай до тысячи.
- Зачем?
- Зачем-зачем, 6лять, у меня бардак в квартире, убрать надо!

Мужчины считают, что разбираются в женщинах по собирательному образу.

- Мы с мамой смотрели фотки машины
- Какой машины?
- Машины фотографии
- Какая машина?
- Машины!
- Какой?
- Сестра твоя, Маша, придурок!

По-настоящему любящая жена, если муж застукал ее с любовником—здоровяком, должна помочь мужу от3.14здить любовника

- Холмс, вы видели? На большой, белой машине нарисован большой красный крест? Что бы это значило?
- Элементарно, Ватсон! Это значит, что в ней есть аптечка!

Пожилая пара уже собиралась отойти ко сну, как вдруг жена сказала
- Я так хочу мороженого, а дома его нет.
- Я принесу,- ответил муж.
- Ты такой милый. Возьми мне ванильного с шоколадной подливкой.
- Хорошо.
- Запиши, ты забудешь.
- Я не забуду.
- И попроси, чтоб сверху положили взбитые сливки.
- Ладно, попрошу.
- Запиши, ты забудешь.
- Да нет, не забуду.
- И пусть украсят вишенкой.
- Понял.
- Запиши, ты забудешь.
- Нет, я помню, ванильное мороженое с шоколадной подливкой, взбитыми сливками и вишенкой.
Муж уходит. Когда он возвращается, жена уже в постели. Он протягивает ей пакет, она открывает, внутри бутерброд с ветчиной. Жена вздыхает
- Ну вот, я же говорила запиши. Ты забыл горчицу.

При отсутствии покупателей продавцы сексшопа пинают товар.

В жизни очень важно иметь свою маленькую команду безумных женщин, которые всегда на твоей стороне.

Из разговора приятелей:
- Почему ты никогда не споришь со своей женой?
- Она - чемпионка по боям без правил.
- Я думал, что это - мужской вид спорта.
- Я тоже сначала так думал.

Инопланетяне откладывают вторжение на Землю в связи с нестабильной геополитической обстановкой.

Google обновила дизайн у «Google Картинок» — теперь изображения в разделе собраны на основе интересов и истории поиска пользователя.

Я правильно понимаю, что теперь порно будут показывать сразу?

А помните времена, когда бытовая техника не имела никаких "умных" функций? Она просто тупо служила вечно.

Молдавский дед мороз кладет под елку плитку.

На 3-ем часу просмотра соцсетей лента рекомендаций посоветовала Лехе уступить туалет детям.

Комары кусают диабетиков последними, потому что десерт.

Люди наснимали кучу фильмов, в которых они уничтожают инопланетных пришельцев, и ждут, что кто-то вступит с ними в контакт.

- Господи, за что мне это всё?!
- Хмм... А с чего ты взял, что это уже всё?

— Как дела?
— Плохо.
— Что, проблем много?
— Да полная жопа!
— Ну, а кроме проблем с фигурой?

Отец:
— Сын, тебя усыновили.
Сын:
— Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
— Мы твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.

— С каким животным вы себя ассоциируете?
— С волком.
— Потому что вы независимы и привыкли лидировать?
— Нет, я просто коня в овраге вчера ел.

— Ты ешь как мужик. По моим расчетам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чем секрет?
— Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
— Ведьма?
— Ведьма.

Эффект плацебо в стоматологии — это когда тебе называют стоимость лечения и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

— Давай пересечемся где-нибудь в центре.
— Но как я тебя узнаю?
— Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих.
— Но как я тебя узнаю?

— Как у вас с либидо?
— Либи... что, доктор?
— Желание заниматься сексом есть?
— А, вы об этом... Да, конечно, только давайте по-быстрому, а то муж в машине ждет.

Всегда с недоумением смотрю на людей, которые желают мне исполнения всех моих желаний. Они даже не понимают, чем рискуют!

У каждого есть хороший друг детства, с которым мы почти не видимся, потому что у его жены очень редкая болезнь. У нее несколько раз в году случается день рождения. И именно в те дни, когда мы предлагаем с другом встретиться.

О чем сказка мальчик и волк?
О том, что только в сказках люди перестают верить тем, кто обманывает

В детстве казалось, что после тридцати - это уже старость. Слава богу, показалось!

Замечено: фотографии на загранпаспорт получаются немного счастливее, чем на обычный.

Когда двое не доверяют друг другу - они женятся.

- Девушка, разрешите вам помочь.
- Спасибо, у меня не тяжёлые сумки.
- Вообще-то, я пластический хирург.