Zahav.Ляпс

Тридцатилетняя и даже еще более старая техника работает до сих пор, потому что она была изготовлена до того, как открыли, что вещи, которые не ломаются, замедляют экономику.

То, что вам так плохо, еще не значит, что не так будет хорошо.

У моей сестры зоомагазин, у меня - секс-шоп.
Мы обе продаем поводки и ошейники, но есть нюанс...

Дорога ложка к обеду, а вилка в темном переулке.

Она обошла весь зоопарк, разыскивая своего мужа после его СМСки "Я в обезьяннике".

Головка клитора содержит около 8000 чувствительных нервных окончаний.
Выражение пощекотать нервы заиграло новыми красками.

- Простите, а как вы попали в нашу партию?
- Да я еще не попал, только прицеливаюсь...

- Ты в университете что изучала?
- В основном фаллософию.
- Философию?
- В каком-то смысле можно сказать и так.

Что такое революция? Это когда провозглашается одно, делается другое, а по итогу получается третье.

Даже если женщина получит от жизни всё, она всё равно будет жаловаться, что ей не в чем выйти на улицу.

Беда в том, что нет никакого завтра. Говоришь себе "сделаю завтра", просыпаешься - бля, опять "сегодня".

«Главное - не побеждать, а участвовать!»
Под этим прекрасным олимпийским девизом проводятся все лотереи.

— Дорогой, что значит «one more time, baby»?
— Еще разок, детка.
— Что значит «one more time, baby»

- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?

Подружка отожгла на отдыхе. Оглядывает себя со всех сторон и удовлетворённо отмечает:
- Ну вот, на загорелом теле и целлюлит ровнее лежит!

Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!

Из-за сильного скачка напряжения, ларек с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.

- Скажи, ты же со мной не из-за денег?
- Хрена се! У тебя еще и деньги есть?!

Проблема не в том, что многие еб@нулись. Проблема в том, что когда всё это закончится, многие так и не смогут разъеб@ться обратно.

Опытный мужик начинает прелюдию уже при знакомстве.

Когда человек заверяет, что голова у него работает как часы, то мне почему-то сразу представляются ходики с кукушкой.

Агитирую всех знакомых стать вегетарианцами. Не из жалости к животным, а из холодного экономического расчета: чем меньше спрос на мясо, тем дешевле мне шашлык.

Командир командует солдатами:
- Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу и узнаю, где надо...

Вышел заяц на крыльцо, почесать свою гордость и величие...

- Дорогая, только послушай, что пишут: "Ученые выяснили, что базовая температура тела у женщин постепенно растет в период с 18 до 42 лет. Причины этого явления пока изучаются."
- Дорогой, не доводи меня до кипения! Я тебе ещё два часа назад сказала: пойди, вынеси мусор! А ты в интернете торчишь.

Ну и зачем эта девушка в автобусе рядом со мной так прикрывает рукой экран смартфона? Будто бы мне хоть сколько интересно, с кем она там встречается в среду, в 14:40, возле фонтана!

Начальник мстительной секретарши полгода подписывался как Генитальный директор.

- Господи, сколько же хлама накопилось за всю жизнь.
- Что, на чердак лазил?
- Да нет, в себе копался...

- Что значит два по цене одного?
- Это, когда ты строишь себе такой же дом, как и заказчику, причём за его же счёт.

Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем Интернет. И это взорвет их мозг.

Жена - мужу:
- Наш сын что-то очень переживает в последнее время.
- Это - его проблемы.
- Я знаю, что ему изменяет жена.
- Это - её проблемы.
- Да, но она изменяет ему с тобой!!!
- Это - мои проблемы.
- Ну а мне-то что тогда делать?
- А это - твои проблемы.

Сейчас такое время, что с ума умудрились сойти даже те, у кого его отродясь не было.

Бог не даёт большую грудь тем женщинам, которые способны на что-то большее.

Патриотизм некоторых людей заключается в том, что они грабят исключительно сограждан.

Жениться, не переспав, это как заказать обувь на Али-Экспресс — можно сильно не угадать с размером.

О человеке очень многое можно узнать, глядя на то, как он паркует свою яхту.

Руководство созвало всех работников на корпоратив, в честь 23 февраля и 8 марта, играть в кёрлинг. Не пришла только уборщица.

— Я думаю только о еде.
— Ты наверно хотела написать «о тебе»?
— Нет

Соблюдайте чистоту - не хлопайте ушами, если у вас на них лапша.

Идёт Мойше, а навстречу ему Абрам.
- Привет, Мойше!
- Шо?
- Я сказал: привет, Мойше!
- Не слышу, уши заложены!
- Шо, таки у тебя так плохо с деньгами, что пришлось даже уши заложить?

- Здорово, мужики!
- А ты кто?
- Я - Иван Сусанин. Проводник. Постельку брать будете?

Говорят, всё делается через постель. Вот лежу, жду, пока суп сварится и бельё погладится. Кто знает - сколько лежать нужно?

— На что жалуетесь?
— На голову.
— Часто болит?
— Часто ест!

- У Вас с женой отношения хорошие?
- Отличные! Даже состоим в интимной связи!

Не понимаю людей, которые носят однотонные футболки.
Как можно таскать по 1000кг каждый день?

Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.

- Доктор, почему вон тот профессор меня вылечил за три дня, а вы меня мурыжили три месяца?
- На то он и профессор, он и так богатый, а мне семью кормить надо.

Что я могу сказать о своем благополучии Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.

Сижу, завидую соседу
Что у него такой сосед

Все похудело к лету. Молоко и крупы раньше были по килограмму, а теперь по 900 грамм.