Zahav.Ляпс

Приходит клиент к психологу:
— У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем...
— А вы напишите записочку: «Так будет не всегда» — размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
— Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше...
Психолог серьезно выслушал и говорит:
— Да, но записочки не выбрасывайте!

Вахтенный матрос — капитану круизного лайнера:
— Разрешите доложить: в судне течь!
Капитан:
— Откуда известно?!
Матрос:
— В плавательном бассейне — акула!

1. Читаешь мотивационную статью.
2. Получаешь порцию мотивации.
3. Весь такой мотивированный лежишь на диване.

- Мама, ты не знаешь, где моя черепашка?
- С папой во дворе орехи колет.

А что если восьмиклассница у Цоя была жирная и уродливая?

Возле одного из столичных водоемов, по подозрению в квадроберстве, полиция задержала группу мужчин и женщин, называющих себя моржами.

Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?

На конкурсе "Мир глазами детей" победил неизвестный автор, выложивший слово МИР глазами детей.

Братьев Запашных назвали Эдгар и Аскольд только после того, как все тигры и медведи отказались откликаться на эти клички.

- Заказал зимнюю куртку из Австралии!
- Да? У них же нет зимы!
- Так, наверное, потому и продают.

Теперь я знаю, что самая дорогая в мире чашка кофе - это растворимый "Нескафе" с двумя кусочками сахара, пролитый на клавиатуру работающего ноутбука...

Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.

Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло — это всё уже произошло с таксистом.

Менталитет - это такая вещь, про которую не известно практически ничего, за исключением того факта, что он у нас другой.

Не так страшна летающая тарелка, как горячий суп в ней.

Стюардесса перед первой брачной ночью сначала жестами показывает, как нужно действовать в случае неудачи.

- Вегетарианство - это норма! Если ребёнку дать яблоко, он его скушает. А если ребёнку дать кролика, он начнёт с ним играть.
- Хм-м-м... Если ваш ребёнок начнёт играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

– Когда пересекаешь улицу, ты должен смотреть в семи направлениях: влево, вправо, вперёд, назад, вверх, вниз и на девушку в короткой юбке.

Яркий пример гендерного неравенства!
Стоимость оформления биометрического паспорта:
- для мужчин — 3500 рублей;
- для женщин — 3500 рублей плюс новая блузка, стрижка, покраска волос, маникюр, педикюр...

- Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре.
- Ах, какой же вы хороший кардиолог!

Байден: я дал Трампу такую же охрану, как у президента...
Как у президента Кеннеди!

Любовник сказал, что если я ещё раз неудачно выйду замуж, то ноги мне переломает. Задолбался мои чемоданы по всему городу таскать.

Собеседование.
- Что такое "объектно-ориентированное программирование"?
- Это программирование, ориентированное на объект.
- Вы приняты.

Вторая народная забава после русской рулетки у русских, это грибы.

Поехали как-то два соседа на базар вино продавать. По пути они сели передохнуть и закусить.
- Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, - вздохнул один.
- Хорошо-то хорошо, но вино мы везём продавать и нельзя тратить даром ни капли! - рассудил второй.
Тогда первый обшарил карманы, нашёл медный пятак и говорит соседу:
- Налей-ка мне винца на пятачок.
Налил ему сосед один стакан, потом вернул тот же пятак и попросил:
- А теперь ты мне налей.
Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка, и их хозяева захрапели, хмельные и довольные торговлей.
Так выпьем же за удачную сделку!

Если я кого-то, когда-то, чем-то обидел... то правильно сделал.
Нормально вести себя надо было.

Человек, которому действительно все пох, в реальности не будет никому рассказывать, что ему все пох, потому что ему все пох.

Раньше мы думали, что для появления толп зомби нужен неизлечимый вирус, а оказалось, что достаточно телевидения.

Медведь - единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт.

Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.

Учитель на уроке биологии:
- Дети, что самое важное в хвойном лесу?
Дети (дружно):
- Туалетная бумага!

Игорь смотрел сериал по медленному Интернету, поэтому доктор Хаус не только хромал, но и заикался.

Одна сказала:
Ждала от мужа подарок, а он дал деньги сказал купить что хочешь…
А я не могу их потратить, потому что теперь это мои деньги!...

В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.

В России обнаружен губернатор, не бравший взяток. Следствие выясняет, чьим шпионом он являлся...

- И даже не пытайся сделать из меня дурака! Только готовый продукт испортишь.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

83% всех дней в году начинаются одинаково: звенит будильник.

Когда дети Романа Аркадьевича Абрамовича пишут, как они провели лето, на их тетрадях остаются слёзы учителей.

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, по кому в 1917 году стреляла “Аврора”?
- Не по тем, внучек, не по тем.

Дети-пессимисты нужны, чтобы в старости было кому подать вам наполовину пустой стакан воды.

Те люди, которые говорят, что у них прямо щас сердце просто кровью обливается... Вы в курсе, что сердце всегда должно кровью обливаться? Что это его обычное состояние?

- Простите, вы нам не подходите. Вы слишком жизнерадостный для этой работы.

Скажите, как записать человека в преемники главы Хизбаллы? У меня есть несколько подходящих кандидатур.

Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что вы просыпаетесь с ясной головой и полным пониманием ужаса происходящего...

Народный депутат такой же народный, как муравьиный лев - муравьиный.

В России появился айпуд!
От западных гаджетов он отличается только весом.

Умный кулик начинает ругать свое болото, предварительно получив вид на жительство в чужом!

- Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
- Да, сына, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором!

Поехала забирать пьяную подругу из гостей... Теперь сидим, ждем, пока нас заберут!