Zahav.Ляпс

Идут евреи за Моисеем по пустыне. Жарко.
Посмотрел на них Моисей и спросил:
- Ну что, тяжело идти?
Они:
- Да, рэбе, тяжело...
Моисей:
- А ведь я вам сто раз говорил: прежде чем бежать из египетского плена, обменяйте золото и серебро на биткоины.

Детская школа карате объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.

- Ты жаворонок или сова?
- Птеродактиль.
- Так они же вымерли!
- По ощущениям - я тоже...

"Любимая, а ты специально поправилась, что бы я об тебя грелся?" - игриво спросил Олег и на три дня впал в кому.

Урок экономической истории.
Вождь пещерного племени, когда его люди завалили мамонта, нарисовал на стене пещеры смайлик, напоминающий плюс.
Однако тотчас же наскочили обитатели соседней пещеры, они до полусмерти излупили удачливых охотников, забрали с собой молодых женщин, а все мясо унесли.
С трудом поднявшись на ноги, вождь дрожащей рукой нарисовал рядом знак, напоминающий минус.
Так родился бухгалтерский учет...

Друг – это тот, который в большой, шумной компании заметил, что ты ушёл.

Какая бы фигня с тобой не происходила, всегда найдётся тот, кто так и знал.

Я тут слышал про споры грибов, надеюсь, они помирились?

Мозг - это орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем.

Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.

- Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать!

В супермаркете в самой короткой очереди уже стоит тот "тормоз", у которого возникнут какие-то проблемы на кассе.

Коротко о своём режиме сна: - Засыпаю как убитый. - Просыпаюсь как убитый.

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.

- Вы что-то второй день не ругаетесь. Поссорились, что ли?

А вы знаете что водка, и фотошоп работают одинаково?

В лотерею разыграли несколько миллионов дураков.

— Помнишь, ты мне дал 5000 рублей и я тебе их не вернул?
— Помню.
— Можешь еще раз так дать?

Мое первое и последнее занятие йогой закончилось следующим умозаключением: докторская колбаса никогда не свернется в краковскую.

— О, привет, а мы как раз о тебе говорили!
— И что говорили?
— Хоть бы не приперся.

Недавно разговариваю со знакомой кубинкой. Изучаю испанский понемногу, знаний не хватает - в общем общаемся на английском.
Вспоминаю нашу Gallina Blanca, которую в мои 90-е универские года студентосы хавали с аппетитом и которая вроде переводилась как "Белая курица".
- А как будет по-испански курица? - спрашиваю.
- Pollo.
- А что такое "gallina" тогда?
- А ты откуда это слово знаешь?? - удивляется она.
- Я думал это "курица" по-испански...
- Вообще-то ты прав, "gallina" это тоже курица, но, как тебе объяснить, это такая старая курица, которая яйца уже не несет, да и на мясо она тоже уже не годится... Правда я знаю что в те голодные времена на Кубе некоторые все-таки делали из нее какой-то суп.
- Понятно. Все стало на свои места.

Кто-то сказал, что 2025 год - полная жопа.
Так вот, как раз недавно началось второе полужопие.

Люблю раннее утро, тихо, и кажется, что все сдохли.

- Цыганка, подойдя к прохожему на улице, уже через 5 минут может вынести из его квартиры все ценности. Их, наверное, очень долго учат искусству обмана?
- Их учат вычислять среди людей идиотов.

Девушка, установившая высокую планку для кандидатов в её парни, вначале считает, что это ИХ проблема. И лишь с годами она понимает, что это ЕЁ проблема.

Ученые доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки.

Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:
- Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
- А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне еще слона покупать?
- А трех слонов за 2 штуки?
- О, вот это уже деловой разговор!

- Я женат десять лет и все это время люблю лишь ее одну.
- О! Это исключительный случай в семейной практике.
- Главное, чтобы жена об этом не узнала, а то такой скандал будет!

Мне бы хотелось, чтобы животные жили дольше, чтобы жизнь не была такой дорогой, чтобы разогретая картошка фри была такой же вкусной, как и свежая, и чтобы люди не были такими долбо@бами.

Когда на работе у меня длительный затык с какой-то задачей, то я вспоминаю как делают персонажи в фильмах. Хожу по комнате и повторяю "Я что-то упускаю... Я что-то упускаю... Мы что-то упускаем...".
Ни разу не помогло.

В суде:
- Почему вы разводитесь?
- Потому что она тратит деньги на всякую лабуду!
- Потому что он даже не запомнил как она правильно называется!

Статья о последствиях изменения климата. Отрывок:
"Жара может негативно сказаться на мужской фертильности, привести к росту депрессий и самоубийств, а из-за засухи сократятся урожаи ячменя - то есть, подорожает пиво".
Чёрт, даже не знаю, чего бояться больше!

- Если я захочу строить финансовую пирамиду, то какое образование мне лучше получить - финансовое или строительное?
- Профессию психолога, ведь фундамент для такой стройки это люди.

- Если я захочу строить финансовую пирамиду, то какое образование мне лучше получить - финансовое или строительное?
- Профессию психолога, ведь фундамент для такой стройки это люди.

Встречаются два чиновника:
— Ты слышал, народ опять что-то хочет?
— Не волнуйся, сейчас телевизор им объяснит, что они этого не хотят.

- Ты где работаешь?
- В госструктуре.
- Ух ты! А скажи что-нибудь по госструктурному?
- ОЭБиПК УВД по ЮЗАО ГУ МВД РФ по Москве.

- Я приехал в Питер, может, пересечёмся?
- А ты где сейчас?
- В парке, рядом с каким-то памятником. Недалеко от моста.

Мама, забирая дочку от стоматолога
- Солнышко, что надо дяде сказать?
Девочка, глотая слёзы:
- Козёл!

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой-то. Так и не пришел...

- Это та карта, которую вы загадали?
- Нет.
- Эта?
- Мне говорили, что в банках некомпетентные сотрудники, но чтобы настолько...

- Достали эти безграмотные! Падежа не знают!
- Какого?
- В смысле "какого"? Их что, два?

Ты не боишься быть один в темноте, ты боишься, что ты не один в темноте...

Ах, если бы спортсмены умели говорить!
Сколько бы чудесных историй они нам рассказали!

Это было сложное и противоречивое чувство.
Словно Оле-Лукойе мудохает тебя радугой.

Массовые акции повиновения вновь всколыхнули Беларусь.

Жизненный опыт - это когда человек, прежде чем наступить на грабли, неистово молится.

В старости рядом нужен кто-то надежный и проверенный, кто сможет поднести стакан бухла к постели умирающего, а не плакать, причитать и уговаривать выпить таблетки.

Давно бы стал уважаемым человеком, если бы не совесть.

- Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
- Петрович, ты уже всех достал! Сам мешай свой цемент!

Обидно, девочки, когда ты специально проиграла ему в карты на желание, думая, что он попросит тебя снять кофточку, а он загадал, чтобы ты кукарекала.