Zahav.Ляпс

Молодость - прекрасная картинка. В ярких красках беззаботный путь. Застегнуть едва успел ширинку, Как опять торопят расстегнуть. *** Память в старости летает паутинкой. Молодость прошла, не обессудь. Забываешь застегнуть ширинку, И не успеваешь расстегнуть.

Через некоторое время заметил мужик, что стали пропадать дрова из поленницы. Понемногу, но регулярно. И, что самое обидное, знал мужик, кто ворует. Это был, сосед, живший как раз за забором. Из таких людишек, что если где-то что-то плохо лежит – враз утащит. Да так, что все знают, кто стянул, но доказать не могут. Что делать? Осенью сидеть мужику в засаде как-то не уютно, да и видеокамер тогда в ходу тоже не было. Долго ли, коротко ли, но придумал мужик «асимметричный» ответ. Взял парочку-троечку поленьев, просверлил в них небольшие отверстия, засунул туда несколько охотничьих патронов и, напоследок, плотно забил отверстия деревянными заглушками, которые аккуратно сровнял с торцами поленьев так, что и не заметно ничего, если не знаешь. Ну и, естественно, вложил сей шедевр инженерно-конструкторской мысли в поленницу. Долго ли, коротко ли, но привела судьба соседа к тем поленьям. Рвануло аккуратно, но сильно. Жертв не было, пожара тоже. Но, печь у соседа превратилась в груду кирпичей... Вот такое оно русское народное правосудие – осмысленное и беспощадное

: СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе

Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты(они между ног проходят) и спрашивает: -Яйца-то не жмёт? -Нет. -Как зовут? -Оля!

Лекция по сексологии: - По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида. - Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках. - Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам! Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение. - Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый? - Потому, что СЕГОДНЯ!!! 2

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов? - Тот, у которого шестеро детей! - Почему? - У которого шесть миллионов - хочет еще!

: - Ало, это зоопарк? - Да, зоопарк. - Мне дали ваш телефон спасатели. - А в чем дело? - Да тут ко мне в дом змея заползла!!! - ??? Вы состоите в обществе охраны животных? - Нет - А в партии зеленых? - Нет - Тогда е%ните её лопатой!

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои сто рублей. - Не могу, я уже их потратил. - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . . Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли. - И, что, никто не возражал? - Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

На исповеди: - Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной. - Сколько раз? - Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться

: Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии: - Вы хоть знаете, что было в 1917 году ? - Не-е. - Ну, а фамилию Маркс слыхали ? - Не-а. - А Ленин ? - Не... - Слушайте, откуда Вы такой взялись ? - Из Задрючинска я. Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал: - Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

Встречаются три женщины. Одна очень печальная. Другая ее спрашивает: - Что случилось? Чего печалишься? - Да вот представляешь: вчера была у любовника - так он такой ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто асс! Он так меня оттрахал, что я когда домой возвращалась - просто на крыльях летела, настоящее счастье... - Так чего же ты грустишь? Радоваться надо! - Ага... А дома, прикинь, муж - грязная, пьяная, вонючая, небритая свинья - взял и пере#бал меня по-своему!

Она: расскажи мне сказку на ночь. Он: зайка, я сам одна сплошная сказка. Она: даже не знаю, как спросить... а конец у сказки плохой или хороший?

Одну очень известную актрису спросили: - Сколько у вас было романов? Та отвечает: - Один. - Как, всего один?! - Да, Роман был один, а вот Сергеев и Александров много!

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: – Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки? – Да, конечно, пожалуйста! Дети, хором: – Ура! Нам купят собаку!

Почему некоторые люди пишут "семёрку" с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на компах используется обычная "семёрка", без чёрточки? Это старая история... Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу Десять Заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", то народ хором заорал: "ЗАЧЕРКНИ-И-И СЕМЁ-Ё-ЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ-И-И!!! "

Взлетает самолет, командир по громкой связи объявляет: - Наш полет будет проходить на высоте... - забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту - ...так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, трахну бортпроводницу и лягу спать". Все слышно в салоне. Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, спотыкается, падает. Сидящий у прохода дед: - Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку не попил...

Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин: - Вот бы моей жене такие ноги... ... Вот бы моей жене такую грудь... Пришел домой: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: - А там что, папа сидит?

Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе? - Конечно! - Тебе уже давно пора потрахаться!!!

Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке! - Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит. Сын с серьезным видом: - Б... ь! Да, папа?

Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта: 1. Он умер. 2. Ему не понравился секс со мной.... Искренне надеюсь, что он, с%ка, умер!

Ты что делаешь в субботу? - Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? - У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...

Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему: - Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания Почесал мужик в затылке. - Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.

А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? - Hет, а какое? - До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются. - А ты что не смеешься? - Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться : - Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет. Ей отвечают : - Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел. - Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали

Разговаривают две бабки: "Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?" "Ды китайский каркндаш купила!" "И чё?" "Ничё, рисуют сидят!"

Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

НЕ БУДИТЕ ВО МНЕ ЗВЕРЯ! ОН И ТАК НЕ ВЫСЫПАЕТСЯ

Трех евреев крестят в православие. Подходит первый. Батюшка:- Ну, сын мой, как тебя зовут?- Мойша.- Ну, Мойша, будешь Михаилом. И созвучно, и подобно.Подходит второй.- Сын мой, как тебя зовут?- Хаим.- Ну, Хаим, будешь Харитоном. И созвучно, и подобно.Подходит третий.- А тебя, сын мой, как зовут?- Сруль.- А ты, Сруль, будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове

Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом: - Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас битва произошла. - Это что, - говорит Добрыня Никитич, - я вот со Змеем-Горынычем два дня бился. - А я, - говорит Илья Муромец, - провел три ночи с Царевной-лягушкой. - Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря? - Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь стала.

Жена допрашивает вернувшегося мужа:- Ты где был?- На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить себе не можешь... - Почему, могу.- С чего бы это?- Ну, ведь ты в фате...

- Папа, а я родился от тебя или от маха?- От какого еще маха?- А мама вчера соседке сказала, что выйдя замуж за тебя, дала маху!

- Вы братья?- Нет, мы близнецы.- А что, близнецы разве не братья?- Не всегда, мы, например, сестры.

Плохо одетый, с похмелья, мужик заходит в шикарный ресторан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно:- Что будем кушать?- Большой соленый огурец, пожалуйста.Официант еще более презрительно:- А что будем пить?- Выжми-ка этот огурец в рюмочку.

Два гробовщика с бодуна несли труп на кладбище и потеряли его в чистом поле.Тракторист пахал поле и переехал труп. Ну думает дела - человека убил.Взял его короче и утопил в близлежайшем пруду.Рыбаки глушили рыбу, смотрят труп всплыл, обосрались -думают пловца херакнули. Оттащили его на границу и привязалик пограничному столбу. Идут пограничники: - Бля, деверсант!Давай палить из калашей. Подбегают взглянуть, еб твою мать, -гражданский. Взвалили его в козел и в ближайший госпиталь.Хирург выходит через пару часов из операционной, весь взмыленный,закатывая рукава говорит:- Да, покалечили серьезно, но могу вас уверить, жить будет!

- Холмс, вы знаете, у вас появились седые волосы...- Сосите, Ватсон, сосите. Не отвлекайтесь.

Одна очень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-ёхлетнего старичка и разработала план - как за#бать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом х#е мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает: - А зачем тебе все это? - Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...

Ехал пан чеpез глухую деpевню. А погода была жаpкая, изахотелось ему пить. Hу, он подозвал к себе местного мальчика,и попpосил, чтоб тот пpинес чего-нибудь попить. Мальчик пpинесв кувшине квас. Пан напился и говоpит: - Вкусный. И много его у вас?- Ой, много! Вчеpа, когда в квас упала кpыса, и мама лазила еедоставать, то ей по гpудь было... Пан от отвpащения аж плюнул, и pазбил кувшин об камень.А мальчик завеpещал:- Ой, что ж вы наделали! Куда ж я ночью писать буду?

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.- Чего плачешь?- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...- Да, ужас!- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

- Доктор, у меня не стоит...- Зато как висит!!!

- Доктор, у меня не стоит...- Вы что, сюда трахаться пришли?

Пошёл мужик анализ кала сдавать.Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила,нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает.Пришла туда, а там тоже все не в курсах.Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении,там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:- Блин! Я в говно рукой вляпался!Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой:- Да тише, ты!!!

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:- Парни, все летим в Афганистан воевать.Парни помрачнели так... Но офицер им еще:- Но за голову каждого убитого душманабудем выплачивать премию - $1000!!!Самолет заходит на посадку,десантники врассыпную. Офицер водиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета.Через 30 минут десантникивозвращаются, тащат связки голов.Офицер падает в обморок:- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Маленький мальчик просит папу:- Папа, папа, научи меня, как правильно одевать трусики!- Учись, сынок, желтое пятнышко должно быть спереди, а коричневое - сзади!

Значит начинается карнавал, все наряжаются во что можно (и на что мозгов хватает),а мужик один вырядился значит во все красное, рожу помазал красной краской,набрал полный рот майонеза и приперся на карнавал.Стоит значит он никого не трогает и тут подходит к нему женщинав костюме бабочки (с крыльями, узором в общем все как надо),и спрашивает его:- Я бабочка, а вы кто?Мужик выплевывает ей в рожу весь майонез и говорит:- А я ПРЫЩ ГНОЙНЫЙ!!!