Zahav.Ляпс

Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает -Ну что? Какие слова приходят на ум? Рядовой Петров: -Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

Парень говорит девушке: - Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!

Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!

Безвыходных ситуаций не бывает, разве что зубную пасту нельзя запихнуть обратно в тюбик...

Поймал мужик золотую рыбку, а та говорит:- Если отпустишь - могу предложить исполнение любых твоих желаний в течение часа.Ну мужик пожал плечами, отпустил рыбку и пошёл в город.Идёт, идёт, по дороге захотел зеленый свет - светофор загорелся зелёным.Решил купить лотерею - выиграл. Мимо симпатичная девушка прошла, только он вздумал у неё телефон попросить, как она сама подбежала и ему продиктовала. Дошёл мужик до борделя.Подходит к управляющей, говорит:- А может у вас тут есть девушки с тремя грудями?Управляющая бормочет под нос:- Бл#, как же эта золотая рыбка меня за#бала...

- Пацаны, спасайте, срочно нужны деньги на пластическую операцию!?- Серега, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!..

- Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать- Переставлял, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал вырасти...

- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли?- Да!- Надувной матрац взяли?- Да!- Надувную женщину взяли?- Забыли...- Ладно обойдемся кругом.

Предложение руки и сердца в Голландии:- Прошу, станьте моим мужем... или женой...

- Ты знаешь, что я думаю про женитьбу?- А ты женат?- Да.- Тогда знаю...

- Равви, скажите, в чём смысл жизни?- Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ?

Фильм ужасов. "Буратино, охотник на вампиров".Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце...

Жена:- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.

Парень девушке, сплёвывая семечки:- Пойдёшь за меня?- Куда?!- В армию, бл#!!!

- На что жалуетесь, больной?- Понимаете, доктор - у меня осложнения с облегчением...- А сказать "запор" мы, бл#, стесняемся?!

У того, кто женится ради денег, есть хотя бы разумный повод.

Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами : "МОРДУ ОПУСТИ!"

У психиатра: - Доктор, каждую ночь, уже год мне снится один и тот же сон. Я на улице знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой.Мы идем ко мне. Она исполняет стриптиз и мы с ней занимаемся сексом.- А что вы от меня хотите?- Задолбала она меня. Хочу другую.

Лежат двое в постели.Она (томно): - Я опять хочу тебя!Он (сквозь сон): - Везёт тебе...

Хорошо известно, что:испанец - человек, а испанка - грипп;американец - человек, а американка - бильярд;индеец - человек, а индейка - птица;кореец - человек, а корейка - еда;болгарин - человек, а болгарка - инструмент;финн - человек, а финка - нож;поляк - человек, а полька - танец;турок - человек, а турка - посуда;голландец - человек, а голландка - печка;венгр - человек, а венгерка - слива;ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;китаец - человек, а китайка - яблоко;молдаванин - человек, а Молдаванка - район Одессы.И только одно исключение:москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками.А вот еврей и еврейка - оба люди!

На мужчинах природа не то отдыхает, ни то издевается!

Объявления.Шьём. Прокуратура.Вяжем. РОВДСтучите. ФСБ.Сочиняем сказки. Правительство.Профессионально рассказываем сказки. ОРТМы вас предупреждали. Минздрав.

Владимир Владимирович посетил недавно открывшийся в Абхазии родильный дом, где как раз недавно родились близнецы. Новорожденных назвали конечно Димой и Вовой, несмотря на то, что это были девочки.

Радио-викторина. Ведущая:- Итак, повторяю наш вопрос: "чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ...

Характер вздорный, возраст и живот -Вот три препятствия к любви прекрасной,Преодолеть их пыжиться напрасно,Хотя надежда теплится, живёт.Мне шепчет голос ласковый в ночи:"С характером легко договориться,Обид не множь,на выходки девицыГлаза закрой и в тряпочку молчи.На лишний вес диета есть и глист.Живот мужчине тоже не помеха.Прикинься голубым не ради смехаИ в фитнес-клубе с гирей оттянись.Хоть с возрастом трудней прогнать понты,Есть польза от служителей юстиций:На паспорт новый если не скупиться,Спасут любовь продажные менты.Где взять метлу, песочек заметать? -Сошьёшь штаны особого покроя.Разрыв в годах ты с милою покроешь -С тобою год, как на войне за пять.Опять сомненья? Что за ерунда.С трёхкомнатной твоей в Москве квартирой,С домами на природе и с сортиромЖених ты, по всем меркам, хоть куда.Покой свой обретёшь у тихих вод,Всё человечество тому примером..."Любовь пройдёт, за нею сгинет вераИ лишь надежда всех переживёт.Я с нею вознесусь и отольюсьДождями на погост в цвету акаций...А если так, то стоит ли стараться -И без любви прекрасной обойдусь.

Отчет об отпуске: «Помню, поднял бокал на обмывании моего отпуска и потом утром жена будит меня и говорит: «Дорогой, вставай, пора на работу»....

Счастливые леди Не думают матом, Закутавшись в пледе, Бессильно измятом; Не лечатся виски; Не спят с телефоном; Не тянуться к риску; Не курят с балкона; Не дышат устало Чужим никотином; Не спят с кем попало; Не пьют аспирина; Не льют мимо чашки, Чтоб выпить таблеток; Не ходят в рубашке В измятую клетку; Не рвут фотографий; Не ищут патрона; Не плачут ночами До хрипа и стона; Не пишут «ответь мне»; Не верят, как дети; Счастливые леди – Их нет в Интернете...

Священник и раввин спорят о силе Господней. Священник говорит: "Летел я на своём самолете. Мотор загорелся. Помолился. Господь услышал, погасил огонь и я безопаснно приземлися. Это сила господа!Раввин говорит: "Пятница. Иду в синагогу. Ехать не могу. Святой вечер. Смотрю на дорожке лежит кошелек и из него деньги торчат. Не могу поднять. Святой вечер. Помолился. У всех пятница, а у меня четверг. Это сила господа.

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой. - Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных... - Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь... - Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы... - А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз... - Да ничего подобного. - Так чего же вы пришли? - "Феррари" свой на денек не одолжите?

Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть. - А ну, Абрам, рассказывай. - Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел". На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант: - Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ. Абрам: - Но мы уже вашему коллеге деньги дали. Изя: - Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

Вовочка, что тебе подарили на ДР? -Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый? -Ага! Классная тачка!! -Вот точно такого же цвета кепку...

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Советские времена. Два еврея уезжают в Израиль. Один набрал золото, брильянты, а другой несколько чемоданов с портретами Членов Политбюро. У первого, естественно, на таможне все отобрали. Проверяют второго один, второй, третий чемодан, а там, на красивой мелованной бумаге, фотографии Членов Политбюро. Ну и его без всякой задержки пропускают. Проходит пол года. Тот, который пытался вывезти драгоценности, влачёт жалкое существование, а тот который вывез портреты одет с иголочки, разъезжает на шикарном Мерседесе. И вот они где-то встретились. Один другому: - Хаим! Откуда у тебя такая машина? Ты весь одет "с иголочки". Ведь ты вез какие-то несчастные портреты. - Поц. Ты ничего не понимаешь. У меня самый модный в Израиле тир. (

Предчувствуя неладное, Му-му еще с вечера наелась пенопласта.

На самом деле Юпитер не планета, а памятник Земле работы Церетели.

На самом деле Солнечная система родилась не из космического взрыва, просто давным-давно институт физики попросил Церетели сделать наглядную модель атома.

В Эстонии выпустили водку "Эстонский стандарт". Начинает действовать через 24 часа.

Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойдённую до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.

Ватсон женился и, оставив жену, на несколько дней уехал. Вернувшись, он обращается к Холмсу:- А чем вы занимались, Шерлок, во время моего отсутствия?- Мне не хочется отвечать на этот вопрос, Ватсон.- Можете себя не утруждать, я уже догадался.- Ватсон, а хотите, я узнаю, верна ваша догадка или нет?- Что ж, попробуйте, Холмс.- Ватсон, вы все еще считаете меня своим лучшим другом?- Да, Холмс, несомненно.- Тогда, уважаемый Ватсон, ваша догадка неверна.

- Зачем тебе спирт?- Струны протирать- Какие струны?!- Струны души!

Новые российские авто теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности - чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".- А можно ещё звонок другу?- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал:"Пойдём, покажу..."

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.- Тоже рыбачат.

Брюнетка - блондинке:- Что унылая такая?- Чуть сыну утренник не сорвала.- ???- Воспитательница велела родителям быть в масках.- И что? Они же в каждой аптеке.- Вот все такие умные были! Одна я в маске крокодила!

Разговор отца и сына:- Сынок, не увлекайся в столице девочками.- Ну, что ты, папа, как можно!- Как можно - я тебе уже рассказывал, но ты все равно не увлекайся.

жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась

Бабушка, которой скоро исполнится 80 лет, и у которой мы снимаем квартиру пожаловалась, что стал глаз у неё плохо видеть, катаракта. Ну, назначили операцию, сделали. А после неё глаз ещё хуже видеть стал. Пошла она на приём к окулисту, и вот выдержка из их диалога.- Закрывайте правый глаз, какую строчку видите?- Строчек я не вижу, но помню, что вверху должны быть Ш и Б.- Это очень хорошо.- Чего ж хорошего, я ж их не вижу?!- Хорошо то, что помните.

Приходит еврей к раввину и спрашивает:- Ребе, мы обязательно надеваем на голову кипу, когда входим в синагогу. Но я перерыл всю тору и весь талмуд и не нашел там нигде указания, что надо надевать кипу. Откуда же взялся этот обычай?- Как откуда? Да в торе на каждой странице об этом написано. Вот смотри, открываю любую. Читай.- "Давид вошел в храм..." Ну и где же здесь написано, что он был в кипе?- Ну только такой поц как ты мог подумать, что Давид вошел в храм без кипы.