Zahav.Ляпс

Официант, что вы нам подали кофе или чай?- А какой у него вкус?- У него вкус воды из-под крана!- Тогда это какао!

- Существует ли любовь с первого взгляда?- На первый взгляд, да.

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой.Бармен спрашивает: - Что случилось-то?- Да с женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.- Да уж... Представляю, как тебе хреново.- И не говори! Сегодня последний день...

- Как там Колян?- Да угодил на каторгу!- Что такое?!!- Женился, а у тещи огород 2 гектара!

Вопрос:- Как определить, врет ли адвокат?Ответ:- Когда врет, у него губы шевелятся!

При обсуждении вопроса о переноса памятника Петру Первому, московская мэрия решила в качестве подарка за безупречную службу перенести шедевр Церетели на дачу Лужкова.

- Что читаешь?- Журнал "Стол и стул".- Про мебель?- Про диетологию.

Загадка:Вопрос: В начале что-то сказочное, а потом крупа.Ответ: Эльфогречка? Гоблинорис? Гномоперловка? Нимфоманка!

Девушка - свему парню:- Теперь как порядочный мужик, ты обязан на мне жениться!!!- Но между нами ведь ещё ничего не было!!!- Да, но ты уже видел меня без макияжа!

Служитель зоопарка звонит ветеринару:- Кашляет слон. Что делать?- Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки.На следующий день служитель сообщает ветеринару:- Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны.

- Алло, здравствуйте! Это Василий! - Здравствуйте, Василий. Это алло.

Чтобы меня не разнесло, я не ем после 6 вечера и не курю на бензоколонке

- Кто это прислал тебе такое длинное письмо? - удивляется муж.- Подружка.- И что она пишет?- Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.

Дама пожаловалась врачу, что у нее нет детей.- Может быть, это наследственное. Скажите, у вашей матери были дети?

Встречаются на границе иранский и иракский танки.Из иракского танка вылезает танкист и говорит:-Эй,иранский,сдавайся!У меня в кабине американский инструктор!В ответ из иранского:-Пошёл на х@й!-оборачиваясь в кабину:-Я правильно сказал?

После операции больная интересуется у врача: - Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? - Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....

Настоящий мужчина это тот, при мысли о котором у женщины не возникает мысли:"Не слишком ли быстро я ему дала?"

Мозги - как деньги, их не может быть много. Но может сильно не хватать

Я - вполне идеальный мужчина :Не курю и не пью ни хрена,Есть квартира и дача с машиной,И зарплатой довольна жена,Щедр, умён, в сексе неутомимИ зарядку люблю поутру.- Недостаток-то есть хоть один ?- Есть один : чересчур много вру.

Ну что могут эти женщины: коня на скаку остановить, в горящую избу войти. А мужик: дом построил, дерево вырастил, сына родил. 3:2 в нашу пользу.

Сын 5 лет приходит из садика. Диалог:— Сынок, что делал в садике?— Рисовали, кого больше всех любим.— Ты кого нарисовал?— Черепашек-ниндзя.— А другие дети кого нарисовали?— Ну, там, мамов, папов...

женщина тем и берет,что не дает

- Заявление алкаша: Когда я пьян, я трезво мыслю.

Боже, помоги мне быть таким, каким считает меня моя собака.

Останавливает мент крутую тачку, а там девушка.Мент- Откуда ж у тебя бабки на такую тачку?Девушка- Я минетчица.Мент- сосешь что ли?Девушка- Вот у тебя дом на рублевке есть,машина такая же или квартира в Москве?Мент- Нет...Девушка- Вот ты сосешь, а я минетчица!..

- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моей записной книжки это не то, что ты думаешь...- А что же?- Бухгалтеры, банкиры, брокеры...

Статус в одноклассниках: УВАЖАЕМАЯ НЕВИДИМКА! ВЫ ТАК ЧАСТО ЗАХОДИТЕ КО МНЕ НА СТРАНИЦУ, А Я НЕ МОГУ ПОНЯТЬ - ВЫ ЛЮБОВНИЦА МОЕГО МУЖА ИЛИ ЖЕНА МОЕГО ЛЮБОВНИКА...

- Лида, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина и это серьезно. - Опять мама с дачи вернулась?

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов. - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь. - Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию. (

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает: - Господи!!! А мужик-то... Нетр*ханый!

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин. - Леди, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! - Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены". Изя говорит жене: - Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть. Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается. Еще через неделю Изя говорит жене: - Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну. Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями: - Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером - отсылаем канделябр

Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный!

В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять" - Пошла на х*уй! Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук: - Деда, ты купил шоколадку? Мойша: - Нет, внучек, сегодня некогда было. На другой день приходит. - Деда, ты купил шоколадку? - Нет, внучек, магазин был закрыт. На следующий день приходит. - Деда, ты купил шоколадку? - Не было шоколада. Только чупа-чупсы. - Так хотя бы чупа-чупс купил бы. - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит - А Рабинович не врёт, это правда работает...

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни: - Доченька, хватит говорить с дипломом.

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. - А где ваша мама? -спросил советчик. - Она в роддоме. - А папа? - А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему: (Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно! (М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! (Д) - Разрешите, я вам помогу! (М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о! (Д) - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. (Д) - Ну как, лучше? (М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстёгивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: - Мужчина, как вы смеете? - Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!!! ...

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит: - А вам мужики не к нам - А куда? - ошалели мужики - Врач: - Вам в кукольный театр

Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту: - Дедуля, это же настоящий молот! Старик говорит с гордостью: - Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками! Медсестра: - Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?! Дедуля в ответ: - Нет, дочка, колени здорово подводят!

Солнышко! - Что котик? - Рыбонька, сделай завтрак. - Конечно, медвежонок. - Спасибо, ласточка. - Не за что козлик. - Я тебя люблю, киска. - Я тебя тоже, зайчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Старый еврей приходит к раввину и говорит: - Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу трахаться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить? Раввин говорит: - Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют. Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся. Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит: - Хочу трахаться! Один попугай-мальчик поворачивается к другому: - Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!

Пациент - доктору: - Доктор, у меня проблема: не встает. - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов. - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. - Хорошо. Приходите завтра. Назавтра: - Ну, какое решение вы приняли? - (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Послушайте, Смит, - говорит студенту декан, - вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении... - Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?

Дочь "нового русского" вернулась домой из лицея, где ей дали задание написать рассказ про бедную семью. Она начала так: "Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными, их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, а уж прислуга была совсем бедной..."

Призервативы от "Джилет"!!! Вы делаете одно движение, они делают три!!!