Zahav.Ляпс

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась! - Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала! - Эээ... кажется, я огорчю вас дважды...

- Я в отпуск ездил к Лене в Липецк. Она мне там у себя показала такие красивые и замечательные места!- Надо же! Фотографировал?- Да! И ещё на видео снимал.- Ух ты! А как можно мне посмотреть?- Да просто! Я на всех порносайтах выложил.

Поп покупает компьютер:- Мне нужно, чтобы вы заблокировали мне на компьютере выход на один сайт. Чтобы ребёнок мой не залез.- Что за сайт?- Ну... Порно.- А какой именно?- О Боже! А что, их несколько??!

Программист после просмотра "Терминатор 2":- Когда Коннор попросил Терминатора поднять ногу - как машина определила, какую именно поднимать?

На выпускном в Зимбабве на столе у 11го"А" лежал 11й"Б".

- Скажите, сколько стоит этот календарь?- 100 долларов в час.

Жена:- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!Муж:- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!

- Платите налог на роскошь!- Да какая у меня роскошь!!! Живу в чулане!!!- На роскошь - жить без тещи!

- Почему на земле становится все меньше и меньше натуральных блондинок? - Природа не терпит пустоты!

Пришла в гости тетка к подружке и села на край стула.- А что это ты так села? - спрашивает ее подружка.- Ой, мне так неудобно, у меня чирей.- Что, на самом деле?- Нет, чуть левее.

- Мужчина, не надо нависать надо мной!- Почему?- Вы мнёте мою ауру!

Миллионер разговаривает со своим врачом:- Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны?- Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.

- Дорогие телезрители! Мы присутствуем на финальных соревнованиях 3-го мирового чемпионата по траханию.На арену стадиона выходит представитель США Джон. Одна женщина, вторая, третья - Джон падает без сил!Выходит один их фаворитов соревнования француз Жан. Одна женщина, вторая, третья, четвёртая! Француз ликует, он делает круг по стадиону.Но судьи заметили эту хитрость и потребовали либо продолжать, либо прекратить тянуть время.Жан продолжает: пятая женщина, шестая, седьмая. Жана уносят на носилках.И вот появляется никому неизвестный Вано из небольшого села в Грузии.Первая женщина, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая, седьмая, восьмая, девятая. Что там происходит? Женщины разбегаются!Вано не останавливается: он догнал десятую женщину, первый телеоператор, второй телеопреатор, комментатор CNN, о-о-о-о-х!!!

С вами говорит автоответчик общества по борьбе с депрессией.Оставьте радостное, веселое, и полное надежд на лучшее будущее сообщение, иначе мы повесимся.

- Ватсон, я вам вчера сказал, что бегемота можно угрохать из дамского револьвера, если попасть на 3 сантиметра ниже уха. Но вы не поверили. А сегодня вы уже в это верите.- Да, но как вы догадались, Холмс, я же вам еще не сказал ни слова?- Прочитал в Таймс сводку из лондонского зоопарка.

Совет девушкам:Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".

Студентки журфака МГУ показали как тонка грань между второй и первой древнейшими профессиями.Достаточно было просто снабдить милые и невинные фотографии столь похабным и верноподданическим текстом.

Мужчине в отношениях достаточно того, что есть коннект.Женщине этого мало - ей ещё нужен и постоянный трафик.

- Моя жена сделала меня религиозным.- Нифига себе!- Ага. До свадьбы я не верил в Ад.

Жена звонит мужу на мобильник:- Ваня, ты где?- На охоте.- А кто это так дышит громко?- Медведь.- А стонет почему?- Ранил я его.- А почему голос женский?- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

- Пап, а как змея шипит?Отец - тёще:- Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Тонет мужик и кричит: – Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку! Второй мимо проходит: – Что, передумал? Повеситься решил?

*КАК УХАЖИВАТЬ ЗА МУЖЕМ *Утром, на заре румяной,Вы помойте мужа в ванной,Предварительно напенивВоду гелем ананасным.А потом из умывальниОтнесите мужа в спальню,Обернувши простынёюИз материи атласной.Там раскройте осторожно,Поцелуйте всё что можно.Носик, ушко, попку, грудкуИ конечно, каждый пальчик.Расчешите волос смело:Правый - вправо, левый - влево.Поскребите щёчки бритвой,И готов к еде ваш мальчик.От яичницы-глазуньиИз желтка бывают слюни.Аккуратно промокнитеИх салфеточкой в цветочек.Разложите по кармашкамТуалетную бумажку,Ключ, очки и непременноЧистый носовой платочек.А потом в ботинок каждыйСуньте бережно ногУ,И отправьте на работуЗарабатывать деньгУ.

Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой. - Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке? - Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме. - Подчиненные были, конечно? - Так точно! 10 человек! - Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела! - Уволил бы, не задумываясь, немедленно!

Маклер по продаже недвижимости разъясняет: - Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика. - Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества? Маклер очень убежденно отвечает: - Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

Получив на день рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете.Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок, это новые передние зубы.

Доктор медсестре:- Справа на полке - вазелин, слева - суперклей. И смотрите, не перепутайте, когда будете в следующий раз ставить пациенту клизму.

- Девушка, а Вы не подскажете сколько время?- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдём ко мне, посмотрим!

- Ваша фамилия?- Ишаков.- Да, не очень-то повезло Вам с фамилией... Инициалы?- И. А.

- Как писать: Выздоровила или выздаровела?- Пиши: Нипадохла!

Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка".

Одной принцессе старая родственница предсказала, что когда той исполниться восемнадцать лет, она уколет палец веретеном и заснет навеки. Но любящий отец приказал отрубить дочери пальцы...

- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?- Да было полно общественных туалетов.

- А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжа журналист.- Да травками всякими, корешками.- А какими именно?- А пойдём покажу, кореш...

Хлеб, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.

Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах - лёгким поворотом руля останавливают до тысячи лошадей...

Отдам в хорошие руки симпатичного пёсика неизвестной породы с ошейником, поводком и неказистым мужичком, который приучен выгуливать этого кобелька. Оба неприхотливы в еде, молчаливы и спят где попало.

Пациент:- Я был у нескольких врачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом.Врач:- Ну что ж, подождем вскрытия.

Колобок повесился после того, какБуратино утопился!

- Скажите, а правда, что вы - гомосексуалист? - Ну, в некотором роде... - Активный или пассивный? - Нейтральный! - А как это? - Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е*ёт!

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?- Конечно, хочу!- Тогда соединяю вас с командиром части.

- Почему в Голландии свободно продаются марихуана и грибы?- А ты их женщин видел?

Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом. - Ну, кто у нас не верит, что черные кошки приносят несчастье?

В школе:- Вовочка, а ты кем хочешь стать, когда вырастешь?- Врачом, Мариванна.- Благородно. А если в медицинский не поступишь?- Ну, тогда пойду мойщиком стекол.- Хм... почему такое странное сочетание - врач и мойщик стёкл?- Да уж больно я на голых баб люблю смотреть.

Девушка приходит в милицию:- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую... А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.- К врачу идите, зачем в милицию пришли?- Меня соседи убить хотят.

В поликлинике блондинка попросила взвесить на детских весах ребёнка, которого она держала на руках. Врач:- Детские весы сломаны, но я могу вычислить вес ребёнка, если сначала на взрослых весах взвесить маму с ребёнком, а потом только маму. Разница и будет весом ребенка.- План хорош, но ничего не выйдет, потому что я не мать ребёнка, а тётя.

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.- О-о-очень...- только и смог выговорить садовник.

Официант, у вас еда совершенно несъедобная! Я хочу немедленно поговорить с вашим шеф-поваром!- Сейчас это невозможно! Он пять минут назад пошел обедать в центр города.

- Извините, можно у вас узнать это яблочный или персиковый пирог?спрашивает посетитель у официантки. Та интересуется в ответ:- Что, не вкусно?- Нет, почему же, довольно-таки вкусно.- А какая вам тогда разница?! удивляется официантка.

Официант принес кофе, подал его посетителю и, задумчиво глядя в окно, произнес:- Попахивает дождем!- Да-а, - приветливо говорит посетитель после того, как отпил глоток кофе. Но вкус кофе все же есть!