Zahav.Ляпс

- Пора мне собаку завести наверно...- Чё эт так?- Помнишь у меня мышь завелась недавно?- И?- От нечего делать я её прикормил, приручил и вчера у неё даже хвостом вилять почти получилось!)- Тебе не собаку, тебе бабу надо!

Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: "Из любого рта пахнет только деньгами", он призадумался...

Любопытство сгубило немало девственниц и многих мужчин сделало импотентами.

Жизнь -как рояль...клавиша белая, клавиша чёрная, белая, чёрная...крышка.

Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!

В любви, как в школе: самое интересное - перемена.

Это же надо быть таким любителем черного юмора, чтобы членов правящей партии назвать педиросами

Из польского юмора.Он и она.Он:пани,первачка(целка)?Она:первачка,первачка.А,пан встромыв(всунул)?Он:встромыв.Она:Ой,гвалт!

Сын спрашивает отца:папа ,а что быстрее растёт грибы или х..?Отец улыбнулсяи отвечает:глупенький,конечно грибы.Дождь пройдёт и на следующий день грибы уже большие,а тебе уже 11 ,а он у тебя ещё маленький.-Не правда ,папа.А почему вчера ,когда крёстный снял штаны :у него растёт,растёт,растёт! Если б мама попу не подставила ,то и стенку бы пробил!

Жена - мужу:- Я заболела.- Выпей отравы, тварь.- ???!!!- Прости, милая, оговорился! Выпей отвары трав!

На заграничном пляже. Муж - жене:- Маша, ты Барсику корм оставила?- Я думала, что ты оставил.- Ну вот, что ни отпуск, то кота хороним.

- Папа, а снежный человек есть?- Да, сынок, это наша мама...

Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только туда. Первый: - Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью, и обратный билет вам не понадобится. - Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги, ведь я вернусь по вашему билету.

- А у меня кошка необычная.- И чего в ней такого, необычного?- Вот, посмотри фотографии.- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?- Кошка фотографировала!

Кот - коту:- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета! - Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

После лечения:- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?- Ну, дык на вас комары лопаются.

Вовочка спрашивает Машеньку:- Слушай, а женская грудь - это первичный или вторичный половой признак? - Ну, не знаю... Наверное, вторичный, раз у меня их две!

Сидит дед на рыбалке. Понемногу клюет. Тут раз... и огромного карпа вытягивает. Ну, дед доволен. А карп ему человеческим голосом:- Отпусти меня, старик, я три твоих желания исполню!На что старик с ухмылкой:- Да на хрен мне твои три желания, я после первого-то засыпаю!

- Беляшики горячие, беляшики горячие!- Бабуль, а с чем беляши-то?- Зато горячие!

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?- Есть.- А почему она с нами не связывается?- Так разумная же.

Подходит жеребец к зебре:- Дамочка, а пижамку-то придется снять...

Жена:- Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это наверное потому, что мы все время повторяем то, что говорим? Муж:- Что ты сказала?

- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?- Да.- Но это не мой ребенок!- Да и тот не твой.

- Ты где был?- За хлебом бегал!- И как, догнал?

- Как ваша фамилия?- Пепепепетров.- Вы что, заика?- Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...

На вопрос анкеты "Семейное положение» гордо написал - "Сверху".

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

- Что такое средний возраст?- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!"

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Проснулся рано утром и с большого бодуна старик Хаттабыч, пошел в туалет и кричит от туда:- Волька а почему у меня по х.. толпы таких маленьких и сининьких бегают.- А это тебя вчера менты вязали, так ты их на х.. послал.

Командир роты опрашивает солдат стоящих перед грудой разбитого кирпича.-Сержант Иванов,о чём думаете Вы когда видите груды разбитого кирпича?-О новых гордах ,которые ещё не построены!-А Вы ,рядовой Сидоров?-О новых домах ,которые ещё не построены!-А Вы,рядовой Петров?-О бабах...-как о бабах-а я всегда о них думаю ...

- А вы пробовали крикнуть своей жене через весь зал «Алла, я - в бар!», находясь в тель-авивском аэропорту «Бен Гурион»?!

- Как вы находите мое новое стихотворение?- Знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.- Вы себе подумайте!.. И что вы хотите сказать о моих стихах?- Три обезьяны. Десять минут.

Читаю задание в кроссворде - "Длинный друг Маугли"... Три буквы...Хммм...

Реклама.Несколько капель этих духов придадут вам такую неотразимость, что вас непременно изнасилуют.

- Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва...

Сначала женщины и дети!Потом животные, трупы и прочие извращения...

В продажу поступил новый электрошокер "Пчела"! После первого применения его владелец погибает.

- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой фигни?- Смотря что везёшь... Может, и лет семь...

Иди в ногу с прогрессом! Трахни резиновую бабу резиновым членом!!!

Соблазнив одну женщину, какое-то время мужчине кажется, что он может соблазнить любую другую.

С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом.

Выросли на несколько сантиметров? Возможно, вам просто наставили рога...

Оказывается рейтузы - это то же самое что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.

Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.

Гуманитарным складом ума обычно называют отсутствие математического...

Наши ученые создали безвредные сигареты. 100% длины занимает фильтр.

Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа.Жизнь наладилась в районе третьего,но было уже поздно.

- Ну что, ты со своим поругалась? - Не получилось. - Ты ж собиралась, разнос ему и все дела? - Попробуй, когда на любое повышение голоса тебе заявляют: "Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!"