Zahav.Ляпс

Судья - обвиняемому:- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего,кроме правды... Так что вы скажете суду?- А что тут скажешь при таких ограничениях?

Если женщина спрашивает мужчину: - Как ты думаешь? - значит её решение принято окончательно.

Сын, после просмотра передачи о здоровой пище:- Папа, правда что от мяса стареют.- Да, сынок, после 80.- А без мяса?- После 40.

- скажите, а как отличить человека от сволочи?- исключительно экспериментальным путем. вот дайте мне 100 рублей...- не дам!- эксперимент закончен

- Уважаемые господа! Мне выпала огромная честь открыть Всемирный конгресс проктологов! Приношу свои извинения за то, что стою к вам лицом.

Блондинка - психологу:- У меня настальгия.- Ностальгия? Это не диагноз!- Как не диагноз? Мне постоянно кажется, что за мной кто-то следит.

- Если ты нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта...

- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить-то нечего!

- Резиновую женщину надуть можно, а обмануть нельзя.- Обмануть можно, наколоть нельзя.

Все женщины - Ангелы! Но когда им подрезают крылья - приходится летать на метле...

- Способ приготовления супа с фрикадельками? Итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры...

- А тебя жена не ругает, когда ты дома на барабанах играешь?- Может и ругает... не знаю, не слышно!

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: - Я не понял, кого кому подарили?

Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тещу: - У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам. Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене: - Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом. Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку: - Знаешь, мам, ты была права...

- Изя, ты читаешь вечернюю молитву?- Читаю.- Ну, и как?- Ты знаешь, пока никаких результатов.

В магазине:- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!- Мужчина, а вам какой размер?- А мне без разницы, нам в банк надо...

В 18 я начал курить, в 19 пить, но строго в 21:30 лёг спать.

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.

Если на камне написано "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь жену потеряешь...", то прежде чем идти, убедись, что это писали не жена и не конь...

- Слушай, не психуй, остынь....- Остынь?! Ты что мне, сука - смерти желаешь?!

- Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня 1 размер, а у мамы 4?- Значит у тебя папины гены!

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:- Вы курите?- Только после секса!- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?- Выкуривала 2 пачки в день!...

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:- Где хозяин?Охранник без эмоций говорит:- Хозяина потерял?.... полай.

- Пошли телок клеить!- Надоело.- Не понимаю, как может надоесть изготовление игрушечных коров из папье-маше?

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

После изобретения минета репродуктивный возраст у мужчин тупо увеличился в 2 раза.

- Вашей доченьке очень повезло!- Да?! Чем же?- Она так похожа на вашего мужа!- Хм... ну это, скорее, повезло мне...

- Вчера вернулся с отдыха в Израиле.- Ну и как впечатления?- Их там, как у нас в телевизоре.

У меня встал вопрос... у кого чешется ответ?

Англичанин после кораблекрушения оказался на необитаемом острове.Через двадцать лет его нашли.Он водит своих спасителей по острову, рассказывает про свое житье-бытье.- Вот, это мой дом, моя крепость. Home, sweet home... Сам построил.А это - клуб. Тудя я захаживаю по субботам - выкурить сигару из водорослей, полюбоваться с террасы морским пейзажем. Его я тоже сам построил.А вон там - другой клуб. Его тоже я построил.- А что вы делаете в том клубе?- Я? В ТОМ клубе?! ДА НОГИ МОЕЙ ТАМ НЕ БУДЕТ!!!

Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек.вдруг голос с задних рядов:"А в армии щас обед... макароны..."

Мюллер, Айсман и Штирлиц обсуждают значение слова "выдержка":- Вы приходите домой, - говорит Айсман, - обнаруживаете жену в постели с посторонним мужчиной и говорите: "Извините, что помешал." Это и есть выдержка.- Нет, - высказывает свое мнение Мюллер. - Выдержка - это если вы в подобной ситуации не просто извиняетесь, но и добавляете: "Продолжайте, пожалуйста".- Вы оба неправы, - заявляет Штирлиц. - Представьте себе аналогичную ситуацию: жена в постели с неизвестным мужчиной. Вы извиняетесь, предлагаете ему продолжить... и он продолжает! Вот это и есть настоящая выдержка!..

Что такое крашеная блондинка-баба придуривается.

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Вопросы и ответы Майл.ру:Вопрос: Почему чешутся яйца?Лучший ответ: Поскольку вопрос задан в категории "КНИГИ", то рискну предположить, что лично у Вас так выражается творческий зуд!

> -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...> > -Любимая, не плачь... Найдем тебе мужчину.> > Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.> > Поизносилось то, в чем мама родила...> > Да, невеселым получился некролог...> > -Красивая у вас нога.... А где вторая?> > -У вас, мадам, срок годности истек.> > И жить не хочется, и застрелиться лень...> > -Вы тоже папа моего ребенка?> > День выборов. Народ забюллетенил...> > -Не демонстрируй всем свою фригидность.> > Как говорится, победителей не садят...> > -К чему вам в вашем возрасте здоровье?> > С годами у меня все больше черт лица...> > -Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.> > -Почем сегодня принципы на бирже?> > -Не надо инсценировать раздумья.> > А у нее родился сын полка...> > Ее увидев, встал я. Но не весь...> > -Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!> > Особая примета: импотент.> > -Пусть дрянь. Зато смотри, как много!> > -Как ваши ягодицы вам к лицу!> > -Подержите мой хвост пистолетом....> > Прогулка ночью, как попытка суицида...> > -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.> > -Вон тот боец стреляет слишком громко.> > Она ломаться отказалась наотрез...> > И только елки ненавидят Новый год...> > -Смертельно спать хочу! Но не с кем...> > Ее ушли в декретный отпуск..> > -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.> > -Как много времени потрачено на жизнь!..> > -Я отказала вам совсем не наотрез!> > -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..> > -Да, ваша голова нуждается в прополке...> > Я - как Вселенная. Ужасно одинок...> > Он злостный неплательщик взяток...> > -Кто скорчил вам такую рожу?> > -Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.> > -Но я не все еще приличия нарушил!

- Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!- Ну, ты в своём уме?!!!, он интеллигентный, скромный мальчик!!!!!- Тогда в очках!

В гостях не принято особо привередничать. Надо жрать, что дают, пить, что наливают, и спать с тем, с кем положат.

Бабка - подруге:- Последнее время мой дед на меня совсем не смотрит! Не могу понять, в чём дело...- Блин, Фёкла - он же у тебя уже десять лет как ослеп! Лечи склероз!

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член:- Папа, а у мамы такая штучка есть?- Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

Сын - отцу-программисту:- Откуда берутся дети?- Внутри мамы содержится компилятор ребёнка, а внутри отца - его исходный код: отец передаёт матери исходный код ребёнка, начинается процесс компиляции и последующие 9 месяцев компилируется сам ребёнок.

Я не потерял рассудок! Я сохранил его! Где то там, на диске D:...

- Когда юноша становится мужчиной?- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.

Перепись 2010. Одесса. Переписчик: - Фамилия, имя, отчество? - Шнеерзон Яков Самуилович. - Пол? - Женский. - !?!?!?!?!?! - П#зда, що в Израиль не уехал когда предлагали.

Беседуют два процессора: - Всё-таки до чего тупы эти людишки. - С чего ты взял. - Ну смотри, хулиганим мы, а бьют по мониторам.

Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты на%уй! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала NT

Сидят два админа, грусные тупо смотрят в монитор,Заходит третий-Чего такие грусные?-Да вчера пиво пили… и пароли меняли…

Учительница биологии перед уроком накатила,а потом плакалась,что все пестики козлы.