Zahav.Ляпс

Субботнее утро. Женщина-психолог варит кашу. Прибегают детки: - Мммм, как вкусно пахнет!- Вас это беспокоит? Хотите поговорить об этом?

- Доченька, милая - ты не хочешь спеть для гостей?!- Спасибо, не надо - мы уже уходим...- Да что-то медленно уходите!

- Милый, но ведь раньше всё было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!- Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, всё-таки...

- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!- Бездушная скотина!

- У вас "Одноклассники" на работе заблокированы?- Не знаю...- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!

Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой на внешностью, что и подумать страшно о тех, кто их соберётся насиловать.

Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около 100 физиологических различий.

Девушки - как фильмы:одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить ещё раз.

Муж прочитал цитату из Уголовного Кодекса "Похищение человека с целью его эксплуатации". И начинает искать в Интернете первоисточник. Жена:- Чего это ты там ищешь?- Я нашёл что-то интересное про бракосочетание.

Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.

- Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?- Раз десять.- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!- Это всё-таки МОЯ жена.

Женская анкета на сайте знакомств Love4ert.ru:"В сексе я люблю: страть!"Модератор:"Вы или сотрите одну букву, или добавьте!"

Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.

Судья:- Обвиняемый. Расскажите, как вам удалось за одну ходку унести из ограбленной квартиры 2 телевизора, да еще и чемодан с хрустальной посудой прихватить. - Я-то расскажу, но у вас все равно ничего не получится.

- Доктор, я буду жить?- Мне это и самому интересно.

Крест на медицинской эмблеме - намёк, что результаты лечения бывают разными.

- Как занимаются сексом по телефону садомазохисты?- Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...

Женщина приходит к знахарке:- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.Знахарка, давая женщине узелок и пузырёк:- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырёк, если он изменит цвет, значит, была измена.- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?- Нет.- А как я узнаю, что он мне изменил?- Если он скажет, что потерял узелок.

Жена спасённого чилийского шахтера удивляется, почему он, целуя и обнимая её, нежно шепчет "Мой Педро".

- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там.- Ну и чего?- Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.

Окулист после крутого бодуна тычет указкой:- Какая буква?Пациент:- П!- А это какая?- А!- А это?- Р! А давайте я вам сразу весь плакат прочитаю: "Партия - наш рулевой!"

- Имеете детей?- В каком смысле?

Церетели готов убрать памятник Петру Первому, чтобы использовать его в своей новой скульптурной композиции по мотивам сказки "Гулливер в стране лилипутов". Комментируя свое решение, знаменитый скульптор сказал:- Представьте - десятки лилипутов во главе со своим королем, а в центре величественно стоит Гулливер! Памятник Петру как раз идеально подходит для этой композиции, ну посмотрите сами: его слегка переделать - и получится отличный лилипутский король!

С этим пресловутым сексом вечно какие-то проблемы.Начнёшь шляться по проституткам - обязательно какую-нибудь инфекцию подхватишь.А начнёшь ползать по порносайтам - компьютеру от вирусов достанется.

- Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

Страшная девушка заходит в магазин с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?- Что за хрень ты несёшь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.

Женщина показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней маленькая девочка на коленях у старушки:- Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам?- Очень, а кто эта малютка?

Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

Ночь. Полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. В "воронке" арестованного негра сопровождает белый полицейский. Полицейский:- Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно не занимаемся сексом, она говорит, что я это делаю все время одинаково.- А ты как это делаешь?- Как обычно. Всунул-вынул и всё.- А я не так. Я начинаю медленно, потом, быстро, затем опять медленно и потом быстро. Ночь проходит великолепно!Полицейский запомнил слова негра. Приехав домой с порога кричит жене:- Быстрее подмывайся, сейчас займемся сексом!- Да ты достал! Всё время одно и тоже!!- Сейчас я буду по новому.Легли они в постель и полицейский стал заниматься сексом так, как ему сказал негр: сначала медленно, потом, быстро, затем опять медленно и опять быстро. Ночь прошла великолепно! На утро полицейский, собираясь на работу, спросил нежившуюся в постели жену:- Ну как я этой ночью?- Офигительно, как будто с негром переспала!

У психиатра.- Понимаете, мой муж считает, что он самолет.- Это как?- Ну например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают.- Да он пошутил, наверно.- Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и керосином его заправили, а шасси все равно не выдвигается.

Эти ширинки на молнии ущемляют мое достоинство

Я прожил без интернета 18 дней!!!1. В первый день занимался бытовыми вещами. Вынес мусор, помыл полы, убрался везде.2. На второй день помыл окна и посмотрел телевизор. Чувствовалось, что вот-вот начнется ломка без интернета.3. Ломка началась. Весь день ходил подавленный. Накричал на кошку.4. Вынес мусор. Убирать было нечего. Снова накричал на кошку. Тупил. Читал бесплатные газеты.5. На пятый день начал смотреть сериалы по НТВ. Стало дурно.6. Шестой день начался перед телевизором. Увидел в программе Галилео сюжет про воздушные змеи. Остаток дня тупил7. Сделал воздушный змей! Сломал ножовку, использовал весь целлофан, найденый в доме. Гладил кошку.8. Поехал на море запускать воздушный змей. Понравилось.9. Решил заняться спортом. Бегал вечером вокруг дома. Соседи недоумевали.10. ....На девятнадцатый день подключили интернет. Убрал воздушый змей на шкаф. Перестал бегать. Стал много есть. Перестал общаться с людьми. НЕНАВИЖУ ИНТЕРНЕТ!!!

- Мы с годами с женой стали думать одинаково!- Твоя жена стала думать о бабах?!

Два мужика встречаются, один говорит:- Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не разрешает. - Так ты еще и есть не умеешь...

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%

Стоят два гаишника на подмосковной трассе с радаром. Несётся белая "Чайка". Скорость под 200. Один палкой машет, "Чайка" притормозила, вся тонированная в ночь. Гаишник радостно думает:"Оп-па! Ща бабла срублю."Подходит. В "Чайке" стекло приоткрылось, закрылось обратно и она уехала. Гаишник бледно-зелёный к напарнику возвращается. Тот спрашивает:- Кто там в машине?!- Там это, Терминатор... и водилой у него Медведев!

Зураб Церетелли - сын памятника "Рабочий и Колхозница".

Школьница - однокласснику:- Поможешь мне сегодня физику сделать? Приходи ко мне, родители на дачу уехали.- Попробую, я правда её плохо понимаю.- Да там легко. Я тебе объясню.

Разговор учительницы с родителями:- Ваши дети как цветы весной.- О, спасибо!..- Распустились, сволочи!

- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.- Не знаю... Но зрение у вас, по-видимому, нормальное.

Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен".

Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну..

Не все ищут братьев по разуму, - половина ищет сестер по глупости

- Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

- Привет! Как дела?- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем!

- Здравствуй, Сарочка! Я слышала, что ты собралась развестись...- Ой, Изольда Марковна, зачем же менять сумасшедшего, которого вы хорошо знаете, на другого придурка, которого вы таки совсем не знаете?..

Сегодня увидел воистину гениальную рекламу:"Куни линг ус: как прео доле ть языковой барьер?"