Zahav.Ляпс

Мужик заходит в бар, заказывает виски:- Сколько с меня?- Три доллара.Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем.И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Агент, занимающися исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы.Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий сексом.Этот ответ заинтересовал агента:- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве, для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать как именно вы его используете?- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

В магазине. - Послушайте, этот, так сказать, сыр я купил у вас вчера... - Да, а в чем дело? - Вы сказали, что он швейцарский... - Да. - Он оттуда импортирован или депортирован?!

- Как твоя корова? - Не жалуюсь. 50 литров в день дает. - Сколько?! Чем кормишь? - Ничем особенным. Просто с ней же нужно ласково. - Это как? - Захожу утром в хлев и спрашиваю: Ну что, милая, у нас сегодня на обед - молоко или говядина?

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть: где же русские так устают, чтобы потом так отдыхать?!...

Дырка в заборе на нудистском пляже обогнала по количеству просмотров клип Леди Гаги

В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков наибольшее впечатление на журналистов произвёл кулёк с кокаином, упавший на вентилятор.

Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:- Вы кто? Геи?- Нет, твоя жена за пивом побежала.

- Как называют неудачливого охотника?- Старая дева.

Часто рассказывают о Северном полюсе, реже упоминается Южный. И вообще ничего не слышно о Восточном и Западном. Несправедливость или упущение?

- Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются...

- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.- Сгорел, наверное, бедняга?- Нет, только носки загнулись!

Вслед за игрой для детей "Съедобное - несъедобное" вышла игра для умных детей: "Экзистенциальное - неэкзистенциальное".

Мединститут, факультет гинекологии. Профессор - первокурсникам:- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

Вежливый и порядочный человек, посылая другого человека на х#й, всегда позднее позвонит и спросит, как тот добрался...

Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.

Когда в Англию приходит лето, дождь становится намного теплее.

Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два - "щабуитзеленый" и "токашожбыл"!

Тушь для обуви может быть вкусной и даже обязана быть такой - ведь лапши много не бывает!

- Что это за травки в нашем салате, милая?- Не знаю, я купила в магазине какую-то смесь , не помню, как называется.- "Отравись сам", наверное...

- Что это за пирог, милая?- Яблочный!- Хм, что-то мне кажется, что при приготовлении этого пирога не пострадало ни одно яблоко...

В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур было три:один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй - член КПСС, ноплохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

- Так, Петров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?- Я хотел, чтобы суп наваристей был!- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Брюнетка - блондинке:- Я очень рано в школу пошла.Блондинка:- Рано? 31 августа? Или в 5 утра?

Многие обещают избавление от живота, но кроме гинеколога все врут.

Подпись девушки на сайте под своей фоткой:"Я - 50 килограммов красоты!"Каммент посетителя:"А остальные 60 некрасивы?"

У женщины в жизни есть две главные цели: найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.- Да они там от пьянки все импотентами стали.

Отец - Вовочке:- Учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.- А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку?- Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.

Встречается парень с блондинкой на свидании. Блондинка:- Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании.- А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями?- Нет.- Вот и отлично. Тогда пока. Встретимся на этом же месте через 15 минут.

Сын - матери:- Мам, а у нашего папы есть Мерседес и вилла на Гавайях.- Да откуда, у него же зарплата 10 тысяч рублей.- Но папа сам сказал.- Тебе сказал?- Нет, девушке какой-то на улице.

После секса с девушкой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:- Вирусная база обновлена!

Чужое - не обеспеченное надежной охраной свое.Быстрое - получившее хорошего пинка сзади медленное.Веселое - опохмелившееся угрюмое.Угрюмое - проснувшееся после вчерашнего веселое.Холодное - выключенное за неуплату теплое.Мокрое - сильно напуганное сухое.Твердое - обласканное мягкое.Красное - созревшее зеленое.Черное - подпорченное красное.Взрослое - согрешившее несовершеннолетнее.Очаровательное - незамужнее стервозное.Обаятельное - холостое деспотичное.Аппетитное - зажаренное под сметанным соусом отвратительное.Вредное - принятое в большом количестве полезное.Крепкое - пропущенное через змеевик слабое.Валящее - передозированное поднимающее.Смешное - поскользнувшееся серьезное.Храброе - не знающее об опасности трусливое.Дорогое - разрекламированное дешевое.Дешевое - заложенное в ломбард дорогое.Задержанное - не имеющее документов свободное.Свободное - слинявшее задержанное.Тяжелое - указанное в таможенной декларации легкое.

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

Настоящий мужчина должен сразу научить жену, как им командовать.

- Мама, я действительно произошел от обезьяны?- Не могу сказать наверняка. Я ведь не застала в живых родителей твоего папы.

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все вместе взятые гринписы.

Ничто не сокращает нашу жизнь так, как длинные перерывы между тостами. Ничего не обещайте женщинам, все равно будет мало. Береги свою голову - вдруг там мозги! Бескорыстна только резиновая женщина.

Когда в России запретили пить пиво в общественных местах, выяснилось, что в России нет общественных мест.

Как соблазнить мужчину?Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.

Она:- Только не в меня!Он (растерянно озираясь):- А в кого?

Шёл челoвек пo тенистoй аллее, и видит на скамеечке целyются паpенек и девyшка.Hy, взглянyл, и пoшел дальше.Чеpез нескoлькo дней пoшёл этoт челoвек пpoгyляться пo тoй же аллее.Видит, на скамеечке тoт же паpенёк yже с дpyгoй девyшкoй целyется.Ухмыльнyлся, и пoшел дальше.И вoт oпять пришёл этoт челoвек на ту же аллею.И снова видит этoгo же паpенька oпять с нoвoй девyшкoй.— Хм... всё же какие непoстoянные эти девyшки!

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.

- Девушка, как вас зовут?- Домашние или друзья?- Друзья.- Друзья обычно зовут меня в дорогой ресторан.

Встречает мужик знакомого и спрашивает- Ты где был?- Карасей ловил.- Ну, и сколько поймал?- Нисколько.- А откуда тогда ты знаешь, что ловил именно карасей?

Один друг говорит другому:- Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером.- Почему?- Он регулярно проводит опись имущества!

- А кто он по гороскопу?- Еврей.

Утром...- Я жених... я женихххх... я же ниххххрена не помню...

Ту-134. Ночь. 10000 метров. Пилот:- Штурман, ветер?Штурман открывает иллюминатор, высовывает голову, потом засовывает обратно... - Встречный, командир...