Zahav.Ляпс

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Если вам кажется, что весь мир против вас, подойдите к зеркалу - там вас обязательно поддержат!

Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге.

Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк.

Врач - пациенту:- Вы выполнили мои указания?- Да, ваш племянник уже назначен финансовым директором нашей фирмы.

Муж - жене:- Дорогая, эта ночь была великолепна!!!- Да?- ДА!!!- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

Каннибализм в мире животных: соседский кот Барсик с удовольствием слопал купленную хозяевами шаурму.

Девочкам нравилось, когда Пиноккио совал свой нос куда не следует и при этом ещё и врал.

Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:- Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?- А зачем? Я сама целый день в огороде...

- Как ты познакомился со своей женой?- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили...

Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.

Жена унижает мужа: - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж...

Мужчина - это переносчик заразы от одной женщины к другой,

- Сколько вам лет, Марья Ивановна?- Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют на бале. Наташа жалуется поручику, что ночевать ей негде и что жизнь кончена и так далее. Поручик, как джентльмен, предлагает ей провести ночь у него. Приходят они после бала в скромную комнатушку поручика, где последний предлагает Наташе свою постель, а сам ложится в чулане. Ночь. Поручик засыпает. Наташа:- Поручик, мне холодно.Поручик встает, достает второе одеяло, укрывает Наташу и уходит в чулан. Через некоторое время опять:- Поручик, мне холодно.Ржевский встает, достает свой тулуп, шинель, укрывает ее и опять уходит в чулан. Через некоторое время снова:- Поручик, мне холодно.- Сударыня, но у меня больше нечем Вас укрыть.- Поручик, мой покойный супруг согревал меня своим телом.Поручик смотрит на часы:- Сударыня, сейчас час ночи, и я не пойду выкапывать тело вашего мужа.

- Привет, ну что сегодня на ужин тоже картошка?- Нет. Все хватит. Надоела твоя картофельная диета!- Но почему?- Да на меня сегодня на улице три колорадских жука село!

Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на прием.- Простите, - ответила дежурная, - мы сможем принять вас только через две недели.- Но к тому времени я могу и умереть.- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.

— Алло, Колю позовите к телефону!— А Коля сейчас немного не в себе.— Это почему?— Потому что он сейчас немного во мне.

Новая форма антикомплимента:- Девушка, вы прямо как современный телевизор!- ???- Такая же плоская.

Девушка стучится в двери богатого дома:- Здравствуйте, а вам няня не нужна?- Вы знаете, а у нас совсем нет детей.- Да ничего страшного, они у меня с собой.

- Гарсон, почему у вас в ресторане так скучно?- Не беспокойтесь, мадам, через 5 минут за вторым столиком начнётсястриптиз.- Но это же мой столик.- Тогда приготовьтесь, мадам, скоро ваш выход.

Если на Вас напал маньяк, нанесите ему резкий удар в кадык! Это повергнет насильника в беспомощное состояние. И теперь уже у Вас есть некоторое время, чтобы осуществить свои самые смелые фантазии...

Разговор двух чиновников:- Да-а, тяжело жить в наше время честным людям...- А тебе-то чего?

- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...- Я не хочу жениться, я хочу кушать!- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

- Алло! Это ясновидящая Антонина?- Да, Сергей Иванович.- Но я не Сергей Иванович!- Я знаю.

Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!

Если ваша жена дура, то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж?

Моя жена шопоголик и она потратила все наши деньги.Теперь я жопоголик!

Человек, у которого всё разложено по полочкам, мало чем отличается от бельевого шкафа.

- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!- Но она тоже выглядит расстроенной...

- Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица левой.

Женщина, которой ничего не надо, может отнять всё.

- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громкоорал?- Это я его на зимнее время переводил.

- Вы рождены в законном браке?- Да, наполовину.- Наполовину? Это как?- Мой отец был женат, а мать нет.

- Что общего между свободой слова и оральным сексом?- Одно неловкое движение языком - и ты в жопе.

Приходит бабулька в аптеку и говорит:- Милочка, дай мне таблетки от головы, вон те...- Бабушка, что Вы, это противозачаточные...- Вот их и дай! Вечером внучка на тусовку пойдет, у меня голова болеть не будет...

- C того дня, как я познакомился с вами, - говорит мужчина своей курортной знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить... - Вы так сильно полюбили меня?- Нет, просто на все это не остается денег.

- Папа, а я смогу стать таким, как ты?- Только если тебя выберут кардиналы.

- Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе кто ты.- Кто твой друг?- Кто ты?

- Доченька, я тут пирожки по новому рецепту испекла, так ты их не трогай, пока папа не придет. Сначала на нем попробуем.

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, на кушетке, в окружении мужчин. Спрашивает фотографа:- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

В парикмахерскую заваливается волосатый парень и говорит парикмахеру:- Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!Парикмахер:- Это не ко мне, я здесь всего два года работаю...

Не всякий мужчина своего достоинства достоин! (Козьма Прутков) Настоящего лентяя узнаешь по расстегнутой ширинке. (Козьма Прутков) Гулящую девицу отличай по походке! (Козьма Прутков) Плоды раздумий тоже недоношенными бывают! (Козьма Прутков) Женщину уподоблю музыкальному инструменту, под игру которого мужчине плясать приходится. (Козьма Прутков) Что-то не пашется. (Добрыня Никитич) Не так обидно быть куклой, как куклой второго сорта. (С. Образцов) Всякая истина свои пределы имеет. (Диоген)

Жизнь прожить- не горло перерезать. (Джек-потрошитель) Когда кончаются слова, начинается хореография. (Нуриев) Одно другому не мешает! (М. Барышников) Вы у меня попляшете! (Морис Бежар) Чем реже зубы, тем легче дышать! (Овечкин) Слишком глубокие мысли могут вызвать головокружение и рвоту. (Пирогов) Об людях тоже думать надо! (Черномырдин) Мы рождены, чтоб сказку сделать пылью! (Э. Ферми) Коли начал крякать, не кричи петухом! (Козьма Прутков) Что наша жизнь? Икра! (Царевна-лягушка) Если в прочитанном стихотворении не улавливается никакого смысла, попробуйте поискать эротический- и, наверняка, найдете! (Зигмунд Фрёйд)

Многие пишут "Я когда пьяная тааакая дура, сразу бывшему звоню..." А я нет! Я его номер давно удалила! И поэтому я сначала звоню его друзьяяям, узнаю у них номер и потом звоню ему.

- Как называется врач занимающийся гармонами?- Гармонист- Спасибо

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?- Вы с дамой?- Разумеется.- Это которая сейчас пошла танцевать?- Ну да.- Закажите водки.

- Тяжело иметь гарем.- Почему?- А ты представь себе, что нужно 300 раз объяснять, где ты шлялся всю ночь.

Здоровенный мужик притащил на себе молодого парня к врачу. Положил его на операционный стол и грит доктору:- Посмотри, чего тут можно сделать. Я продырявил ему всю задницу шрапнелью. Постарайся, чтобы ему не было больно, уж и так зятек настрадался.- Это ваш зять?! - удивился доктор, - почему вы стреляли в вашего зятя?- Ну, когда я стрелял, - ответил мужик, - он им еще не был...

Один психиатр женился на безобразной женщине.- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!