Zahav.Ляпс

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй: - Посмотрите, что вы наделали! - кричит он.- Вы разбили мои зубные протезы!- Ладно, - успокаивает его второй водитель.- Поройтесь в этой коробке.И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает: - Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом. - Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет. - Может, у тебя тютельки выросли?

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит: - Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов... Колян тоже подумал и говорит:- Хорошо, что мы поймали только одну...

Коль хотите в сексе жизни яркой,Чтоб в кровати не рыдать от скуки,Мой совет - женитесь на доярках!У доярок золотые руки.

Джин Аладдину:- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит - на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит - стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофёр остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает: -Не подвезёте до ближайшего города? -А чё глаза синие? - спрашивает водила. -Понимаете, я пидераст с планеты Венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолёта найти. -А ты ко мне приставать не будешь? -Да нет. Нас земляне не интересуют. -Ну тогда садись... Едут дальше. Смотрят, та же ситуация только глаза красные. Подъезжают: -Чё? -Понимаете, я пидераст с планеты Марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге. -А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь? -Да нет, вы меня не интересуете. -Тоды залазь. Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят - синий и красный. Шофёр приостановился возле них и спрашивает: -Ну а вам пидерасты куда? -Гражданин !?!?! Предъявите документы ....!

Одна соседка другой:- Прикинь, а дочь моя назвала своего первого ребёнка в честь отца - Физрук!

"Нелегко с моим голосом пробиться в звёзды российской эстрады", - подумал Буратино и попросил у папы Карло дрель.

Приходит бабулька к врачу. Врач:- Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте!Через несколько минут из-за ширмы:- Иди уж, баловник!

Он: - В нашей семье готовить буду я!Она, себе под нос:- Так и знала, что рожать придется мне...

- Да у нас в Воронеже такая земля! Такой чернозём! Негр упадет - потеряется!

- Чувствую себя амёбой!- Оставь, будь проще!..

Собака напала на Дженифер Лопез и откусила ей поллимона.

Её привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.

Вероятность выиграша в лотерею незначительно увеличится, если купить себе лотерейный билет

Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что мешает работать.

Два мужика смотрят прогноз погоды. Диктор:- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер ураганный.Первый:- Ох, отличная погода.Второй:- Ты чего, это же стихийное бедствие!Первый:- У меня теща за грибами уехала.

Неоднозначно звучит вопрос таксиста адресованный пассажирке:- Девушка вам куда?

На приходском собрании священник беседует с молодой парой, будучи уверенным, что недавно крестил их младенца:- Надеюсь, у вас наконец появилась возможность немного поспать ночью?Молодые люди стали что-то смущённо бормотать в ответ. И тут он понял свою ошибку: шесть недель назад он венчал эту пару.

Человек-паук - это выдумки.А человек-говно - нет.

Как называется научный труд, написанный одним автором?- МонографияА написанный двумя?- Парнография

Много людей проходят через вашу жизнь.Одни оставляют след в сердце, другие на лице,но больше всех следов остается в печени!

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: "У меня голова болит, отстань!". Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом. Она: - И? Что это значит? Что я проститутка?.. или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..

-Она такая! Она такая!-Ну какая она,какая? -Вот увидишь её и сразу в штанах тесно! -Где? Спереди или сзади?

Прапорщик - рядовому:- А где же ты успел штаны так засрать?- На скамейке.- Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят! А ты туда жопой!

Буратино прибегает из школы весь в слезах. Папа Карло спрашивает: - Что с тобой, мальчик мой?!- Опять меня в школе чуркой обзывали!

- Что такое женский рай?- Это голубое море, желтый пляж, черные парни!!!- А что такое женский ад?!- Это желтое море, черный пляж и голубые парни...

Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

Кавказ. Директор видит нового учителя с фингалом:- Извините, забыл предупредить: вместо "неверный ответ" надо говорить "неправильный".

- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?- Дорогой, я уже вернулась!

Дети - это цветы жизни. Собрал букетик - подари бабушке!

По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие.

Муж - другу:- Мы с годами с женой стали думать одинаково.- Твоя жена стала думать о бабах?!

Идут параноик и шизофреник. Параноик:- Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.- Фигня, пошли вперёд.Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:- Как ты это сделал?- Легко. Их было 5, а меня 10.

- Самая ужасная из войн произошла в Средние века.- Да ладно гнать-то - самая ужасная. Сколько там хоть народу полегло? - Таких данных не сохранилось, но достоверно известно, что два очень крупных государства начали между собой войну, а до победы, из всего населения этих стран, дожило меньше десяти человек. - Блин, в натуре бойня, а как эта война называлась-то?- Столетняя.

Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:- Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей. - Это еще не факт. Потому, что мой муж трахает любовницу, потом трахает меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.

Жили два друга, и практически с детства каждую субботу выпивали они в баре по небольшой рюмке бренди. Но жизнь идет, повзрослели они, женились, обзавелись детьми и разъехались в разные города. По традиции каждый из них продолжал ходить в бар и выпивать по две рюмки (одну за себя, другую - за друга). Так они поддерживали чувство присутствия. И вот однажды приходит один из них в бар и заказывает одну рюмку. Бармен в шоке: - Как же так, что-то случилось с вашим другом? - спрашивает он. - Да нет, - отвечает один из друзей, - просто я пить бросил.

Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму: Какова причина развода?НуОн пьет?Нет.Наркотики?Нет.Мало зарабатывает?Да, в общем, нет.Бьет?Нет.Не заботится о детях?Заботится.Изменяет?Нет, что вы!Не удовлетворяет вас как женщину? Нет, с этим все нормально.Не помогает по дому?Помогает.Тогда в чем же причина?Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, онделает но вы бы видели, с каким он это делает лицом

звонок в справочную службу:-у меня съехала с коврика мышь,что делать?-1)поднимаете мышь2)подвигаете коврик3)опускаете мышьP.S. для удобства можно склеить 4 коврика

Устой традиций нужно соблюдать,хотя не раз ответят Вам отказом. Ведь дама может и не дать,но предложить ты ей всегда обязан...!!!

Женщина с романтической идиотинкой во взоре: — А вы можете мне сделать страничку в интернете? — За определенную плату. — И в Америке её смогут читать? — Конечно. — И в Ставрополе? — Разумеется. — А можно сделать так, чтобы её не могли читать мои коллеги по работе, а все остальные могли?

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить.Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника:- А вы женаты товарищ лейтенант?- Да, а что?- Да ведете себя так, как будто вы замужем.

Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский:- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?- Скоро, бля, на бал...Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

Лечение гемороя: без траха и боли!

Два негра разговаривают в баре:- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение.- Да, со мной такое же каждый раз.- Как ты думаешь, почему?- Думаю, это газовый балончик...

На рабочем столе компьютера патриарха Московского и всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".

- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо - но я нашёл дешевле.

Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт...

Салат - национальное украинское блюдо из сала...

Найденный презерватив заинтересовал соответствующие органы.