Zahav.Ляпс

Жизнь удалась, если вы взрослеете, а ваши любовницы — нет.

Запуганный мальчик провожает девушку до своего дома.

- Ой, у тебя что, живот?
- Нет, это мешочек с вкусняшками.

Я не хочу сказать, что ты зануда, но если бы ты был городом, то это был бы Душанбе

- Нам нужно расстаться. Дело не в тебе, дело во мне. У тебя как раз всë в порядке, просто я уже не имею сил дальше жить с охреневшей истеричной стервой...

- Как я тебя узнаю?
- Постепенно.

- Оцените степень своего занудства по 10 - бальной шкале.
- 9,674...

Современное ухаживание - это что-то вроде "Давай я тут рядом постою, пока ты трахаться не захочешь".

- Да я ведь все сам!!! Все своими руками Дом построил, сам! Вот этими вот руками.
Сад посадил сам, своими руками, машину отремонтировал Все САМ!!! Все своими руками - Да, ты небось и не женат.
- Нет, все сам, все своими руками!

Декларация независимости США не подписана ни одной женщиной, негром, или трансгендером.
Не считается! Принимайте заново!

Я вот тут Поттера смотрю и прихожу к выводу, что у них всё противостояние волшебников сводится к тому, чья палочка круче.
То есть не опыт, не знание заклинаний, не количество маны, а палочка.
Фрейд был бы рад.

Женщины, будьте оптимистичнее!
Нет ни мужа, ни кота?
Пишите в статусе - "семейное положение: никто не срёт ни в тапки, ни в душу".

- Если вам нечего сказать, то лучше молчать!
- А если есть!?
- Ну, можете есть. Но молча!

Чему нас учат слоны и бегемоты. Будь ты хоть трижды веган, а горной ланью стать не судьба.

Секрет долголетия: Относись к себе с нежностью, а ко всему остальному - с юмором.

И сказал Бог Еве: "Не ешь плод с дерева!". Но она его ослушалась... Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы жена слушалась мужа.

Как известно, у царя Соломона было кольцо, на котором было написано "и это пройдет".

Менее известно, что остальные кольца царя тоже не пустовали: надписи "насрать", "да #бись оно все верблюдом" и "вот пусть вам Навуходоносор за сто двадцать шекелей и делает" тоже очень помогали легендарному руководителю древности.

Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу и включают воду.
В итоге он медленно сходит с ума от понимания какой счет ему придет за коммуналку.

Это еще хорошо, что у нас Путин есть!
Если и с ним такой п#здец, то без него бы совсем пропали!

Мэр города вышел на выборы с новым призывом:
- Украл для себя, украду для вас.

Дорогие парни, нет никакой необходимости спрашивать у девушки есть ли у нее мужик.
Поверьте, как только она увидит тебя, она сама решит, одинока она или нет, и в обоих случаях даст об этом знать.

Раньше думал: как люди жили в тридцать седьмом, ничего не замечали?
Теперь знаю как.

Ученые рекомендуют людям не есть мясо, а употреблять больше всяких отрубей.
Население эти рекомендации проигнорировало.
А вот производители колбасы - нет...

Если девушка написала в фейсбуке "Я сйчас задараю на пляжр в Ницше", значит, по дороге на работу маршрутку сильно трясло.

Стук в дверь. Человек:
- Можно с вами поговорить об Иисусе?
Мария:
- Ну, что он снова натворил?

- Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова?
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.

Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.

- Помнишь, мы слышали музончик такой четенький: сначала ду-ду-ду, а потом па-да-ба-дам.
- Второй фортепианный концерт Рахманинова?
- Точняк, братан!

- Знаешь, я сегодня видел на улице девушку, ну точь-в-точь похожую на тебя.
- И что, она тебе понравилась?
- Блин... зачем я это сказал...

- Уйдите, вы оскорбляете мои чувства!
- Какие чувства?!
- Зрение, слух, обоняние!

- Все в этой стране делается только для одного пиара.
- Вы букву "д" пропустили...

Мне сегодня одна дамочка заявила:

- Я с тобой в постель не лягу, потому что ты за Путина.

- Блин, да я лучше всю жизнь проживу девственником, нежели изменю моему Президенту!

- Кто ты без Т9: гиний?.. Милиордер?.. Фелантроб?..

- У меня кривые ноги!

- Да вам-то что? Сидите тут себе в позе лотоса!

- Я не сижу, я стою...

В мире столько разных денег, а люди не знают, что мне дарить. Поразительно.

А знаете ли вы, что шотландские гопники не сидят на корточках, потому что у них там сильные сквозняки.

Новости ВТО. Узбекские производители самсы добились в Международном суде переименования компании Sаmsung.

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...

Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи.

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?

Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса.

Все сексуальные игры со связыванием заканчиваются, когда начинает чесаться спина.

Окружающие настолько равнодушны ко мне, что даже отказываются меня игнорировать...

Каждый раз, когда теперь захожу в магазин, то думаю: возможно, эти цены ты видишь последний раз.

Чем меньше ты можешь предложить женщине, тем больше она способна у тебя отнять.

Противную сторону надо выслушать, как бы она ни была противна.

Мне ведь не деньги нужны, а удовольствия которые я на них получаю!

Можно долго откладывать деньги на все что угодно - все равно их придется внезапно отдать стоматологу.

Так, дома устойчивые к землетрясениям мы вроде делать научились, а когда уже появятся дома устойчивые к режиму отжима на стиралках?

- Я недавно переехал в Израиль, у вас тут офигеть какие цены на землю и налоги на нее!
- А что вы таки хотели, земля-то ведь святая!