Zahav.Ляпс

-... и знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!..

Закрыли ваш любимый игровой притон? Скучаете по рулетке и игровым автоматам? Вступайте в Fоrех или биржу акций! Те же эмоции!! Те же результаты!!!

Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встает!

Впечатление - шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

Ничто так не помогает женщине попасть в рай, как невзрачное личико и плохая фигура.

Нам Кремля заманчивые своды не заменят статуи Свободы.

Муж впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной.

Продолжение сказки "Буратино":"Мальвина вышла замуж за Буратино и долго и счастливо его пилила."

Стюардесса - пассажирам:- Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа!

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:- Дайте мне "Книгу восторгов".- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.- Так заведите, сделайте милость:- А, зачем?- Моя тёща обосралась от вашей колбасы!

Природа щедро одарила блондинку красотой. На этом подарки закончились.

Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом: - Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб!Клерк:- Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня запугать, - это грубое изнасилование.

Буратино пошел на перекур, но вскоре возвратился.- Что, сигареты забыл?..- Нет, огнетушитель.

Водка - это напиток, созданный для того, чтобы русские не правили миром!

Опытная мама учит дочку: - И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

- Записал свою жену на карате. - Ну и? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место: - Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.- Мальчик, спички детям не игрушка!

- Ваш английский завтрак, сэр!- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?- Ваше здоровье, сэр!

Врач, обращаясь к смерти с косой, которая бродит по больнице:- Встретишь Иванова, не трогай его - он мой!

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта.

Катится Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса:- Катись отсюда, хлебобулочное, я на диете.

Брюнетка блондинке говорит:- Ну ты и дура!Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает:- А так?

- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.- Хорошо, мамочка.- Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай, сколько бы она тебя маленькой пенсией ни жалобила! - Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперед!

- Доктор что-нибудь хорошее скажите?- Скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

Объявление:За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.

- Чёй-то ты вся в шрамах?- Чешусь я так...

На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.

Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались капризы: "Ну скажи, как тебя зовут..."

- Чем любитель животных отличается от зоофила?- Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...

- Мужчина! Да-да, вы - лысый и в очках, отойдите! Я не вам краснею!

Кто не курит и не пьет - тот на органы пойдёт.

Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.

Китаец:- Я родился и вырос в крошечном приграничном городке на 8 миллионов жителей.

Пенсионерка-экстремалка раскачивалась на кресле-качалке, поочерёдно отталкиваясь от пола лбом и затылком.

Людоеды-учёные вывели людей без косточек.

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

Я всеми руками и ногами за дружбу между мужчиной и женщиной. Но другие органы против.

Встречаются две блондинки, одна говорит:- Я узнала, что такое кунилингус!- Ух ты! Рассказывай!- Это как минет, только наоборот...- Да ты что?! Дуть надо?

Судья спрашивает у обвиняемого:- Последний раз спрашиваю, кто Ваш сообщник?- Неужели вы действительно думаете, что я способен предать собственного брата?

- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?!- Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю?

- А ты Барсика покормил?- Покормил...- Чем?- Вискасом, чем еще...- А Рекса покормил?- Слушай, что ты пристала! Покормил! Барсиком!- Уже боюсь спрашивать... Сам-то что ел?!

- Гена, что у нас на ужин?- Знаешь, Чебурашка... Ты ничего с собой не принес, все магазины уже закрыты, а я все-таки крокодил, причем голодный...

Блондинка пришла в гости к парню. На стене висит плакат команданте Че, с подписью: "БЕЙ БУРЖУЕВ!" Блондинка спрашивает:- А кто такой Бей Буржуев?

Жена - подруге:- Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила.

Поп в школе на "религиеоведении" рассказывает о семи смертных грехах. Вовочка:- Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства ставит под сомнение всю остальную концепцию.

Карлсон, который живёт на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.

Разговор устроителей свадеб:- Нельзя ставить столы буквой "П".- Почему?!- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.