Zahav.Ляпс

- Яша, у тебя есть дети?- Откуда у меня дети?! Мы с Сарой нигде не бываем, и к нам никто не ходит.

Ауканье вблизи берлоги может аукнуться поносом.

- Почему у мужиков любимый вопрос: "А они настоящие?!" Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: "И это всё?!"

Пожилого еврея останавливает одесский фраер:- Жидовская морда, сколько времени?- Посмотри на мои часы в кармане брюк.- Как же я могу увидеть сквозь штаны?- А как же ты увидел, что я еврей?

будешь баловаться...я тебя в угол забетонирую..

Если мужское достоинство измеряется сантиметрами, то женское достоинство измеряется мужским!

Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит: - Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней гербалайфом?

Идет новый русский по набережной, весь в депрессии, пьет с горя дорогое французское вино из горлА... Подходит к нему старушенция: - Сынок, ты когда попьешь, бутылочку не выбрасывай...- Да ты что, бабуля, это ж французское, такие у нас не принимают! - Не беда, сынок. Буду во Франции - сдам.

В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например: - Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.

- Вот у Ватикана нет ни флота, ни спецназа, ни ВВС...- Как нет ВВС? А ангелы?

- У вас есть алиби?- Есть! Хотите валютой?

У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой...

- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.

Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.

В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.

Муж - жене:- Может, собаку завести?- Да ты, чмо, даже жену завести не можешь...

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Беседуют две подружки:- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

- Сара, ты представляешь мой любовник назвал меня шлюхой!- А ты заведи себе такого, который не знает...

Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

* Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица!

Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!

Лёва, люди говорят, что ви таки живёте с тётей Ханой.Ну шо за народ - пару раз живнул так уже и живёте.

Умирает молодой адвокат во сне и предстает перед райскими воротами:- Что случилось?! Где я?!Святой, перелистывая книгу, отвечает:- Видите ли, милейший, вы умерли...- Да быть не может! - прерывает адвокат. - Я такой молодой и к доктору недавно ходил на обследование - и все было отлично.- А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже 88 лет...

Папа Римский по-отечески отшлёпал одного из своих кардиналов, после чего последний кардинально изменил о нем своё мнение.

Основная причина роста детской жестокости - пазлы на две тысячи фрагментов.

Объявление на круизном лайнере:"Обладательницам силиконовой груди размером выше третьего спасательные жилеты не выдаются".

В результате пожара в крематории было вне очереди обслужено 6 клиентов.

Врач - уходящей блондинке:- И запомните! Не следует хранить рядом тюбики со спреем для носа и суперклеем!

- Почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?- Ежедневный массаж у шефа.

Решил Папа Карло женить Буратино. У него на примете как раз было подходящее полено с дуплом.

- Как ваш новый начальник?- Строг, но справедлив - если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив?- Чтобы детей не было.- А как им пользуются?- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

Рынок. Стоит тётенька с щенками. На вопрос, какая порода, отвечает:- Порода "мама - пудель, папа - подлец"!

При бессоннице, чтобы быстрее уснуть, представьте себе, что вы ночной сторож.

- Ты вообще чем занимаешься на работе?- Людей достаю.- А они?- Они орут.- А морду ещё не били?- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Самые проникновенные в мире существа - это сперматозоиды.

Приходит работяга к директору и говорит:- Иван Петрович, я хотел бы обратить ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям...- Знаю, знаю, но не могу же я позволить умереть вам с голоду...

- Владимир Ильич, к вам ходоки!- Да, а что они принесли, батенька?- Свежей рыбки.- А шли они сколько?- Две недели.- Детям, все детям.

- Хотите провести сегодняшнюю ночь в постели с несколькими крошками? Тогда покушайте на ночь сухарики.

Приходит гомосексуалист в библиотеку.- У вас есть какая-нибудь книга о болезнях мужских половых органов? - Какая именно болезнь вас интересует?- Геморрой.

- Мужики, а у меня машина - "девятка".- Так у тебя ж была "шестерка"?- Перевернулась.

Стучится дождь в моё окно,Как дятел целый день:Мне надоело всё давно,Зачем мне эта хрень.На улице вода и грязь,Не выйдешь просто так,Зелёная деревьев бязьНе действует никак.Кружится кругом головаОт множества проблем:Ты, дорогая, не праваВ своём гневу совсем.Зачем ты мечешь свой огоньПо всяким пустякам.Ну, нахрена попу гармонь?!Зачем печали нам.Я не люблю тебя уже,Тебя мне просто жаль:Подобна, стала ты ханже,Храня свою печаль.Игру играешь ты свою,Преследуя меня,А я возьму да и запьюС сегодняшнего дня.И мне плевать, что ты опятьНачнёшь судить меня:Никак не можешь ты понять,Что это западня.Как не крути, как не рискуй –Лишь хуже результат:Вот мой прощальный поцелуй.Прости, коль виноват.А дождь стучит в моё окно,Как барабана дробь:С тобой чужие мы давно –Какая ж тут любовь.

Вступительный экзамен.будущий студент ответив на все вопросы правильно.предлагает чтобы преподователи тоже ответили на его вопрос.-почему у свиньи месячных нету.и покинул аудиторию.Заходит следующий. преподователи обращаясь к нему -мы вам по всем дисциплинам поставим 5 если вы ответите на один вопрос,почему у свиньи месячных нет.Будущий студент не долго думая -Дак какой дурак свинью до 13 лет кормить будет.

Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели - но любовница говорит:- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп.Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.Из-за стенки:- А, пожалуйста, пожалуйста...Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее... Вдруг из-за стены стук:- Эй, послушайте, услуга за услугу - покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.

Идут по городу муж с женой и происходит у них следующий диалог:- Перестань сморкаться на тротуар!!! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок!- Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!

- Куда прёшь? Вход только для членов клуба.- А я ваш член.- То-то я смотрю - головка знакомая!

Два медведя сидят осенью и задумчиво глядят на падающие листья.Один говорит:- Даааа! Щас в берлогу на спячку... А как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех идиотов, которые приклеивают эти листья обратно!!!...

- Кто знает, что такое "дефлорация"?! Один человек утверждает, что недавно проделал со мной это...- Теперь это неважно! Давай я объясню тебе, что такое "алименты"...