Zahav.Ляпс

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

-Ты бы какую жену выбрал: красивую, но гулящую, или уродину, но верную?- Уродину. Но гулящую. Чтобы я ее дома не видел!

Никогда не стоит жениться из-за денег. Любой банковский кредит выгоднее.

Перед тем, как я женился, у меня было шесть теорий воспитания детей. Сейчас у меня шесть детей и никаких теорий. Лорд Рочестер.

Курорт - место, которому полагается иметь что-нибудь целебное - солнце, воздух или воду. Если ничегоэтого нет - целебной объявляется грязь.

Всегда лучше говорить правду, если вы, конечно, не профессиональный лгун. Джером К. Джером.

Слово не воробей- воробей так не обо@рёт

Если работа - г*вно, то в нее с головой не окунешься.

В партию вступила Лена,Там взошла её звезда.Но хоть стала Лена членом —Все равно она ...

Если размер действительно не имел бы значения, то не было бы и выражения: “ссущий пустяк”..

1970-е. Парторг на крупном заводе послал рабочего Семенова на х. Тот пожаловался в Обком. Из Обкома звонят парторгу:- Так нельзя, он рабочий, гегемон…Назавтра парторг вызывает Семенова к себе:- Я тебя куда послал?- На х.- А ты куда пошел?

Случай со дня рождения моей 5-летней дочки Даши. Решили разыграть конкурс, попросили маленьких гостей придумать стихотворения на случай праздника. Стихотворение одного 5-летнего парня меня убило:Красный слон насрал в корыто,И застыл от удивленья,Дядя Миша, неужели,У Даринки День рождения?

Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, а вот не умеет этого показать.

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже.Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно.Я накрылся одеялом с головой.Залез мужик,разделся и ко мне под одеяло!Он взял мою руку и положил на свой член,в ответ я проделал то же самое…Он даже вещи не забрал,когда в окно выпрыгнул!

- Ты меня любишь?- Да! А ты?- И я себя люблю.

Встречаются два мужика:- Я теперь дважды разведен!- Как это?- С женой и на деньги.

Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?- Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?- Встаньте от меня подальше.

Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери: - Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись 3 раза! - Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла. На следующий день дочь ей говорит: - Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!

Возвращаеться мужик домой. Настроение - просто супер! А жена его на кухне так около стола пригнулась и овощи нарезает. Ну его эта картина завлекла, и жена все так на него игриво посматривает а овощи нарезает потихоньку. Забегает прямо на кухню задирает ей юбку и давай со скоростью света движения делать туда-сюда туда-сюда. И через некоторое время замечает когда он ей "туда" у нее так пальцы на ногах вверх, когда "сюда" пальцы вниз. Ну значит в такт дергаются. Имеет он ее, а эта фигня ему покоя не дает. Ну прямо в процессе ее и спрашивает: - Что это у тебя творится? Раньше ж такого не было? - Да ты бы хоть колготки снял, придурок!

Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживёшь.

Муж с женой тормозит машину. - Сколько стоит доехать до парка Горького? - Триста. - А если с женой? - Триста. Жене: - Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!!!...

Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно сказано.Поматерился, купил краски,покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная. А мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан

Единственное место,где мужчина чувствует себя свободно, это - семейные трусы.

Два еврея на похоронах: - Изя, Вы здесь то-же посочувствовать?- Нет, просто удостовериться.

Она все время повторяет:- Моя грудь меня устраивает.При ближайшем рассмотрении выясняется: Ее грудь успешно устраивает ее всюду: на работу, в жилкооператив, даже в парламент устроила.

- Подруга, прости, ты крашенная блондинка, или натуральная дура?

Семейная пара у врача:- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

- Девушка, а можно Вас?- Ой, а можно не Вы?

Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тете. И не пожалел!

- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная...

Какой только ни была кукла Барби – и невестой, и спортсменкой, и туристкой, и топ-моделью.Остался только один неиспользованный вариант – кукла Барби – шпалоукладчица.

Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле.

Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая, видит святого с длинной боpодой и ключами в pуках, святой его спpашивает:- Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни?Футболист отвечает:- Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался...- Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хоpошего?- Hу, - отвечает футболист, - вот pазве что однажды... я тогда игpал за команду имени Святого Патpика... выступали мы пpотив сбоpной Англии, и так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал!- Ага, - говоpит святой, - этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас двеpку чуть-чуть пpиоткpою, ты пpотискивайся и беги в рай, и затеpяйся там, как будто всегда там был.- Ах, спасибо, спасибо, Святой Петp!- Тс-с-с. Святой Петp в отпуске. Я - Святой Патpик.

Зарплата - как месячные: ждешь месяц, а заканчивается за три дня.

Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги".- И каков результат?- Я бросил курить и похудел на 10 кг

Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.- Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?Сема, меланхолично:- Видимо, дозвониться не могут...

Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством.Полная занятость.

- Пассажиры! Выходя из самолёта, не забудьте отстегнуть ремни!

- Почему вино жёлтого цвета называется белым?- Потому что его делают из зелёного винограда...

- Кажется, я сегодня не выспался...- Ты каждое утро это говоришь!- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем...Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!

- Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии?- Маленькие...- Тогда вы не должны улыбаться!

- Матом тебя прошу: приезжай скорее!

Люди как Windоws - сколько находят места, столько и захламляют.

Лучшего работника месяца на магнитном заводе вешают на холодильник...

Женщина не права до тех пор, пока не заплачет...

Девушке, охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие.

- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

Жена спрашивает мужа:- Ты меня сильно любишь дорогой?- Да, как ты меня.- Ну знаешь!...