Zahav.Ляпс

Разговор между подругами.- Я выйду замуж только по любви.- Я тоже... Если не подвернется чего-нибудь получше.

Мужчины по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало там же, где и мужской конец...

ЦАХАЛ. Рядовой обратился к командиру с просьбой предоставить ему отпуск.- Зачем это вам?- Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.- Зачем?- Это моя мечта: оттрахать сержанта!

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

Скачет олень по лесу. Смотрит - на пне заяц сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу!Заяц, не замечая, продолжает ковырять в носу.- Заяц, посмотри какие у меня крепкие рога - я самый сильный зверь в лесу!Заяц, по-прежнему, ноль эмоций.- Заяц, посмотри какая у меня гладкая, шелковистая шерсть - я самый красивый зверь в лесу!Заяц, отрываясь от своего занятия:- А ЗАТО Я - БОГАТ ДУХОВНО...

Новости спорта:«На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров!»

Две мышы грызут пленку в фильмохранилище. Одна глубокомысленно замечает:- Да... Сценарий был лучше!

В море плавает мужик в длинном черном пальто. Когда выходит, к нему подходит женщина:- Мужчина, а почему вы в пальто плаваете?- Пальто стираю.- Но для этого есть стиральная машина!- Вы понимаете, у меня в ней голова кружится...

Представление в цирке. Конферансье объявляет:- А сейчас - смертельный номер! Акробаты-матершинники на колючей проволоке!!

Жена мужу:- Когда ты, наконец, сводишь Вову в зоопарк? Ему в школе задали написать сочинение о животных.Делать нечего - пришлось вести. Вовочка написал сочинение и сдал учительнице.Через день учительница спрашивает его:- Вовочка, что означает это странное предложение в твоем сочинении:"Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному".

Ленин Надежде Константиновне:- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом со мной!- Да, да, Володенька.- Что да, да?? Я вот думаю – не ты ли это мне все время несчастье приносишь?!

Зайдите в аптеку и громко попросите презерватив размера ХХL.Никто все равно не знает что это такое. Но как уважительно смотрят!

Голландская сказка.Жил был король, и была у него дочь, которая ни разу не смеялась. И пообещал король полцарства тому, кто сможет её рассмешить.Приходит во дворец мужичок с узелком за спиной и ржёт:- Я легко могу её рассмешить, и мне даже полцарства не надо. Вы только легализуйте то, чем я её буду смешить.

- Я купил шотланскую овчарку, и она так пугает соседей...- Что, так громко лает?- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

100% граждан, приобретая компьютер, используют его для скачивания из интернета и просмотра порнухи, не платя никаких налогов.Зато теперь, все они, приобретая компы, будут платить налог Михалкову, фильмы которого их мало интересуют.В связи с этим, во избежание правовых коллизий и восстановления социальной справедливости, творчество Михалкова и ему подобных предлагается законодательно приравнять к порнографии.

Магазин "Всё для мотоезды". Девушка придирчиво рассматривает шлем:- Я потратила больше ста тысяч долларов на свою голову и не могу рисковать.Продавец:- У вас была травма головы?- Нет, у меня университетское образование.

Молодой человек в клубе подходит к блондинке:- Разрешить вас пригласить потанцевать!- Хорошо. А с кем?

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:- Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.- Нет проблем - я выпиваю два аспирина, и весь день все классно - не моргаю совсем.С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает - и, действительно, перестает моргать.Менеджер говорит:- Поймите - у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.- Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...

Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.— Зачем это вам?— Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.— Зачем?— Это моя мечта, сэр, оттрахать сержанта

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что гипотетически есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

Почему одетая женщина лучше голой?1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться несостоятельным.5. Одетая женщина реже разочаровывает.6. Уходят только одетые женщины.7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.10. Одетую женщину можно вообще не целовать.11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меры.12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.15. Голые женщины хуже готовят.16. Непринципиально, какую позу примет одетая женщина.17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.18. Одетые женщины не храпят.19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.20. Одетая женщина оставляет больше надежд.21. Голая женщина не оставляет вам выбора.22. Слово 'одетая' и слово 'дети' не имеют общего корня.23. Одетую женщину можно раздевать.

- Вы хотели бы прожить миллион лет?- Всего или еще?

Хуже всего, когда глаза не боятся, а руки - крюки.

Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины:- Я очень богат!

Девочка 35 лет познакомится с педофилом.

Стерва: "Собираюсь во вторник на исповедь. За два года столько грехов накопилось - приятно вспомнить".

- Мама, а что такое регулярная половая жизнь?- Ой, доченька, давай лучше про Новый год поговорим, он чаще бывает...

Шеф - секретарше:- Что вы делаете в воскресенье?Секретарша (с надеждой в голосе):- Ничего...- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Жена - мужу:- Ты где был?- С другом в шахматы играл.- А почему от тебя водкой пахнет?- А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами?

Девушка показывает подруге семейный альбом:- Это моя кузина Марина, она моя полная противоположность. А это кузина Ирина, она моя тощая противоположность...

Остановка. Подъезжает переполненный автобус. На лавочке сидят 2 террориста. Один - другому:- Глядь, шпроты приехали.- Угу, в томате, блин.- Неее! В томате будут, если гранату внутрь кинуть.- А если муляж гранаты, то будут в собственном соку.

Тёща - тёще:- Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет!- О Боже!- Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.

- Волков бояться - в лес не ходить, - сказала добрая мама, и вручив девочке тяжёлую корзину с пирожками, вытолкнула Красную Шапочку за дверь.

Если ты нашёл свою вторую половинку сам - это любовь, если её нашли без твоего участия - значит, ты попал под трамвай.

Жена - мужу-еврею:- Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что мне можно ездить на метро.- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в метро - тысячи людей.

Тёща спрашивает зятя:- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата.Он:- А ты кто?Она:- А я где?

Встречаются два мужика-автомобилиста. Один говорит:- Ты знаешь, моя жена ездит, как молния.Другой спрашивает:- Что, так быстро?- Не, сразу в дерево.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон ведут беседу у камина:- Холмс, как вы думаете, кем на самом деле был ужасный Джек Потрошитель?- Судя по тому, как ловко и безжалостно этот маньяк разделывал свои жертвы, несомненно что он - медик. Чудовище в человеческом облике, прикидывающееся добропорядочным обывателем, -отвечает Холмс, задумчиво глядя на Ватсона.- Скорее уж это бывший полицейский или сыщик. Особенно если принять во внимание, как ловко ему удавалось ускользать сухим из рук Скотланд-Ярда. И, несомненно, женоненавистник – известно, что его жертвами были падшие женщины.- Весьма любопытная гипотеза, Ватсон. А кстати, куда это запропастилась в столь поздний час наша хозяйка, милейшая миссис Хадсон?- Похоже, что общение с двумя столь незаурядными джентльменами, как мы с вами, Холмс, не прошло для нее бесследно. В последнее время эта почтенная леди ведет себя крайне эксцентрично!- И в чем же это проявляется, Ватсон?- Она подолгу нюхает ваш кокаин, а потом, надев дорожный костюм, уходит в совершенном одиночестве бродить по трущобам ночного Лондона. Да еще и зачем-то прихватывает с собой ваши накладные усы и бороду и мой чемоданчик с хирургическими инструментами!

У сексопатолога. Муж:- Доктор, почему, когда я трахаюсь с женой, мне то холодно, то жарко?- Послушаем, что скажет по этому поводу Ваша жена?Жена:- Да что ж тут удивительного, если он меня трахает один раз в январе, а второй - в июле!

2 подружки:- Как дела на личном фронте?- Познакомилась с парнем, он повар. Милый, нежный, предупредительный. Одно беспокоит - во время секса он меня постоянно переворачивает.- Чтобы не пригорела?

Выделять в ресторане зону для курильщиков – то же самое, что выделять в бассейне дорожку для желающих пописать.

Если б я имел коняэто был бы номересли б конь имел меняя б наверно помер

Если б эрекция зависела от мозга, то член не только стоял бы или висел, но еще бы и колебался.

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?Мужик:- Ну, сначала я *лять лизну замочную скважину..

Надпись на надгробии:«Вы смеялись! Вы были злы! Я страдал, от обиды всхлипывая!Убедитесь теперь, козлы, что больничный мой был не липовый!»

Новости:Как сообщалось, на днях, в зоопарке, неосторожно подошедшая слишком близко к вольеру с гориллами, девушка, была увлечена самцом гориллы во внутрь вольера и изнасилована.Сегодня утром, запуганный толпами рвущихся в вольер девушек, самец гориллы умер от разрыва сердца.

Зачастую начальник относится к подчиненному как турист к костру - пока он нужен, его поддерживает, а отпала необходимость, бросает без сожаления, еще предварительно на него помочившись......

Великий и могучий меняется на глазах. Сегодня студенты нашли в словаре слово "очковтирательство", после чего весело ржали около минуты.

Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.