Zahav.Ляпс

Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель.Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:- Надень.- Зачем, мы же отказались от них?- А вдруг ты там гулял направо и налево?- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!- Поэтому и говорю - надень!

Реклама банка.Быстрое оформление кредита за 1 час и 2 документа:1. Паспорт.2. Завещание.

- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!- Ну... Можно снять страшных баб...

В Первой горбольнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча.Две одноногие гадюки и удав (мальчик) - чувствуют себя нормально!

Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что делает кортеж ещё более красивым и праздничным.

Жена говорит мужу:- Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазазала им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою!!!...

Режиссёр - актёру:- Сидоров, не увлекайся! Не хватай секретаршу между ног, соплями в оппонентов не бросайся, жопу им не показывай! Всё-таки Ленина играешь!

Женская хитрость способна творить чудеса!Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.

Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.

Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.

Ничто так не способствует четкости и ясности мышления как перспектива расстрела через две недели.

Приходит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-томужчиной.- Ну, а это ты как объяснишь?- Водители, суки, сглазили.

Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино.Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку.Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:- Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену...Муж:- Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино - всегда одно и то же.Ну что делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже, ее тогда вообще @бут.

«Этот – далеко пойдет!», тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены, готовясь послать его на х@й.

Пьют русский, хохол и еврей.Хохол:- Хочу, чтобы все москали сдохли!Выпили...Русский:- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!Выпили...Еврей:- Ну, за сказанное!

Бэтмен летит над лесом-смотрит Красная шапочка без трусов кверху ж..ой стоит,сделал круг,другой,размахнулся и всадил.Итог:пострадали все-Бэтмен,Красная шапочка,а больше всех-Человек-невидимка!

Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор: - Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.- Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов!

- Какая разница между телесериалом и сексом с мужем?- Да никакой: и в том, и в другом случае все заканчивается на самом интересном месте и продолжения приходится ждать целый день.

Бюро добрых услуг:Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведём домой, утром расскажем, что с вами было вчера.

В секцию самообороны ходят женщины с такой внешностью, что и подумать страшно о тех, кто их соберётся насиловать.

Вопреки ожижаниям, сын сантехника закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что онпоследний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

Проблема не в том , что в России 5 процентов геев, а в том что 95 процентов- пидорасов.

Муж приходит с работы домой. Жена ставит на стол торт и зажигает восемнадцать свечей- У кого-то день рождения? - спрашивает муж.- Да милый, - отвечает жена. - У моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней.

- Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?- Обиделась!- Сильно?- Нет.

- Наполеон, чего ты лезешь на Россию?- Потому что я - самый великий!- Кто тебе это сказал?- Жозефина.- Вот и лезь на Жозефину, Россия тут причём?

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом.Жена над ним подсмеивается:- Еще б одно колесо, и была бы машина.- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.- А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.

Разговор между подругами.- Я выйду замуж только по любви.- Я тоже... Если не подвернется чего-нибудь получше.

Мужчины по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало там же, где и мужской конец...

ЦАХАЛ. Рядовой обратился к командиру с просьбой предоставить ему отпуск.- Зачем это вам?- Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.- Зачем?- Это моя мечта: оттрахать сержанта!

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

Скачет олень по лесу. Смотрит - на пне заяц сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу!Заяц, не замечая, продолжает ковырять в носу.- Заяц, посмотри какие у меня крепкие рога - я самый сильный зверь в лесу!Заяц, по-прежнему, ноль эмоций.- Заяц, посмотри какая у меня гладкая, шелковистая шерсть - я самый красивый зверь в лесу!Заяц, отрываясь от своего занятия:- А ЗАТО Я - БОГАТ ДУХОВНО...

Новости спорта:«На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров!»

Две мышы грызут пленку в фильмохранилище. Одна глубокомысленно замечает:- Да... Сценарий был лучше!

В море плавает мужик в длинном черном пальто. Когда выходит, к нему подходит женщина:- Мужчина, а почему вы в пальто плаваете?- Пальто стираю.- Но для этого есть стиральная машина!- Вы понимаете, у меня в ней голова кружится...

Представление в цирке. Конферансье объявляет:- А сейчас - смертельный номер! Акробаты-матершинники на колючей проволоке!!

Жена мужу:- Когда ты, наконец, сводишь Вову в зоопарк? Ему в школе задали написать сочинение о животных.Делать нечего - пришлось вести. Вовочка написал сочинение и сдал учительнице.Через день учительница спрашивает его:- Вовочка, что означает это странное предложение в твоем сочинении:"Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному".

Ленин Надежде Константиновне:- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом со мной!- Да, да, Володенька.- Что да, да?? Я вот думаю – не ты ли это мне все время несчастье приносишь?!

Зайдите в аптеку и громко попросите презерватив размера ХХL.Никто все равно не знает что это такое. Но как уважительно смотрят!

Голландская сказка.Жил был король, и была у него дочь, которая ни разу не смеялась. И пообещал король полцарства тому, кто сможет её рассмешить.Приходит во дворец мужичок с узелком за спиной и ржёт:- Я легко могу её рассмешить, и мне даже полцарства не надо. Вы только легализуйте то, чем я её буду смешить.

- Я купил шотланскую овчарку, и она так пугает соседей...- Что, так громко лает?- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

100% граждан, приобретая компьютер, используют его для скачивания из интернета и просмотра порнухи, не платя никаких налогов.Зато теперь, все они, приобретая компы, будут платить налог Михалкову, фильмы которого их мало интересуют.В связи с этим, во избежание правовых коллизий и восстановления социальной справедливости, творчество Михалкова и ему подобных предлагается законодательно приравнять к порнографии.

Магазин "Всё для мотоезды". Девушка придирчиво рассматривает шлем:- Я потратила больше ста тысяч долларов на свою голову и не могу рисковать.Продавец:- У вас была травма головы?- Нет, у меня университетское образование.

Молодой человек в клубе подходит к блондинке:- Разрешить вас пригласить потанцевать!- Хорошо. А с кем?

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:- Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.- Нет проблем - я выпиваю два аспирина, и весь день все классно - не моргаю совсем.С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает - и, действительно, перестает моргать.Менеджер говорит:- Поймите - у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.- Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...

Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.— Зачем это вам?— Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.— Зачем?— Это моя мечта, сэр, оттрахать сержанта

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что гипотетически есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.