Zahav.Ляпс

На дороге лежат часы. Идёт американец, видит часы кто то потерял, поднял их , положил на камень.Идёт немец, видит часы на камне лежат, взял их, протёр тряпочкой и положил назад.Идёт русский,видит часы на камне лежат, взял их, поднёс к уху и говорит: А, идёте! ну пойдёмте со мной...

Все мы улыбаемся монитору когда пишет любимый человек!!(Закон жизни)

Заходил в аптеку. Приболел, да и презервативов к выходным, думаю, подкуплю.я: дайте мне Колдрекса пакетик, чтобы на ночь выпить, подлечиться.Аптекарь лезет в шуфлядку.я: иии презервативов вон тех.аптекарь: это пропотеть чтобы?

Руки, растущие из жопы - это самая распространенная мутация на Земле.

Начальник отдела кадров подбирает новую секретаршу для босса. Отвергает одну претендентку за другой. Наконец заходит девица и небрежно заявляет:- Гарантирую: если возьмете меня - я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа!

В одном купе едет мужчина и две женщины - городская и деревенская. Мужчина вышел. Городская говорит: Интересный мужчина - он меня заинтриговал! Деревенская: Ага..и меня два раза в тамбуре!

Жаркое воскресенье, на ферме все животные попрятались в тень. Тишина. Вдруг из курятника с криком "Я ошибся!" вылетает петух. За ним выползает взъерошенная довольная утка: -Ну что вы! Ничего страшного!

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее.

- Какие у вас очаровательные ямочки на щечках! - Это ноздри

К психоаналитику пришел клиент. Лёг на кушетку и... молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется…...Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:- Может, расскажете, что вас беспокоит?- Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...

- Сосед, чего у тебя петух ночью так орал?- Да, я его на зимнее время переводил.

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.А напоить - повышает всё перечисленное примерно втрое.

- Доченька, я тут пирожки по новому рецепту испекла, так ты их не трогай, пока папа не придет. Сначала на нем попробуем.

Женщина приходит к знахарке:- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.Знахарка, давая женщине узелок и пузырёк:- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырёк, если он изменит цвет, значит, была измена.- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?- Нет.- А как я узнаю, что он мне изменил?- Если он скажет, что потерял узелок.

- Мама, мама, от кого я мозги взял?- От папы.- Откуда ты знаешь?- Мои у меня остались.

Есть "десять признаков, что женщина хочет", - но лишь один признак, что мужчина может...

- Дорогая, любимая!!! Я увезу тебя на край света!!!- А что я там буду делать, когда ты будешь в командировке?!

- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.- Хорошо, мамочка.- Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай, сколько бы она тебя маленькой пенсией ни жалобила!- Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперед!

Муж - жене:- Ну и растолстела ты!- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!!- Это не пузо, а холм Славы!- Да? А, под ним - павший воин?!

Страшная гёрла, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 7,5! Ты слепая или просто идиотка?- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза

Если мужик не сцыт в раковину - это не значит, что он интеллигент...Это значит, что он не вышел ростом!...

Не один Нострадамус стишками баловалсяЛет через сто напишут, что великий пророк Агния Барто зашифровала будущее в своих великих поэмах. Кое-что уже успели расшифровать..."Володин портрет"Фотография в журнале—У костра сидит отряд.Вы Володю не узнали?Он уселся в первый ряд.Бегуны стоят на фотоС номерами на груди.Впереди знакомый кто–то—Это Вова впереди.Снят Володя на прополке,И на празднике, на елке,И на лодке у реки,И у шахматной доски.Снят он с летчиком–героем!Мы другой журнал откроемОн стоит среди пловцов.Кто же он в конце концов?Чем он занимается?Тем, что он снимается!Агния Барто, 1957

A вoт пoчему говорят замкнутый круг? Вы когда-нибудь видели не замкнутый круг?

В деревне нет такого понятия как био-туалет, там есть понятие био-поле.

Журфак. Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю." Ниже: "Расслабься, дура, Вася - гей." Ниже: "Я не дура, я дурак."

Учебное пособие для мужчин в 20-ти лекциях: "Как окружить жену заботой и вниманием не вставая с дивана".

Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать...

- Жили-были два поросенка!- Почему два, ведь надо три!- Так праздник же был!

Нашел бомж в сточной канаве бутылку. Открыл - а в ней джин. Он его и выпил.

Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь? - Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...

Хозяин ночного клуба привел как-то с собою обезьяну. Та уселась за рояль и стала мастерски наигрывать джаз. Продолжалось это до тех пор пока в зале не появилась другая обезьяна, задала хорошую трепку первой и затем утащила ее из зала. На недоуменные взгляды посителелей хозяин клуба заметил: - Да не обращайте внимания. Каждый раз одна и та же история. Это его мама, она всю жизнь мечтала, чтобы он стал доктором.

В операционной.- Доктор, мне больно!- Тихо! У нас экзамен!

У закрытого железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля: - Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.

Совет медиков:Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет продуктов, тем труднее потом установить причину отравления.

- Я не понимаю: в стране больше 10 млн. безработных, а парламент предлагает увеличить рабочую неделю до 60 часов?!- Чем больше в стране безработных, тем больше должны вкалывать другие, чтобы прокормить их!

- Изя, ты мог бы одолжить до утра сто евро своему лучшему другу?- Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.

Друг - другу:- Как прошло свидание?- Она была похожа на хищение.- Это как?!- В особо крупных размерах.

Жена - мужу:- Я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...- О!- Что "о"?- Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.

- Объявления в газетах дают результаты?- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас обокрали.

- А что это у тебя рука забинтована?- Да вчера дятла с ладошки кормила...

Вечер. 23.30. Разговор матери и сына:- Ну, что, сынок, как свидание прошло?- Отлично!- Когда отлично, возвращаются под утро...

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:— Ой, что-то выглядишь совсем затраханной!Вторая судорожным движением достает носовой платок, вытирает рот и спрашивает:— А сейчас?

У армянского радио спрашивают:- Сейчас в моде маленькие груди. А что делать тем, у кого они большие?- Донашивать.

- Что гласит старинная еврейская мудрость?- Если гора не идет к Магомету, - значит, это Голаны.

- Как марокканец кончает жизнь самоубийством?- Прыгает с высоты своего эго на высоту своего IQ.- А русский?- Рассказывает этот анекдот марокканцу.

Лежат на пляже в Майами двое "новых русских".Один спрашивает другого: "Вован, а ты Россию вспоминаешь?"" Да ты че, Петро, что я, еврей что ли?!"

Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивлённо спрашивает:- Любимая, ты почему ничего не кушаешь?- А ты что, хочешь чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне – тощая корова выглядит не лучше.

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пи#дят.- Чо - серьезно?- Да нет, су#и, с шуточками!

Две девушки обсуждают парня:- Ты только глянь на него! Какие наглые глаза, какое порочное лицо! - И манеры хамские!- Ага. Глянь еще разок - он на меня не смотрит?

- Мужчина, вам плохо или уже хорошо?- А вы кто? Ангел?- Мужчина! Я медсестра!- Ну, тогда, видимо, еще плохо.