Zahav.Ляпс

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:- К сожалению, Вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

- Девушка, разрешите Вас проводить?- А намерения у тебя серьёзные?- Хотелось бы Вас угостить портвейном. А ещё есть плавленый сырок.- Ну, тогда можно. А то вечно пристаёт шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.

На уроке училка:- Дети, придумайте синоним к слову "работа".Петя:- Труд!Вовочка:- Хрен!- Как это?!- А сколько ни работай, хрен Абрамовича догонишь!

Парень:- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой.Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое.Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

- Как там наша Ольга наконец куда-нибудь устроилась?- Устроилась.- На фирму?- На фирму.- Клиентом или сотрудником?- Клиентом.Ну это пока, я думаю, у неё ещё вёе впереди. А как, кстати, фирма называется?- "Ритуал".

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит, она кому-то мстит!

Он: Любить тебя - одно удовольствие.Она: А хотелось бы минимум два.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

Три подруги разговаривают:- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

- Какая разница между телесериалом и сексом с мужем?- Да никакой: и в том, и в другом случае все заканчивается на самом интересном месте и продолжения приходится ждать целый день.

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого... Возмущенно говорит:- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?Один говорит:- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!- Ну, так ведь с этого все и началось...

- А почему вы шляпу носите?- Потому что шляпа не может сама ходить.

Актеры обратились к директору театра с просьбой, чтобы в первом акте в бутылках было настоящее шампанское, а не подкрашенная вода: – Так мы лучше входим в образ.Директор:- Хорошо. Только в пятом акте во флаконе будет не подкрашенная вода, а настоящий яд.

Еврей спрашивает у раввина:- Можно ли в Судный День спать со своей женой?- Да, можно.- А с любовницей?- Нет, с любовницей нельзя.- А почему?- Потому что в Судный День еврей не должен получать удовольствие...

Жена мужа отправила в магазин: -Купи мне трусы и сеточку для волос. Мужик пришёл в магазин: -Дайте мне трусы с сеточкой для волос. Продавщица: -А семейники с ящиком для яиц не надо?

ЭТО НЕПРАВДА, ЧТО ЖЕНАТЫЕ ЖИВУТ ДОЛЬШЕ. ПРОСТО ИМ ЖИЗНЬ КАЖЕТСЯ ДЛИННЕЕ...

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: — Когда придёте, стучите ногами. — Почему ногами, Фаина Георгиевна? — Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить! — Я себя чувствую, но плохо, — отвечала Фаина Раневская на вопросы о здоровье. — Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка. Оправившись от инфаркта, Раневская произнесла сакраментальную по сути своей фразу: «Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны». — Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок. — Как вы это определили? — Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна. Оптимизм — это недостаток информации Я уже давно ничего не читаю. Я перечитываю и всё Пушкина, Пушкина, Пушкина. Мне даже приснилось, что он входит и говорит: «Как ты мне, старая дура, надоела!» Похоже, что Бог любит страдальцев. Вы когда-нибудь видели счастливого гения? Нет, каждого трепала жизнь, как травинку на ветру. Счастье - понятие для средних во всех отношениях граждан, и справедливости тут нет никакой. - Нонна, а что, артист Н. умер? - Умер. - То-то я смотрю, его хоронят... - Ну-с, Фаина Георгиевна, и чем же вам не понравился финал моей последней пьесы? - Он находится слишком далеко от начала. - Берите пример с меня,- сказала как-то Раневской одна солистка Большого театра. - Я недавно застраховала свой голос на очень крупную сумму. - Ну, и что же вы купили на эти деньги? Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила: - Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет! - Фаина Георгиевна, как ваши дела? - Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло. ...Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи. - Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения". - Старость, - говорила Раневская, - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идёт на анализы. - Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я старая! - У меня хватило ума прожить жизнь глупо. Как бы растолковать бездарю: никто к вам не придёт, потому что от вас нечего взять. Понятна вам мысль моя неглубокая? - Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно. О своих работах в кино: "Деньги съедены, а позор остался". - Сняться в плохом фильме - всё равно что плюнуть в вечность. - Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса. - Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем. Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему: - В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:"Это растление молодежи, это преступление""Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой"- , вздохнула Раневская."Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская.: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:"Потому что белый цвет полнит".Удивительно сказала задумчиво Раневская. Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?Не задумываясь она ответила: "Седые!""Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".-"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт... Раневская называла ее "жертва ХераСимы".Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:- То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена? - Нет. Гораздо лучше, - ответила та.Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.- Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, вздыхает девушка.- Вы недовольны своей новой работой?- Очень - У вас много дел?- Намного больше, чем было у вас.- Но вы неплохо зарабатываете?- Что вы, почти ничего.- Невероятно! А отпуск?- Никакого отпуска.- У кого же вы работаете?- Я не работаю. Я вышла замуж.- Фаина, - спрашивает ее старая подруга, - как ты считаешь, медицина делает успехи?- А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.- Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?- Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.- Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, - говорила Раневская.Однажды Раневскую спросили:- Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?- Это же очевидно - ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.Сколько раз краснеет в жизни женщина?Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.А мужчина?Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.- Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми?- спросили как-то Раневскую.- Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин.Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг К ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: - Вас не шокирует, что я курю?- Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, - заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.- Так что же,- не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?- В общем, нет,- скромно, но с достоинством ответила Раневская.И после небольшой паузы добавила:- Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

Встретились две секретарши:- Ну, как твой новый патрон?- А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!

Девушка - девушке:- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее.- Ты только не забудь, что с членом это не работает!

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.

Мужчина оставляет на столе жене записку:"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи."Придя домой, он находит ответную записку:"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра..

Студент заходит в женское общежитие.> Вахтерша спрашивает:- Вы к кому?> - А вы б к кому посоветовали?

Вовочка забегает в класс, размахивая листком бумаги, и кричит:- Всё Марь Иванна! Я у вас больше учиться не буду!- Что случилось, Вовочка?- Я письмо от бабушки получил!?Марь Иванна берёт письмо и читает..... Здравствуй Вовочка! Пишете тебе твоя бабушка. Мы стали очень старенькими. Дедушка совсем ослеп и скоро умрёт. Ты у нас самый любимый внук. Приезжай к нам в Америку. Будешь жить в шикарной трёх-этажной вилле на берегу океана. У тебя будет 5 машин. В добавление к этому у тебя на счету будет лежать 100 милионов долларов. Целую. Твоя бабушка.."Марь Иванна дочитала письмо и говорит:- Вовочка! Давай сейчас напишем письмо бабушке. Пусть она сюда со своим дедушкой приезжает. Мы будем за ними всем классом ухаживать. едушка твой зрячим станет. Бабушка вообще помолодеет и проживёт еще лет 50. А на твои 100 миллионов мы построим шикарный дворец пионеров и ты будешь туда во все кружки ходить, когда захочешь!Вовочка отвечает:- Марь Иванна, ну там же ясно написано, что дедушка ослеп, а не е@нулся!"

Встречаются два приятеля:- Видел тебя вчера с женщиной при довольно пикантных обстоятельствах.- Да это была моя жена!- А-а... Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у него должна быть жена, что он готов изменять ей с такой уродиной.

В Лувре.- Улыбка Моны Лизы напоминает мне выражение моей жены, когда она думает, что я вру.

В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.- Моя обычно летит на Канары.- А моя любит Юрмалу.- Я свою отправляю в Сочи.Спрашивают у водителя:- Вася, а ты свою куда?- Да нет, я её сам трах@@!

- Да не воровал я, гражданин начальник, я же говорю вам - нашел!- Конечно нашел, только чуточку раньше, чем потерпевший успел потерять.

Ученые, сравнив людей и приматов, пришли к выводу:- Когда труд делал из обезьяны человека, без о-о-о-чень хороших пиз#юлей не обошлось.

Семейная жизнь это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере...

- Вы обесчестили мою дочь, теперь вы обязаны на ней жениться!- Хм, так я и Вашу жену тоже... хм... обесчестил - мне теперь что, многоженцем стать?

Журналы советуют откладывать деньги на образование детей.Дурят, конечно: вот мы с женой ничего не откладывали - а дети у нас всё равно образовались...

- Я вообще не люблю, когда парень хвастается, а ещё и тем, что я ему не дала...

Жена говорит мужу:- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.Муж:- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.

- Закурить... не найдётся?- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

- Что означает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?- Осторожно, педофилы?

Две подруги:- Ты чего такая мрачная с утра?- Да сон гадкий приснился...- Расскажи!- Да ну...- Ну расскажи!- Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Бред Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.- Так это же мечта, а не сон!- Да, но муж их побил, козел!

- Ты чего такая грустная?- Да вот, с мужем не ладится...- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!- Да куда уж мне?!- Вот именно это у него и спроси!

Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошёл пить пиво...

Подсудимый:- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!Судья:- И вы всерьёз верите, что смогли бы убить тёщу мухобойкой?

- Ой, какакя у вас гламурная кружка Эсмарха!- Идиот, это кальян!

Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его ТРАВ...

И куда заведут эти допинги?! Женщины во время бега с препятствиями уже сбивают членами барьеры!

В том, что Фортуна повернулась к вам спиной, есть свои достоинства - например, вам уже неважно - симпатичная она или нет...

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься - можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков...

Если вам снизили зарплату - затяните пояс потуже... на шее начальника!

- Горло болит.- Простыла что ль?- Нет, натёрла!

Жена с мужем в магазине:Ж: не забудь презервативов купить.М: блин.. 80р за 3 раза..Ж: (озадаченно) тебе кто-то дешевле дает?

- Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?- О да!- О нет...

Жена допрашивает вернувшегося мужа:- Ты где был?- На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить себе не можешь...- Почему, могу.- С чего бы это?- Ну, ведь ты в фате...

Женщина говорит соседке по даче:- Ты не могла бы надеть тот смелый купальник и позагорать на своем участке?- Нет проблем. А зачем?- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.