Zahav.Ляпс

ВОЗ не прогнозирует новой эпидемии свиного гриппа этой зимой.Организация пока решает, какую болезнь продвигать в этом году.

Алкаш заснул. Снится ему что он помер и просит у св.Петра чтоб дал ему вторую жизнь. Пётр:- Могу дать, но только будешь курицей.Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то. Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал - "какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую." Только снёс ещё яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:- Просыпайся гад, всю кровать обосрал.

Коллега - коллеге:- Как думаешь, когда наш новый шеф войдет в курс дела, какой он сделает вывод?- Да вывод нормальный будет. Только ввод - болезненный.

После бурной вечеринки встречаются две подруги. Одна интересуется:- Ну, как там у вас вчера получилось по части секса с Васькой?- О! Отлично! Все прошло без сучка и задоринки! А у вас с Петькой?- Да начал-то он с задоринкой, а потом сучок - обломился!

Встречаются две подруги:- Ну, как у тебя в сексуальном плане?- Ой, что ты, полный балдеж! Трахаемся до посинения, где придется, в любое время дня и ночи!- Эх! А у нас все по ПАЛОЧКАМ разложено, на месяц вперед.

Девушка фитнес-менеджеру:- Вон тот юноша вытащил и показал мне что-то неприличное.- Вы имеете в виду член?- Да какой там член! Так, что-то неприличное:

Приходит дочь к матери и жалуется:- Мам, я уже полгода встречаюсь с Петей и, мне кажется, что он алкоголик!Наверно, я его брошу.- А почему ты, дочь, так решила?- А я, как ни сяду к нему на коленки, то чувствую, что у него, как будто, бутылка в штанах.- Даже и не думай, это я всю жизнь просидела у твоего папы на пузырьке из-под пенициллина!

В толпе у храма раздался громкий крик:- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!- Скажи, как произошло чудо?- У меня украли машину

- Групповуха с двумя П?- Согласна!- Дура! Как пишется?!

На приёме у врача:- Доктор, у меня голова длинная.- Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.- Так я орал ему, орал...

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тётю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной России бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение и при этом сулят всяческие блага.- Нет, - говорит тётя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тётя Песя ложись и выполняй план?

Старенький дедок, лет 90, приходит в израильское посольство с просьбой научить его языку. Там недоумевает: - Дедушка, вы уже старенький, зачем вам в этом возрасте головная боль? - Понимаешь, дочка, скоро помру, предстану у райских врат перед Святым Петром - с ним же надо по-еврейски говорить. - Да, это правда, ну, а если попадете в ад? - А немецкий я уже выучил.

Иван Грозный убил сына.Петр Первый убил сына.Тарас Бульба убил сына.И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!

Математик забегает в фотокиоск.- Напечатайте мне срочно фотографий!- 9 на 13?- 117, а почему вы спрашиваете?

Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо:- Женщина беременна!Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:- Это от меня.

Олигархи в России это такие люди, которые когда их погонят поганой метлой из страны, первым делом попробуют получить подряд на поставку поганых мётл народу.

- Официант! Это не суп, а какая-то вода!- Не какая-то, а кипяченая!

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит. Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:- Это что, русские гусли?- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.

Недавние исследования британских учёных выявили удивительную мистическую особенность первой в мире кинокартины - фильма братьев Люмьер "Прибытие поезда". Не только создатели, но и все её первые зрители - умерли...

Приходит юное дарование к продюсеру:- Меня зовут Катя Кукушкина!- Угу (лениво рассматривая свои руки)- Я из Сыктывкара!- Я вижу...- Хочу петь у вас (проходит к инструменту).- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...- Угу (начинает петь).Продюсер в ужасе:- Мда... и с оператором...(Поет.)- И со звукорежиссером...(Продолжает петь.)- И со съемочной группой...(Поет.)- И с владельцами телеканала...(Поет.)-...и с миллионами россиян, чтобы во время ваших выступлений канал не переключали!!!Продюсер останавливает ее и, по-отечески обняв, произносит:- Знаете, Катя, вы никогда не будете петь.- Но почему?- Вам будет некогда.

Вовочка - учительнице:- Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню всё время из-за этого вашим родителям!

Сколько рыбаков нужно, чтобы вкрутить новую лампочку?Пять – и вы бы видели эту лампочку! Она такая огромная, что и пяти человек было мало!

- Вася, ну скушай ещё тарелочку! - cказала мама.Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

- Доченька,а ты братика хочешь?- Хочу!- Тогда спи!

- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед...

Вспомнил последнее выступление А. Райкина по Т.В. он тогда рассказал одну притчу.....Один человек поймал ящерицу и оторвал ей хвост.Через какое то время хвост у ящерицы отрос. Он опять оторвал,хвост опять отрос,он снова оторвал, хвост снова вырос. Так повторялось много раз с тем же результатом.Мораль-НЕ ЗАНИМАЙСЯ ЕРУНДОЙ.

Беременная женщина в Великобритании по закону имеет право справлять нужду везде, где ей заблагорассудится, и даже использовать для этого каску полисмена, предварительно его об этом попросив.

- У меня на даче уже есть домна!- А зачем тебе домна?- Живу я в нем, на...

- Пап, а кто такие трансвеститы?- Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть!

- Ну, как твой новый ухажёр?- Чурбан неотёсанный! Вчера одела открытое платье, обнял пару раз - все плечи в занозах.

- В чем преимущество Советской системы?- В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.

- Ты что последнее время такой радостный?- Да вот, купил лотерейный билет и выиграл бессрочный абонемент в баню. - А что рожа постоянно в синяках?- Оказалось, что в женскую.

- Жопа - это не часть тела, это событие.- А что же тогда полная Жопа?- Это жизнь наполненная событиями...

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...Женщина уточняет:- Ну там, где кошка стоит...Водитель:- Вам у задних лап или передних?

Идут двое мужчин по улице и видят роскошную женщину: одета изысканно, фигура и лицо, как у модели, выражение лица приветливое. Один другому:- Ты посмотри какая! А кому-то же она в печенках сидит!

- Наташа, скушай кусочек торта.- Спасибо, Юра, я не хочу.- Ну, скушай. Вкусный!- Нет, спасибо. Я после шести не ем.- Наташа, пожалуйста.- Юра, я сладкое вообще не люблю.- Ешь торт, дура! Там кольцо, я женится на тебе хочу!

Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:- Что случилось, командир?Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:- Да что же случилось?!А командир вздохнул и тихо произнес:- Да так... Проблемы на работе...

После отбытия наказания педофил исправился и стал геронтофилом.

Во Франции постановили что все мусульманки могут носить паранджу, при условии что они достигли возраста в 35 лет.Через пять минут во всей Франции не осталось ни одной женщины в парандже.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?- Нет, блин - я его с вокзала выгоняю!

Футболисты понуро бредут в раздевалку после проигранного матча. Капитан команды досадливо бормочет:- Эх, не пропусти мы два гола за последние пять минут матча, то...- То нескоро я бы смог позволить себе купить новую виллу - перебивает его вратарь.

Блондинка покупает сигареты. Продавщица - тоже блондинка:- Вам каких? "Рак лёгких", "Курение убивает"?- Нет, мне "бесплодие", дома и так уже семеро по лавкам.

- У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать.- Хм... знаете, мадам, я бы тоже перестал.

Дочка - бабушке:- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему тогда у меня 1й размер, а у мамы 4й?- Значит у тебя папины гены!

Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят - Чапаев головой о стенку бьется.- Проклятый склероз! Так и расстрелять могут!

- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.

Новая кошерная социальная сеть для ортодоксальных иудеев - ПЕЙСБУК

Знакомый - знакомому:- Я слышал, что у тебя вчера с моей бывшей первое свидание было. Как впечатления?- У неё в глазах какая-то искорка есть!- Это её тараканы в голове праздник справляли, был салют.

Мужьям на заметку.Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.

Объявление в женском туалете:"Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"Внизу блондинкой приписано:"А можно бумагой? Щёткой очень больно!"