Zahav.Ляпс

Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу.

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:- Милейший, это же Вам не каша...- Ну, что Вы, никакого сравнения!!!

- Где это ты накачал такие мускулы на руке?- Скачал с Интернета!- Как это?- Сделал трехпудовую мышку!

- Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято?- Да! Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.

-Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?-Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

- Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамакустpоили!- Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавнона меня маленький.

Еврей приходит в Загс и просит, что бы ему сменили фамилию с "Иванов" на Петров". Ничего не понимающая работница ЗАГС спрашивает причину такой странной просьбы, еврей объясняет:- Прихожу устраиваться на работу, а меня спрашивают: "Какая у Вас фамилия?" "Иванов"-отвечаю я." "А до этого какая была ?..."

- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле ...

-Можно ли построить в Израиле коммунизм?-Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! - Это не страшно, был бы здоров!

Евpей спpашивает y pаввина:- Можно ли в Сyдный День спать со своей женой?- Да, можно.- А с любовницей?- Hет, с любовницей нельзя.- А почемy?- Потомy что в Сyдный День евpей не должен полyчать yдовольствие...

-Рабинович, а ваша жена Б!-Ой, таки ваша жена В.-А что такое В?-А это между Б и Г.

- Говорят, в Баку один бедный еврей обанкротился и бросился с небоскреба?- А где вы видели в Баку небоскреб?- А где вы видели в Баку бедного еврея?

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут: - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? - Иванов. - Иванов? Хм... Странно... А имя? - Иван. - Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество? - Моисеевич. - Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Одесская школа. Учительница говорит классу:- Хейфец, Фишбейн и Иванов по матери завтра в школу не приходите. К нам приедет арабская делегация.

Одесса. В шикарном ресторане Сидят Рабинович сo своей женой. Подходит официант.- Что пьет ваша жена господин Рабинович? - Мою кровь.

Муж - жене- Ты никогда не была верна мне!- Неправда. Довольно часто.

Новая кошерная социальная сеть для ортодоксальных иудеев - Пейсбук.

Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.

60-летний мужик делится с молодёжью своим сексуальным опытом:- Как вы думаете - что самое трудное в моём возрасте?- Закадрить тёлку!- С моими деньгами и опытом - нет проблем!- Эрекция?- Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки...- Так что же?!- С бабы сползти живым!

- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.

Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:- Всё было хорошо, только флирта мало было. Но был.- Бабушка, какой в твоём возрасте флирт?!- Ну, а что? Лежать-то я ещё могу.

- Мужчина, вы не в моём вкусе!- Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!

Больной при смерти. Врач хочет его утешить:- Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала...- Очень рад, - шепчет больной, - значит, я умираю здоровым...

Полицейский останавливает девушку за превышение скорости.- Предъявите ваши права и документы на машину.Девушка начинает с ним заигрывать. Полицейский:- На меня это не действует, я, видите ли, гей.- Гей - слово с положительным оттенком. Я работаю корректором, и очень устала на работе. Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать синонимы.

- Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола. - И где же?- На левой подмышке.- Странный выбор.- Да ты понимаешь... Просто больше места нигде не оставалось.

Беседуют две лесбиянки:- Таньк, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло!Вторая, с отвращением:- Машка, да ты - П#ДОР!

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает: - Что с тобой случилось, дорогая моя жабочка?- Закрой рот, урод, это ограбление.

- Алло, Колю позовите к телефону!- А Коля сейчас немного не в себе.- Это почему?- Потому что он сейчас немного во мне.

Стоит мужик на подоконнике 9-го этажа:- Я сейчас выброшусь!Жена:- Я тебе рога наставила, а не крылья!

- Как дела у твоей жены с вождением машины?- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

Вань, а Вань, что такое встречный план?- Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай, Ванюша, два раза сегодня!" А я тебе - встречным планом: "Нет, Мань, давай три!" Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не получится!

- Москва по большей части состоит из приезжего из колхозов и регионов быдла. Издревле вся местная интеллигенция была либо расстреляна, либо смоталась в дальние страны.- Ну, Вы-то, конечно, не такой, вас, наверняка, расстреляли.

Мужик на приёме у женщины-врача: - Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь? - Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

- Девушка, не подскажете, который час?- Нет.- Жаль, а я клевый в постели!

Бабушка с дедушкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабуле не хилую плюху.- За что?!- я те говорил, что так можно, а ты чего?- Чего?- Чего, чего? Сдохну, сдохну!

Молодой человек пришел в магазин покупать цветы, продавец спрашивает:- Вам цветы для жены или подороже?

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Программист в хозмаге:- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.- ???- Зубную пасту и туалетную бумагу.

Как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

К девушке во двор забрёл пёс. На нем был ошейник, пёс был ухоженный - похоже домашний. Пёс зашёл в дом, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Так продолжалось несколько дней. В конце концов девушке стало интересно, и она прикрепила к его ошейнику записку:"Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он, что пёс каждый день приходит ко мне вздремнуть?"На другой день пёс пришел снова, и к его ошейнику был прикреплён следующий ответ:"Он живёт в доме, где растут шестеро детей, троим из которых не исполнилось ещё и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? Вася."

Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.

- Я ль на свете всех милее, всех красивей и добрее?- Конечно, только опусти пистолет.

- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно.- Мама с дачи вернулась?

У фотографа:- Товарищ фотограф, это не моя фотография.- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.- А вот смотрите, нос же не мой.- Да, как-будто не ваш.- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.- Гм, действительно нет.- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

Встречаются два попугая.- Ты кто?- Я голубой волнистый попугайчик.- Почему голубой?- Я голубей люблю.- А почему волнистый?- Когда люблю, то волнуюсь...

- Как блондинка делает варенье?- Выдавливает его из пончиков!