Zahav.Ляпс

Мать откровенничает:- У меня три дочери. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла развестись всем! Большего нельзя требовать ни от одной матери!

Девушка рассказывает подруге:- Тут ко мне родители жениха привели: морда красная, лысина блестит, щеки - шире плеч... Меня так и подмывало напялить ему на голову презерватив.

Если женщина считает что у мужчин ВСЕГДА должны быть деньги - то у нее не должно быть месячных!

- Что говорит женщина, испытавшая третий оргазм за ночь?- А ты сам не знаешь? Эх ты!

- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.- А как называется-то?- Ну, я же говорю - Конец года.

Сотрудник одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты. Начальник:- Вам это действительно необходимо? Но зачем?- У меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться.- Да, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей.Однако в будущем вы мне будете весьма признательны!

- Следует признать, что мужская логика сильнее... Тем не менее наша, женская, логика ни в чем не уступает мужской!

Самое главное в жизни - любовь к мужчине, если, конечно, здоровье крепкое и жилплощадь большая, а деньги придут сами, лишь бы работа была хорошая.

Новое в животноводстве!Мужики - козлы!Но все-таки неплохо доятся...

Молодую женщину, которая "голосовала" на шоссе, подобрал пожилой господин.Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал, с чего бы начать разговор.Наконец спросил:- Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой?- Эту машину и другого водителя...

- Кого это ты ко мне привела?- Это мой будущий первый муж, мама.

- Что означает слово 'короткий'?- Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает себе: нос!

- Вот женщины, им весь труд облегчен: автоматические стиральные машины, посудомоечные аппараты, кухонные комбайны... Что же облегчает труд мужчин?!- Вибратор.

Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:- Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись 3 раза!- Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла.На следующий день дочь ей говорит:- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!

- Мойша! У вас на стенах на кухне тараканы!- Это обои такие.- Зачем это?- Чтобы гости не засиживались.

В аэропорту по громкоговорителю объявление:- Потерявшего брюки просим подойти к справочному бюро.После небольшой паузы:- Брюки на вешалке.

Мужчина - не спирт, разведённый крепости не теряет

- Сёма, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?- Что? Это на что вы намекаете - "не считая вас"?!- Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

- Изя, почему, когда тебе звонят домой, ты берёшь трубку только после 10 звонков?- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.

- Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??- О! Как всегда, в постели...- И много было народу??

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

Умирает еврей. У постели жена.- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?- Абрам... А вдруг ты не умрешь?

Абрам звонит домой:- Сара, у меня собрание, буду утром.Сара звонит Исааку:- Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует.Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается.- Ты что там делаешь, Абраша?!- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!Сара оборачивается:- Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!

- Абрам, ты уже устроился?- Нет, еще работаю.

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?- А куда деваться?

Перед ЗАГСом-Дорогая, я должен тебя предупредить: я часто бываю без повода ревнив.-О, не беспокойся, дорогой, поводы будут.

- Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!- О, я за падорком!- А я за цветами!- Я за водкой!- А я с ней тоже один не останусь!

Стук в дверь. Хозяйка открывает.- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.- Спасибо, мне это не надо...- С дракой будет дороже, подумайте.

Муж-жене:-Дорогая,мы женаты десять лет,а ты бываешь нежна со мной только тогда,когда тебе нужны деньги...-И что? Ты считаешь,что это бывает недостаточно часто?

Милиоционер будит пьяного мужика,который валяется на улице.-Где я?-У Никитских ворот.-А нельзя ли закрыть ворота?Очень дует.

Самолет терпит крушение над Африкой. В живых остаются только две женщины, блондинка и брюнетка.Идут они по прерии, навстречу лев. Брюнетка не растерялась, берет с земли песок, бросает в морду льву, и сама быстро залезает на дерево. И кричит блондинке:-Давай, скорей залезай на дерево!!Блондинка:-а я что, я ему в морду песок не бросала…

- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик:- Девочка, а если твоя мама узнает что ты тут стоишь?- Она меня убьёт... Это её территория.

Мужчина снимает телефонную трубку:- Это ты дорогая?- Нет, это я, - отвечает жена.

Одна подруга говорит другой:- Я замуж выхожу.- Решилась наконец?- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.

Мать спрашивает дочь:- Ты что плачешь? Петя тебе неверен?- Если бы только Петя!

- Дорогой! Ты всю ночь стонал. Небось приснилось, что с фотомоделью трахался?- Не волнуйся, дорогая, мне приснилась ты. Ты же знаешь - мне всегда по ночам снятся одни кошмары.

- Дорогой, я у тебя первая женщина?- Конечно, дорогая!- А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка:?!- Ну... они были девственницами!!!

Березовского спрашивают: - Любите ли вы Родину, Борис Абрамович? - Безусловно, как жену родную! Немного люблю, немного обманываю, немного боюсь, но постоянно тянет к другой.

Приходит девушка к раввину: - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?Раввин: - Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату.Из кухни выходит жена раввина и шепчет: - Я не знаю, что Вам муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше?- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!- Я знаю... Это Клара Цеткин и Роза Люксембург...- И зачем им это было нужно?- Я так себе думаю, что они торговали цветами...

- Семён Маркович, Роза просила сказать, что она очень сожалеет, что её нет дома.- Тогда, Борис Наумович, передайте ей, что я таки очень рад, что не пришёл.

- Мойша, как ты думаешь, какая жена лучше: врач или учительница?- Врач таки лучше.- А почему?- Ну, врач приглашает: "Проходите, раздевайтесь", а учительница приказывает:"Иди к доске!".

На Дерибасовской встречаются две дамы: - Сарочка, ты ничего не замечаешь?- Нет, а что?- Я была в косметическом салоне - И шо...? Было закрыто..?

- Алло, Сёма? У нас дома очень сильно пахнет газом... Я боюсь, что взорвусь!- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...

В одесской бане сидит мужик, намылился, весь в пене. Сзади к нему подходит другой и выливает на него целую шайку холодной воды.- А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? - стряхивает с себя пену.Второй присматривается: - Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович...- Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой?- Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!

Блондинка говорит по телефону:- Да не была я с ним, зайчик, успокойся.- Еще раз повторяю - не была.- Мы с ним просто случайно на улице столкнулись.- Так, поболтали и разошлись.- Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть.- Поверь мне, не могло. Исключено.- Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!

В школе:- Дети, сколько будет два на два?Вовочка:- Гpупповуха!

Встречаются два приятеля:- Как дела?- Да нормально, в общем, только с женой поругались.- Это по какому поводу?- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.- А что так?- Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...