Zahav.Ляпс

- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:- Ждете ребенка?- Нет, я всегда такой толстый ...

- Сегодня, - сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых...- Ты, разумеется, дал им что-нибудь?- Да, твою маму.

- Объявляю вас мужем и женой!- Как мужем? Ты же говорила, в кино пойдем!

Женщина - мужчине:- Так вы хотите на мне жениться?- Да.- Но ведь мы познакомились всего лишь три дня назад!- О нет! Я с вами знаком уже почти два года... С тех пор, как устроился клерком в банк, где держит деньги ваш отец.

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин:- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!- Хочу много денег!Сказано - сделано.- Хочу много женщин!И это исполнил джин.- Хочу ещё три желания!- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.- Ну, тогда хочу ещё джинов!

- Что-то я замёрзла...- Ну ты даёшь!!!- Я не даю.- Вот поэтому и замёрзла.

- Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную!- Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять его предложение.

Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов. - Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?

Разговаривают двое мужчин- Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак.- А моя вегетарианка.

Картина "Иван Грозный убивает сына, сжигает дом и срубает дерево".

- Я хочу снять великий фильм.- Тебе мало, что тебя в прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали?

Занятия в автошколе. Преподаватель:- Итак, для чего же служат дорожные знаки?Голос из аудитории:- Для отъёма у водителей денежных знаков.

Брюнетка - блондинке:- Шла сегодня с работы, так картофельных блинов захотелось! Думаю, приду - сделаю обязательно. А когда пришла - вспомнила, что у меня нет яиц.- Да, не женское это дело - блины жарить.

Супружеская пара обсуждает последнюю кинопремьеру. Жена:- Я не понимаю, что все нашли в этой Анжелине Джоли. Ну что получится, если отбросить её смазливое личико, чувственные губы, вздымающуюся грудь, точёную фигурку, кошачью грацию?- Ты.

Священник перед людьми:- Значит так: кто будет в храме материться, того посохом у#бу.Голос из толпы:- Но вы же сами сейчас сказали"у#бу"!Священник:- Ну все. П#здец тебе грешник!

Сидят на крыше дома две девочки: Добро и Зло и плюют в прохожих...Первая попала 9 раз, а вторая 3. Вот так добро всегда побеждает зло.

- Мама, - спрашивает маленький мальчик, - это правда, что ты меня купила на алименты, что прислал папка?

- Девушка, вы выходите?- Нет.- Зря! Хорошая остановка!

Из разговора:- Вы выглядите - краше в гроб кладут!- А вы - краше из гроба вынимают!!!

На экзамене по диалектическому материализму:- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.- Прокурор-взяточник.

- Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!- Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!

- Отчего умерла ваша тёща?- Слишком быстро щёлкала семечки.- Подавилась?- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

Маленький Нострадамус маме:- Мама, а что у нас сегодня на обед?- А то ты, с#ка, не знаешь...

Девушка - парню:- Да ты вообще только членом думаешь!- В том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка.- Потому что у нас более глубокие мысли.

- Кого это хоронят?- Да вон того мужика, который в гробу лежит...

Звонок в автосервис:- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!- Что именно?- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...- Приходи.

Диалог двух подруг:- Что для тебя самое главное в свидании с мужчиной?- Три вещи.- Какие?- Во-первых, чтобы я испытывала страсть к этому мужчине. Во-вторых, чтобы все происходило в красивой романтичной обстановке. И в-третьих, чтобы муж ничего не узнал.

Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:- Чай, пожалуйста!Голос из динамика:- Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

Бежит по лесу стая волков. У всех левое ухо нормальное, а правое большое. У вожака оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке. Бегут и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:- Тсссс!Волки, прикладывая лапу к правому уху:- Шо?Вожак (громче уже):- Тсссссссс!!Волки, опять прикладывая лапу:- Шо? Шо?Олень видит такое дело и резво убегает. Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей:- Идиоты!!!

Орбакайте - Семенович:- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.- Так тебе его, наверное, уже давно рассказали?

Звонок в дверь. Открывает мужик:- Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, Да...". Можно потише себя во время секса вести?- Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...

- Что значит мужчина в возрасте?- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.

Сын подходит к отцу и говорит:- Знаешь, пап, у нас завтра намечается вечеринка, и у меня к тебе просьба, если я приду пьяный, то не бей меня пожалуйста.- Что ж, хорошо, спасибо, что предупредил.На следующее утро сын проснулся весь в синяках и на вопрос отцу о своём состоянии, тот ответил:- Да, мы договорились, что если ты придёшь пьяный то я тебя и пальцем не трону и когда ты заявился в 3 часа ночи и вышиб ногой дверь - я стерпел, обозвал мать с%кой - я стерпел, но мое терпение лопнуло когда ты наср%л на ковёр, повтыкал в дерьмо спичек и сказал, что этот ёжик будет жить с нами!!!

- Что общего между депутатами и детскими подгузниками?- И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!

- С Вами говорят из компании "Исракарт". Ваша жена по Вашей карточке хочет сделать покупку... - Согласен. - Да, но Вы ещё не знаете, о какой сумме идет речь! - О, это мне не поможет, мадам!

- А колобка за что расстреляли?- Было бы за что - повесили бы.

Приходит программист к мастеру паранормальных явлений и говорит: - Представляете, когда я ночью ложусь спать, кто-то садится за компьютер, включает его и скачивает порнуху для голубых. Что это? - А, у вас полтерГЕЙ.

Жена - мужу:- Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю! - И ты, наивная, веришь этим сплетням?!

Джентльмен говорит даме, своей соседке:- Мадам, я вчера слышал ваше пение.Та, краснея:- О, что вы! Я просто убивала время!- Вы выбрали страшное оружие, мадам...

- Доктор, у меня что-то с памятью! Что ни сделаю, все тут же забываю! - Одолжите мне 500 долларов!

- Скоро мы будем счастливы!- Да, осталось каких-то две недели.- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра...- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.

- А почему на свадьбах невеста всегда в белом, а жених в черном?- Ну, это, типа, победа сил добра над силами зла.

Прежде чем завести любовницу, подумай куда

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?!

- А давай для прикола жёнами поменяемся?- Боюсь, с моей тебе придётся бросить пить.- Ага, а с моей тебе придётся начать.

- Нравится мне в ней одна черта...- Какая же?- Которая разделяет ее попу на две половинки!

Одна подруга другой:- Представляешь, вчера, сижу дома со СВОИМ!, вдруг звонок, открываю дверь... МОЙ пришел...

Одна подруга другой:- У богатого человека всегда такой заманчивый вид, что тут же начинаешь думать, как бы женить его на себе.