Zahav.Ляпс

- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!!- Ты, наверное, не туда палец засунула.

Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

- Простите пожалуйста - вы мисс или миссис?- Какая, на х.., мисс! Не видишь - леди!!

- Что ты подарила своему мужу на день рождения?- Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри.- О, ему, наверное, очень понравилось?- Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.

На стройке бетонная плита срывается с крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:- Вот это я понимаю, тетрис.

Молодой парень бежит за девушкой:- Девушка, девушка...- В чём дело?- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?- Ой, я забыла!- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.

- Девушка, сколько вы сможете со мной побыть?- Один час!- И только? А зовут вас как?- Потеха!

- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...

Мама читает Вовочке сказку. У всех персонажей было имя-отчество: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович...Вовочка: - А Иван-то не промах!

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

- Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?- Второй зачастую оказывается дешевле.

В трамвае:- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!- Я не на вас! На вас я вообще чихал!

Брюнетка - блондинке:- Чувствую себя амёбой!- Оставь, будь проще!

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт и всю ночь спишь спокойно.

После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.Она (одеваясь, испуганно):- А что случилось-то?

- А что это у тебя за синяк под глазом?- Подрался из-за любимой женщины.- Ух ты! А с кем?- С женой...

- Магазин "Подарки" предлагает одиноким женщинам спутника жизни. Подарочек ещё тот!

Собрались три семьи: французы, американцы и русские.Все уже в возрасте, ну, и решили женщины покаяться.Француженка французу:- Помнишь, милый, у меня появилась новая шуба из чернобурки? - Да.- Вот тогда я тебе и изменила!Американка американцу:- Помнишь, милый, у меня появился новый порше?- Да.- Вот тогда я тебе и изменила!Русская русскому:- Помнишь, милый, у тебя пропала пыжиковая шапка?

Парень говорит своей подруге:- Я по внешнему виду девушки могу точно определить, кем она работает и чем занимается. Вот видишь ту девушку с длинными ровными ногами, изящной талией, красивой грудью? Скорее всего работает в модельном агентстве, занимается фитнесом, питается растительной пищей и морепродуктами. - А вот когда ты со мной знакомился, с чего ты решил, что я работаю дегустатором на кондитерской фабрике или на мясокомбинате?

Врач - пациенту:- Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае бессильна.- Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом?!- Ну почему же, достаточно сменить ориентацию.

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький.Представляются:- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя дебилами!

Объявление в подъезде:"Уважаемая соседка!Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь.Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы.Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление.В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение. Мысленно активно с Вами, ваши соседи."

Бар. Шахид кричит:- Всем капец!Блондинка рядом:- Угощаешь?

Её привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.

- Ну, удиви меня... - сказал своей жене усталый гинеколог.

Некоторые девушки относятся к сексу как мужчины к свадьбе - можно, но попозже.

Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:- Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала?- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.Отец поправляет:- Следует говорить "со мной спала няня"...- С тобой, папочка, она спала в четверг!

Биби попросил у Путина помощь в тушении сильного пожара в районе Хайфы..Путин согласился и послал в район бедствия ... подводные лодки с новейшими противопожарнымикомплексами типа "Булава"...

На приеме у доктора:- Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову тысяча разных мыслей.- Ну, что же, больной, могу порекомендовать вам выпить на ночь стакан касторки.- И что, доктор, я сразу буду хорошо спать?- Нет, больной, но мысль у вас будет всего одна.

Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе. - Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.Зашли. Подходят к бармену.- Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться? Бармен с недоумением:- В каком смысле?Абрам, поворачиваясь к Изе:- Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах.

Вопрос армянскому радио:- Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"? - Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить потом, собственно, уже и не о чем.

- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!- С каким соком?- С желудочным.

Судья:- Дело о многожёнстве прекращено в связи с тем, что заявление отозвано. Вы можете вернуться к себе домой!- В который, Ваша Честь?

Едут мужик с тёткой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:- Давайте по первой и последней буквам отгадывать професии. Вот моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается.- "Инженер", наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь" кончается.После продолжительной паузы, женщина:- Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали - моё хобби.

- Зашёл в ресторан - а там все палочками едят!- Так это, наверное, китайцы были?- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.

Сватается араб к украинке:- Выходи за меня красавица, всё у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой.- Да пошёл ты, я ещё только за членом в очереди не стояла!

Гордый отец позвонил в редакцию местной газеты и сообщил, что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку:- Вы можете повторить?- Ну, уж дудки! С меня троих хватит!!

Супружеская пара лениво пережёвывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их большой квартиры. Муж:- Милая, не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?- Смотря в котором часу, любимый.

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочиза десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку,принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автоматзашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятиятяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал,может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил женупописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьемтуалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершениееще и сонанировал туда.Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскуюсмесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветныелампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашейкошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременнаблизнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты,мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не пройдет".

Приходит мужик к ортопеду. Снимает ботинки. Ортопед присаживается сбоку морщится слегка приоху..вая и говорит:- Знаете, Ваши ноги ужасно воняют!- Знаю, доктор, мне то же самое терапевт говорил, только я хотел услышать мнение спецаилиста...

- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.- ???- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моегодеда Мони.- Какой портрет, это же яйцо?!- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...

А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова!

Мать - дочери:- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот. Если ты найдешь себе такого мужа, - продолжала мать, - то у тебя никогда не будет ничего нового.

Мой организм работает как часы - тикает, скрипит, жужжит...

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.-Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

Встречаются два музыканта. У одного сын школу закончил, не может устроится на работу. Просит друга помочь. Ладно, говорит друг, попробую его к нам в оркестр. Вечером отец спрашивает сына: - Ну, как, взяли?- Не-а...- А что так, там же нужно было только в конце в литавры ударить? - Промахнулся...

Музыкант у стоматолога. Доктор стучит по здоровому зубу и сразу по больному... Доктор:- Ну, как, разница есть?Пациент:- Конечно, доктор.Доктор:- А какая разница?Пациент:- Звучит он фальшиво...

Один приятель спрашивает другого:- Ты уже спал с моей женой?- Что за вопрос! Я никогда не пошел бы на это!- Ну, и напрасно - она куда лучше твоей!