Zahav.Ляпс

Эстонские женщины рожают уже взрослых детей.

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой. Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!" Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени". Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка. Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!". Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду". Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате неубрано!". Но та ответила:"Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!" И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ, БЛ...!". И С ТЕХ ПОР ВСЕ СТАЛИ НАЗЫВАТЬ ДЕВОЧКУ БЛ...Ю, хотя - заметьте! - никакого ПОВОДА для этого она НЕ ДАВАЛА !!!

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!" Сергей Павлович, 47 лет.

Кактус - это резиновая баба ежика

- Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете, черт побери?!

Как говорят китайцы с завистью: у русских всегда всё отлично - им всё по фэнь шую!

Как показала недавно закончившаяся перепись населения Российскую Федерацию населяют тролли,эльфы, хоббиты, гномы, орки, джедаи, нави и евреи. Русские, если не считать В.Путина, обнаружены в незначительном количестве на Международной Космической станции.

Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют на#бать одного и того же человека несколько раз.

Верующий - это напуганный атеист.

- Кем работаешь?- Укладчиком парашютов.- И как, получается?- Пока ещё никто не жаловался!

Цыганка:- Ты полюбишь женщину лет на 20 старше тебя и женишься на ней... - Нет, только не это!- Только это, Филя!

И говорит Создатель женщине:- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...А она:- Офигеть! Дайте две!

- Папа, папа, а что такое мозги?- Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.

Жена - мужу:- Вчера я видела, как ты выходил из пивной!- Что поделаешь, не могу же я там жить!

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много,а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!Она и не подозревала, что уже вторник...

Мойша приходит к раввину, говорит:- Хочу развестись с женой.- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.- Нет, мне будет лучше.- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает.Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином:- Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю.Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!

За@бали уже эти принцы! - подумала спящая красавица. И действительно целовать никто не торопился...

Мама пишет записку учителю своего сына:"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."

- Алло, Новодевичий монастырь?- Да- Новые девочки есть?

В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего инструмента.

Зять - тёще:- Вам плита нужна?- Электрическая?- Нет, мраморная.

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время" -писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

Отвечает одна студентка. Вопрос: - Кем были амазонки? Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки. - Лесбиянками? - Неуд! Язычницами!

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:- Что, мужик, не клюет?Мужик отвечает:- Нет.Крокодил:- Может пока искупаешься?

- Лара, ты знаешь, в любви мой Колян - как вулкан.- Такой пылкий?- Нет. За два года - одно извержение.

Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:- Пятровна! Муж дома?Петровна:- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!Председатель:- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?Петровна:- Ну а х#ли тут трудного-то! У мово-то борода и усы!

- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:- Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу...- Какую?- И ты туда же?!

Инструкция по применению: Изделие № 2 натянуть на безделие №1...

Дочка маме:- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!Мама, задумчиво и мечтательно:- А я... в Париж!...

Жених с невестой обсуждают совместное проживание после свадьбы. Итог подводит будущая супруга:- А все решения будем принимать совместно! Я так сказала!!

- Алло, милиция!? Муж пошел гулять с собакой и пропал!- Сообщите приметы.- Ну, муж среднего роста, глаза, кажется, карие, а собака породы эрдельтерьер, кобель, окрас пегий, рост в холке 63 см, хвост купирован, возраст 8 месяцев, нижний левый клык сломан, на задней лапе небольшой шрам...

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!

Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько - если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?

Диалог в студенческой столовой:- У вас есть гуляш?- Гуляша нет.- А сердце у вас есть?- Сердце есть.- Тогда вы должны дать мне гуляш.

Вчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот тысяч дисков компании «Майкрософт». Все лицензионные диски сразу стали пиратскими.

Трое молодых людей рассуждают о том, что такое известность. Первый считает, что известность - это когда тебя приглашают в Белый дом поболтать с президентом.- Настоящая известность, - говорит второй, - это когда в кабинете президента в твоём присутствии звонит телефон, а он не снимает трубку.- Вы оба ошибаетесь, - говорит третий. - Известность - это когда ты приходишь в Овальный кабинет, звонит красный телефон, президент снимает трубку и говорит: "Это вас".

Жена в сердцах кричит мужу: - Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива - этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного... . поначалу...

- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом. - И каков результат? - Конь похудел на 10 кило.

Звонок на биржу труда:- Я повар. Есть для меня работа?- Требуется шеф-повар в ресторан "Харакири".- Каждый день новый?

Утро. Ребёнка разбудили в садик. Мама ненадолго вышла из детской.Заходит, пятилетний сын стоит посреди комнаты и говорит:- Мама, в конце концов, когда ты мне дашь хоть один день дома пожить?!

Ловит рыбу инвалид - одна рука нормальная, другая - прижата к телу, согнута в локте, ладонью вверх. Поймал он золотую рыбку. Ну та говорит, отпусти, мол, три желания исполню. Инвалид соглашается:- Пускай у меня обе руки одинаковыми станут!Раз! Обе руки прижаты к телу, согнуты в локтях ладонями вверх.- Да нет, наоборот!Раз! Обе руки прижаты к телу, согнуты в локтях ладонями вниз.- Ты меня еще дауном сделай!!!... Э-э-э...

Ты - профессор известного вуза?Сделай домашнее задание со школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.

Мать, после свадьбы дочери наставляет её:- Во время медового месяца муж испытывает одно из двух желаний: поесть или потрахаться.Поэтому, если у него не топорщится ширинка, сделай ему сэндвич.

В трамвае:- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!- Я не на вас! На вас я вообще чихал!

Дождь. Вход в метро. Парень - девушке:- Сколько в час берёшь?- 3000... но как ты догадался?- Ты чехол на зонтик ртом надевала.

- У моей подруги эрогенная зона - волосы!- Волосы, извиняюсь, где?

Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все колючки и корни.Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость выдавить в стакан.Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно исключить.